Klein Emil beim Frühstück zu seinem Papa: „Was ein Zufall, dass jeden Tag genau soviel passiert, wie in die Zeitung hineinpasst!"
Chuck Norris ist so hart der isst sein Knopers schon um 9
Deine Mutter kippt beim Joghurt mit der Ecke die größere Ecke in die kleinere.
Alle Kinder mögen Bacon, außer Caya, der mag Eier.
James Bond isst Müsli zum Frühstück.
Chuck Norris isst Frühstück zum Müsli.
Wenn allzu früh der Morgen graut, ist der ganze Tag versaut.
Scheidung ----------------------
Wenn meine Frau ihre Grippe überstanden hat, will sie sich von mir scheiden lassen.
Dabei war ich immer gut zu ihr. Hab ihr jetzt auch den Kaffee ans Bett gebracht.
Mahlen musste sie natürlich selber, wegen der Abstandsregel.
Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine, bin ganz schön durcheinander heute.
Rosen sind rot, Nutella ohne Butter,
DEINE MUTTER!!!
Am Frühstückstisch:
Der Mann liest aus der Zeitung vor:"Hier steht das Frauen doppelt so viel reden wie Männer!"
Frau:"Das liegt daran das Frauen immer alles zweimal sagen müssen!"
Mann:"Was?"
Eine Frage:
Is es eigentlich pervers wenn ich mir 2 Spiegeleier mache, sie auf nen großen Teller lege und zwischen den Eiern eine Wurst lege???
Ich habe heute morgen ein Brötchen angerufen aber niemand ging dran. Es war belegt
Ich bewundere ja die Leute die innerhalb einer halben Stunde aufgestanden sind geduscht und gefrühstückt haben.
Ich brauche erst mal eine halbe Stunde um zu wissen wer ich überhaupt bin .
Du heiße Pfanne ich würde gerne meine Eier reinlegen
Der Arzt zum Patienten: "Sie haben eine sehr seltene und sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Quarantäne-Station verlegen. Dort bekommen Sie ab sofort nur noch Pfannkuchen und Spiegeleier zu essen!"
"Werde ich davon wieder gesund?"
"Das nicht, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt!"
Dick und Doof
Eines Tages geht Dick zum Verkäufer und sagt: "Ich hätte gerne 100 Brötchen für den Frühstück." Dann fragt der Verkäufer: "Sind sie doof." Antwortet der Dick: "Nein, der steht draußen vor der Tür."
Was passiert, wenn man Witze über Marmeladenbrote macht?
Man bekommt eine geschmiert
Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen.
Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst."
Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück."
Betrachtet eine Ehefrau ihren Mann beim Frühstück kritisch. "Also mit der neuen Brille siehst du echt Scheiße aus". Meint er: "Aber Schatz, ich hab' doch gar keine neue Brille". "Aber ich".
Arzt: „Was hatten sie zum Frühstück?” Ich: „2 Eier.” Arzt: „Exzellent. Was noch?” Ich: „4 Äpfel.” Arzt: „Sehr gesund.” Ich: „Und etwas Milch.” Arzt: „Hört sich gut an.” Ich: „Und 125g Butter.” Arzt: „Ok.” Ich: „Und 125g Zucker.” Arzt: „Beschreiben Sie mir gerade das Rezept eines ganzen Apfelkuchens?” Ich: „....”
