Frühstück-Witze

Kennt ihr das, wenn ihr an einem Sonntagmorgen ausschlafen könnt, weil euer perfekter Mann freiwillig die Brötchen holt? Nein?

Ich auch nicht.

Ich habe neulich geträumt, ich habe ein riesiges Brötchen gegessen. Am nächsten Morgen war mein Kissen weg.

Lehrer: "Heute machen wir ein Experiment mit Fröschen! Deswegen habe ich extra einen mitgebracht!" Er greift in seine Aktentasche, holt ein Päckchen und wickelt es aus. Vor ihm liegt ein belegtes Brötchen. "Nanu?", wundert er sich, "ich weiß doch ganz genau, dass ich schon gefrühstückt habe!"

Fritzchen packt im Unterricht sein Frühstück aus. Darauf der Lehrer: „Fritzchen, wir machen hier kein Frühstück!“ Fritzchen: „Ich weiß, drum habe ich mir ja auch eins mitgebracht!“

Sagt ein Huhn zum anderen: "Heute Nacht hatte ich mindestens 40 Grad Fieber!" Sagt das andere Huhn: "Wieso weist du das? Heute Morgen habe ich ein gekochtes Ei gelegt."

Ein Sohn sagt beim Familienfrühstück zu seinem Vater: "Alter, wirf mir mal die Marmelade herüber!" "Wie sagt man richtig?", ermahnt ihn sein Papa. Da antwortet der Sohn: "Ok, ok! Konfitüre!"

Morgens beim Frühstückstisch.

Die Frau beschwert sich: „Mensch Herbert, du hast nur Augen für dein Kreuzworträtsel! Sag doch mal etwas Nettes zu mir!“

Sagt der Ehemann: „Kein Problem - wie viele Buchstaben?“

Vor dem Frühstück geht Chuck Norris immer ein paar Lichtjahre joggen.

Meine Schwester: "Was machst du so?"

Ich: "Im Bett liegen und mein Müsli essen."

Sie: "Und was würdest du machen, wenn ich neben dir im Bett wäre?"

Ich: "Mein Müsli essen."

Sie: "Und was, wenn du kein Müsli hättest?"

Ich: "In die Küche gehen und mir Müsli machen."

Mache hüpfend morgens aus dem Bett wie ein Toast aus dem Toaster. Ich bin eher wie ein Brot, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Beim Frühstück sagt Fritzchen zu seiner Mama: "Mama, ich mag die Löcher im Käse nicht!" Sagt die Mama: "Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen."

Was haben ein Toast und Eltern gemeinsam?

Antwort: Wenn beide Seiten schwarz sind, hat man nichts zu Essen.

Frühstück:

Corona greift dich nicht an, wenn du ihr jeden Morgen Nutella gibst.

Veganer haben da ein echtes Problem.

Zum Mittagessen mag Corona gerne Currywurst mit Pommes, aber rot-weiß.

Wenn du dich danach richtest, kannst du nicht an Corona sterben.

Nach 12 Monaten hast du allerdings ein Gewichtsproblem!

**Das kleine Kochbuch**

Rezept N02: Rührei.

Gehen Sie zum nächstgelegenen Hühnerstall und bitten Sie die Hühner höflich darum, sich Eier mitnehmen zu dürfen. Schlagen Sie die Eier in die Pfanne und bewahren Sie die Schalen sorgfältig auf, denn sie könnten sich noch als nützlich erweisen (beispielsweise als extravagante Tasse oder einfach als Souvenir aus dem Hühnerstall).

Rühren Sie das Ei; dazu empfiehlt es sich, dem Ei die rührselige Geschichte von Romeo und Julia zu erzählen.

Ist das Ei durchgebraten - das erkennen Sie an der appetitlich schwarzen Farbe -, können Sie es mit Zimt garnieren & servieren. Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT.

Weitere großartige Rezepte folgen.

Der Ehemann kommt nach der Hochzeitsnacht alleine zum Frühstücksbuffet. Der Kellner fragt: "Wo ist denn ihre Frau?" Ehemann antwortet: "Die liegt im Bett und raucht." Sagt der Kellner nur: "DONNERWETTER, RESPEKT"!!

Wer isst gerne Eibrötchen und tanzt in pinken Hosenträgern durchs Haus?

Der Rote Torpedo!

Scheidung

Wenn meine Frau ihre Grippe überstanden hat, will sie sich von mir scheiden lassen.

Dabei war ich immer gut zu ihr. Hab ihr jetzt auch den Kaffee ans Bett gebracht.

Mahlen musste sie natürlich selber, wegen der Abstandsregel.

Warum fällt eigentlich das Nutella-Brot immer auf die Seite, wo Nutella drauf ist?

Oh, ich habe eine Idee!

Wenn man es auf beide Seiten anstreicht, dann dreht es sich in der Luft, weil es nicht weiß, auf welche Seite es fallen soll!

Du heiße Pfanne, ich würde gerne meine Eier reinlegen!

Eine Frage:

Ist es eigentlich pervers, wenn ich mir zwei Spiegeleier mache, sie auf einen großen Teller lege und zwischen den Eiern eine Wurst lege?