Frühstück-Witze

Frauen ins Bett kriegen ist wie Brote schmieren.

Geht mit der Kreditkarte, ist mit dem Messer aber einfacher.

Yoda: "Schlecht die dunkle Seite ist."

Yodas Mutter: "Jetzt iss schon deinen Toast!"

Der Arzt zum Patienten: "Sie haben eine sehr seltene und sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Quarantäne-Station verlegen. Dort bekommen Sie ab sofort nur noch Pfannkuchen und Spiegeleier zu essen!"

"Werde ich davon wieder gesund?"

"Das nicht, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt!"

Was isst der Dalai Lama zum Frühstück?

Buddhabrot!

"Ich esse mein Toast gerne mit Marmelade und du?"

"Ich esse mein Toast mit den Händen..."

Welches Müsli feiern die Zauberer am meisten? Huffle-Puffs.

Entschuldigung an die Hufflepuffs da draußen.

Boris aus Russland kommt aus dem Arbeitslager zurück.

Sein Nachbar Sascha fragt ihn daraufhin: „Wie ist es denn so in einem Arbeitslager?“

„Gar nicht so schlimm, wie ich dachte“, meint Boris. „Man darf bis acht Uhr ausschlafen, dann gibt’s Frühstück mit Kaffee oder Tee, dazu frische Brötchen. Dann geht’s zur Arbeit, man muss aber nur halbtags arbeiten, damit man sich nicht übernimmt. Nachmittags kann man dann etwas Sport treiben, da gibt es viele Angebote, man soll ja schließlich fit bleiben. Kultur wird auch großgeschrieben, wir sind abends oft ins Kino oder ins Theater gegangen.“

„Das wundert mich jetzt aber“, erwidert Sascha, „das hat mein Bruder ganz anders erzählt!“

„Tja“, meint Boris, „dann ist's ja kein Wunder, dass er wieder drin ist!“

Wie macht Kevin Marmelade? Er schält einen Berliner.

Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber recht egal. Das Glas esse ich eh nicht mit...

Fritzchen beschwert sich beim Frühstück: "Das Brötchen ist ja total hart!"

Sein alter Opa hebt mahnend den Finger: "Sei nicht so undankbar, Fritzchen. Nach dem Krieg hätten wir uns über ein solches Brötchen sehr gefreut!"

"Kein Wunder", murrt Fritzchen, "da war es ja auch noch frisch!"

In Russland hat Putin verboten, das Wort "Frühstück" zu sagen! Es muss heißen "Spezialaktion zur morgentlichen Nahrungsaufnahme!"

Ei rät nicht, Eiweiß!

"Guten Morgen! Wie hast du geschlafen?"

"Im Liegen, und du?"

"Warum schaltest du den Brotröster an?"

"Weil mein Bro tieftraurig ist."

Treffen sich zwei Alkoholiker:

"Na, heute schon gefrühstückt?"

"Nee, noch keinen Tropfen."

Was machen Betrunkene morgens um halb zehn?

Eine Blaupause.

"Worauf stehst du?"

"Chips."

"Ich meinte eigentlich, worauf du im Bett stehst."

"Achsooo, Erdbeertorte, die krümelt nicht so."

Was haben Voldemort und Pancakes gemeinsam? Man kennt sie unter vielen Namen!

Voldemort, Tom Riddle, Du-weißt-schon-wer.

Pancakes, Pfannkuchen.

Wo kaufen Basketballer Essen ein?

Bei Dunkin' Donuts 🍩

Bin beim Frühstücken, sitzt ein Typ alleine am Tisch nebenan ohne Handy und ohne Kopfhörer. Er guckt einfach nur. Ich hab mich weggesetzt. Krankes Schwein!