Frau-Witze

Ein Mönchengladbacher klagt über Bauchschmerzen: "Ich hab' so Bauchkrämpfe, ich hab' so Bauchkrämpfe, so schreckliche Bauchkrämpfe!" Seine Frau: "Ja, aber ich hab' dir doch die zwei Zäpfchen gegeben, haben die nicht geholfen?"

Er (weinerlich): "Ja klar hab' ich die genommen, aber oooh ich hab' immer noch so schreckliche Bauchkrämpfe!" Sie: "Ja, hast du die gegessen, um Himmels Willen?"

Er (wütend): "Was denkst du denn, hätt' ich sie mir vielleicht in den A...sch schieben sollen? (heul)"

"Herr Doktor, ich kann am Tag keinen Kaffee trinken, weil ich dann nachts nicht schlafen kann."

"Da haben Sie ja noch mal Glück gehabt, meine Frau kann z.B. keinen Kaffee trinken, wenn sie nachts schläft!"

Hey, ihr Blondinen, alles nur SPASS!

Ich bin selbst eine, finde sie aber so lustig 🤣.

Ich ersetze „Blondine“ immer durch „dummen Mensch“ 😜😜😜.

Ein sehr berühmter Fußballspieler tritt dem Schiedsrichter vors Schienbein, klopft vom Trainer der Frau auf den Popo und zeigt den Fans den nackten Arsch. Da sagen seine Freunde: "Du hast nicht beim Lotto gewonnen, wir haben den Sieg gefälscht."

Eine Frau geht mit ihren Hunden spazieren. Der eine Hund heißt Penis und der andere Hose. Hose klettert auf einen Baum und ging ins Gebüsch. Dann kamen zwei Männer und die sagten: "Hose und Penis raus!"

Eine Frau fragt Fritzchen: "Wo sind deine Eltern?"

Fritzchen antwortet: "Vom Traktor überfahren!"

"Und deine Großeltern?"

"Vom Traktor überfahren!"

"Und deine Geschwister?"

"Vom Traktor überfahren!"

"Und was machst du die ganze Zeit?"

"Traktor fahren!"

Wie nennt man eine Frau mit zwei Löchern?

Doppelmuschi! 😁

Sie: „Ich kann nicht schlafen.“

Er: „Kein Wunder, das Böse schläft nie!“

Warum sind Geister von Frauen meistens alleine? Naja, sie sind mutterseelenallein!

Zwei Frauen auf dem Feld ernten Kartoffeln. Da sagt die eine: "Die Kartoffel sieht aus wie meinem Mann sein Hoden!" Sagt die andere: "Was, so groß?" Sagt die andere: "Nein, so dreckig!"

Warum hat eine Blondine immer Senf dabei?

Damit sie immer ihren Senf dazugeben kann!

Sagt eine Frau zu einem Mann: "Mein Sohn will Arschoologe werden!", sagt der Mann: "Ich glaube, Sie meinen Proktologe!" 😂😄

Sagt die Frau zum Mann: "Steck deinen Penis nicht so tief rein, Mann! Deswegen schreist du immer so, wenn die Post kommt!"

Frau: "Woher weißt du das?"

Mann: "Wenn ich die Tür offen ficke, fickt der Postbote mich immer von hinten, dann sagt er: 'Falsche Person!'"

Frau: "Ähhh, Mann, ich kann es nicht glauben, dass du fremdgehst! Macht ihr Oral, normal oder von hinten?"

Mann: "Alles!"

Frau: "Dann gieb's mir!"

Man hört nur lautes Dröhnen und Keuchen, bis es an der Tür klingelt. Die Post! So öffneten die Tür und der Postbote riss sich die Kleider vom Leib und fickt beide so hart. Sie hatten einen Dreier und fickten noch die ganze Nacht.

Sagt eine Frau zum Mann: "Steck dein Penis nicht so weit rein!" Sagt der Mann: "Deswegen höre ich dich immer so schreien, wenn die Post kommt."

Zehn Mütter stellten sich zum Foto hin.

Ein Vater holte seinen fetten Sohn und rollte die Frauen um!

"Seid stark, Blondinen!"

Ich gehe jetzt zum Aldi, Schatz.

Eine Stunde später ruft Aldi den Mann an: "Hallo Herr Weingarten, wäre es okay, wenn wir Ihre Frau verkaufen würden?"

Herr Weingarten: "Na klar, die Quittung möchte ich aber haben. Okay."

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?

Das eine hat 'ne große Schnauze und einen fetten Arsch, und das andere lebt im Wasser.

Fragt der Sohn den Papa: "Papa, Papa. Wie viele Frauen sind eigentlich rothaarig?" Darauf der Vater: "In der Regel alle."

Die Englischlehrerin Frau Geburt betritt morgens den Unterricht. Die Schüler stehen auf und begrüßen Sie mit "Good morning, Miss Geburt."