Frau-Witze

Witz schreiben

Eine Frau kommt zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"

Darauf antwortet der Arzt: "Wer macht denn sowas?"

Eine Frau kommt ins Restaurant und sagt: "Bringen Sie mir eine Suppe, aber nicht zu heiß und nicht zu kalt, sondern genau in der Mitte!"

Als der Ober mit der Suppe zurückkommt, verlangt die Frau: "Bringen Sie mir ein Schnitzel, aber nicht zu dick und nicht zu dünn, sondern genau in der Mitte!"

Der Ober bringt das Schnitzel, da verlangt die Frau: "Bringen Sie mir einen Kaffee, aber nicht zu stark und nicht zu schwach, sondern genau in der Mitte!"

Sagt der Ober: "Wissen Sie was? Sie können mich mal am Arsch lecken, aber nicht zu weit links und nicht zu weit rechts, sondern genau in der Mitte!"

Eine Frau und ein Mann sitzen in der U-Bahn.

Plötzlich fängt der Mann an, fürchterlich zu husten.

Sie schaut ihn entsetzt an und fragt: „Corona?"

„Nö", entgegnet der Mann... „Marlboro”.

Wackelt ein Mann mit seinem Penis hin und her! Wackelt die Frau mit den Busen hin und her! Wackeln sie zusammen, gibt es Sexpannen!

Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie auch Kondome in XXL?"

"Ja", sagt der Apotheker, "möchten Sie welche?"

"Nein, aber... kann ich hier warten, bis jemand kommt und welche kauft?"

Künstlername --------------------------- Frau Koslowski, ihr Lied

"Im Osten steht der Teufel auf"

wird ein Hit, da bin ich mir sicher.

Aber sie brauchen einen Künstlernamen, der den Zeitgeist trifft.

"Corona Novichok!"

Was macht der Mann mit der Frau? Antwort: Ficken.

Was macht die Frau mit dem Mann? Antwort: Lutschen.

Was haben sie zusammen? Antwort: Sex.

Fährt eine alte Frau mit ihrem Rollstuhl durch ihr Altenheim.

Kommt die an der gehbehinderten Silke vorbei. Meinte Silke nur: „Führerschein bitte!“

Gab die Frau ihr ein altes Bonbonpapier.

Sagt Silke: „Ok.“

Kommt die Frau an der an Demenz erkrankten Gertrud vorbei. Gertrud wollte darauf den Fahrzeugschein. Gab die Oma ihr ein Taschentuch. Sagte Gertrud: „Gute Weiterfahrt.“

Kommt die Oma zu einem Opa mit nem riesen Ständer. Sagte sie nur zu sich: „Nicht schon wieder ein Alkoholtest.“

Wie spaltet man ein Atom?

Man gibt es einer Frau und sagt: "Aber nicht kaputt machen!"

Der Eber, der ist missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind.

Nicht nur die Frau, die Sau, alleine, auch die Kinder, alles Schweine.

Ein Orgasmus ist wie ein Puls:

Ist mir doch scheißegal, ob sie einen hat.

  • 6

    • Die kleine Kathi kauft sich zum 5. Mal die selbe Kinokarte. Der Verkäufer fragt verwundert: "Warum kaufst du dir immer die gleiche Karte?" Sagt Kathi: "Der Mann dahinten reißt mir sie immer ab."

    Was passiert, wenn man gerade Sex hat und die Frau sagt: "Ich muss dringend aufs Klo, mir ist übel."

    Man hat eindeutig zu lange miteinander geschlafen. 😂🤣

    Ist ein Ehepaar beim Bungeespringen.

    Frau schnupft, Mann ohne Seil runter: "Ohne Gummi wie sonst!" 😀🤪

    Bewerbung ------------------

    "Guten Tag, Frau Müller, Sie haben sich also als Fachkraft bei uns beworben."

    "Ja, Herr Meyer, mein vorheriger Chef hat mir gesagt, ich bin als Pflaume eine Fachkraft."

    "In der Corona-Krise suchen wir auch Mitarbeiter mit Charisma, Frau Müller."

    "Ja, Herr Meyer, mein Charisma beträgt 95 DD."

    "Nun gut, Sie haben den Job."

    Arbeitsagentur

    "Frau Müller, wieso haben Sie Herrn Özil eine Umschulung genehmigt?"

    "Herr Özil hat seinen Job als Friseur in der Corona-Krise verloren, er könnte durch eine Umschulung die Zahlen der Unternehmen frisieren und die Bilanzen türken."