Frau-Lehrerin-Witze

Fritzchen: „Frau Lehrerin, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“

Frau Lehrerin: „Nein.“

Fritzchen: „Gut, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!“

Fritz muss als Strafe 100x "Ich darf meine Lehrerin nicht duzen" schreiben.

Als er fertig ist, gibt er den Zettel der Lehrerin.

"Fritz, warum hast du es denn 200x geschrieben?"

"Weil du es bist, Frau Lehrerin!"

Fragt die Lehrerin Fritz: "Was ist 5 und 5?"

Da sagte Fritz: "55, Frau Lehrerin!"

Die Frau Lehrerin kommt jeden Tag mit einer Blume an der Bluse.

Im Unterricht fragt sie dann: "Womit ernähren sich denn Blumen?"

Hansli streckt auf und sagt: "Von Milch, Frau Lehrerin!"

"Komm mal nach vorn", sagt sie und erklärt ihm, dass sie sich von Wasser ernähren und schlägt ihm eine ins Gesicht.

Wie die Schule aus ist, entschuldigt Hansli sich bei der Lehrerin und sagt: "Ich wusste nicht, dass der Stiel so weit runter geht."

"Frau Lehrerin, ich habe eine 5 in der Arbeit bekommen, der Franz aber eine 3, obwohl er dieselben Antworten hat wie ich!"

"Nein, da ist ein Unterschied", sagt die Lehrerin, "Dein Nachbar hat bei der dritten Frage geantwortet: Weiß nicht. Und Du hast geschrieben: Ich auch nicht."

In Erdkunde fragt Fritz: „Frau Lehrerin, darf ich mal aufs Klo?“

Sagt die Lehrerin: „NEIN.“

Nach einer Weile fragt er wieder: „Darf ich jetzt aufs Klo?“

Sagt die Lehrerin wieder: „NEIN!!!“

Fragt die Lehrerin: „Wo fließt der längste Fluss der Welt?“

Sagt Fritz: „Unter meinem Tisch.“

Fritzchen fragt seine Lehrerin: "Frau Lehrerin, dürfen Schweine eigentlich fliegen?"

Die Lehrerin schmunzelt und antwortet: "Nein, Fritzchen, Schweine können nicht fliegen."

Fritzchen lächelt zufrieden und sagt: "Aha, das dachte ich mir! Denn gestern habe ich Sie gesehen, wie sie aus dem Flugzeug geworfen worden sind!"

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen:

"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"

Hänschen: "Einer."

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder:

"Einer."

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."

Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davonfliegt."

Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst!"

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

Fritzchen hat eine Eins geschrieben. Er fragt aus heiterem Himmel, ob er bei seiner Lehrerin duschen kann. Die Lehrerin sagt nein. Daraufhin sagt Fritzchen: "Aber ich habe eine Eins geschrieben!" Die Lehrerin sagt: "Ja, okay."

Am Abend sagt die Lehrerin, dass sie jetzt duschen muss und Fritzchen fragt, ob er mit darf. Die Lehrerin sagt: "Ja, aber nur, weil du eine Eins geschrieben hast." In der Dusche fragt Fritzchen seine Lehrerin, was sie denn da unten hätte. Die Lehrerin sagt, das wäre der Urwald. Dann fragt er, was das wäre, was oben drüber hängt. Die Lehrerin sagt, das wären die Taschenlampen für die Nacht. Dann fragt er, was er da unten hätte. Die Lehrerin sagt, das wäre seine Schlange. Nach dem Duschen fragt Fritzchen, ob er bei der Lehrerin schlafen dürfte. Die Lehrerin sagt: "Ja, aber nur, weil du eine Eins geschrieben hast, aber erst rufst du daheim an." Er durfte bei der Lehrerin schlafen. Mitten in der Nacht sagt Fritzchen: "Frau Lehrerin, schalten Sie Ihre Taschenlampen an, meine Schlange hat sich im Urwald verirrt!"

Die Frau Lehrerin in der Schule fragt die Kinder nach verschiedenen Automarken: Audi, VW, Opel, Peugeot etc. Der kleine Pepperl in der letzten Reihe zeigt auch auf.

"Ein Krewegerl, Frau Lehrerin!"

"Ein Krewegerl ist doch keine Automarke."

"Oh doch, Frau Lehrerin. Ich hab gestern in der Nacht gehört, wie meine Mama zum Papa gesagt hat: Wo fährst denn du denn wieder mit deinem Krewegerl herum?"

Emil kommt 5 Stunden zu spät zur Schule, sagt die Lehrerin: "Emil, du kommst viel zu spät." Emil: "Aber Frau Lehrerin, sie sagen doch immer, für das Lernen sei es nie zu spät."

Lehrerin im Unterricht. "Habt ihr mal was Kurioses erlebt?", sagte Sieglinde: „Ja, Frau Lehrerin!"

Mein Opa hat gestern seine ganze Faust in den Mund genommen."

Da sagt Sabine: „Das ist ja noch gar nichts, meine Tante hat gestern Abend nach dem Abendbrot eine ganze Pampelmuse in den Mund genommen."

Heribert meldet sich! Er ist ein kleiner Dicker mit roten Wangen, so einer, der in der Metzgerei immer eine Scheibe Wurst extra bekommt.

„Meine Mama kann einen ganzen Fernseher in den Mund nehmen." Da fragte die Lehrerin: „Wie kommst du denn darauf?"

„Ja, ich habe gestern Abend gehört, wie Papa zu Mama sagte, mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!"

Schüler: Frau Lehrerin, bekommt man Ärger für etwas, das man nicht gemacht hat?

Lehrerin: Aber nein!

Schüler: Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht.

Alle Kinder gucken auf's Häschen, außer: Frau Lehrerin, sie kratzt das Näschen.

In einer Grundschule werden die Kinder gefragt, ob sie alle Eintracht-Braunschweig-Fans sind. Alle heben die Hände, außer der kleinen Lisa.

Die Lehrerin fragt sie: “Lisa, was ist mit dir? Bist du kein Braunschweig-Fan?”

“Nein”, sagt Lisa. “Ich bin Borussia-Fan! Meine Mama und mein Papa kommen aus Mönchengladbach und sind auch Borussia-Fans.”

Darauf die Lehrerin: “Aber Lisa, du kannst doch nicht alles nachmachen, was deine Eltern dir vorleben. Was wäre denn z.B., wenn dein Vater ein Versager wäre, im Gefängnis säße und wenn deine Mutter eine Nutte wäre?”

Lisa zögert kurz, sagt aber dann: “Ja, Frau Lehrerin, dann wäre ich wohl auch Eintracht-Braunschweig-Fan!”

"Frau Lehrerin, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

"Aber nein, Paul, das wäre ja unfair."

"Prima, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht."

Die Lehrerin im Unterricht: „Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?“ Meldet sich Fritzchen: „Gar keine, Frau Lehrerin!“ – „Aber wieso denn?“ – „Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter und die anderen flattern vor Schreck davon!“ Die Lehrerin: „Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir.“

Darauf Fritzchen: „Ich hab auch ein Rätsel für Sie: In einem Eiscafé sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?“ Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: „Die, die ihr Eis lutscht?“ Fritzchen: „Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir.“

"Frau Lehrerin, ich habe die ersten 3 Buchstaben vom ABC vergessen!"

Die Lehrerin fragt die Klasse: „Wenn auf einem Baum zehn Vögel sitzen, und ich schieße einen ab, wie viele Vögel sitzen dann noch auf dem Baum?“

„Keiner“, meldet sich Klein-Oskar, „denn selbst wenn Sie den einen Vogel abschießen, fliegen die anderen davon.“

„Gut, das war wohl nicht das rechte Beispiel“, entgegnet die Lehrerin, „aber deinen Denkansatz, den finde ich ganz aufschlussreich.“

„Wenn ich Ihnen auch mal eine Frage stellen darf, Frau Lehrerin“, sagt Klein-Oskar hierauf, „zwei Damen essen jede eine Banane. Die eine Dame beißt von der Banane ab, während die andere ganz langsam an ihrer Banane lutscht. Welche der beiden Damen ist verheiratet?“

„Vielleicht die Dame, die an der Banane lutscht?“ antwortet die Lehrerin etwas verlegen.

„Nein“, entgegnet Klein-Oskar, „die verheiratete Dame trägt einen Ehering. Aber Ihren Denkansatz, Frau Lehrerin, den finde ich ganz aufschlussreich!“

Frau Lehrerin, fragt der ABC-Schütze, warum haben Sie denn einen so dicken Bauch? Da ist ein Baby drin. Haben Sie ihr Baby denn gern? Aber ja, mein Kind!" „Und warum haben sie es dann aufgegessen?"