Fuß-Witze

Tor2.0

Ich gehen zur Schule aber senf in klo un dann falle ich aus fenster un dkann nicht arbeit gehen scheiße, weil ich gehen jede morgen arbeit. Dann kam Fußball for meins fuß und dann schieße ich und lol tor und btw. Belgien freut sich sehr

Anonym

Ina steht knapp der Küche und kocht sich Tee und Nudeln.Danach geht sie weg um etwas zu holen.

„Sagt der eine Topf zum anderen lass uns gleich mal auf die Peron stürzen,die uns benutzt .“

„Ok“

Sie kommt zurück und das mit ihrem älteren Bruder.Da fallen die Töpfe auch schon auf seinen Fuß.

„AHHHHHH“

Sagt Ina zu ihren Bruder „tja Karma kommt zurück.“

Alf

Klimawandel Kfz müssen noch noch so wie bei Familie Feuerstein gezeigt wird angetrieben werden. (Fuss Antrieb)

Anonym

Fon oben sieht man einen Geier Fon unten sieht man seine Füße

Was hast den du jetzt gedacht Ach das ist ja ein Kranich der hat ja so was garnicht

Anonym
in Glatzkopf

Wraum warum ist es bestimt mit dem füssen zu lafeun anstat mit den kopf Die glatzköpfe rutchen im winter

Anonym

Achtung Füße hoch, der kommt flach. Achtung ihr müsst nur einen Fuß hochheben der ist noch flacher.

Yolo Joke Guy

Wie kommt man von A nach B?

Mit dem Auto, dem Bus, dem Fahrrad, zu Fuß oder mit dem Flugzeug.

Anonym
in Deine Mutter

Der Arsch deiner Mudda ist so fett, Chuck Norris hat sich nen Fuss verdreht als er hineintreten wollte.

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Heiko
in Piraten

wo gehen Piraten mit einem Fuß hin

in den second-foot laden

1.FC Schenkelklopfer SV
in Aldi

Sagt der der eine zum anderen füße hoch der Witz kommt flach.Sagt der andere duck dich er kommt zurück

Anonym

Woran erkennt man dass er Leprakranke zu Hause ist er lässt die Füße vor der Tür

Yolo Joke Guy

Warum ist eine Katze ein guter Astronaut?

Weil sie kein Gefühl in den Füßen hat.

Sina

Füße hoch Der kam flach

Anonym
in Deine Mutter

Deine Mutter Braucht 3 LKW s um ihren Fuß zu transportieren

Anonym
in Schule

Tom kommt zu spät in die Schule. Der Lehrer sagt:„Warum kommst du so spät?“ Antwortet Tom: „Mein Helikopter ist kaputt, deshalb musste ich zu Fuß gehen“

Anonym

Henriette Genussferkel mich du alte veranzten geile soya Muschi. Denn ich stehe auf Pimmel wie Füße

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Anonym
in Chuck Norris

Chuck Norris hat seinen Fuß gebrochen. Wollte Bud Spencer in den Arsch treten.

Avriel200

Langsam schlich er die leeren Straßen entlang. Die Luft um ihn herum war kühl und still, als wäre nichts Besonderes in dieser Stadt passiert. Kurz blickte er sich noch um, dann verschwand er lautlos im nahegelegenen, dichten Busch. Hinter den schützenden Ästen des Busches dachte er eine Weile über die Tätigkeiten in seinem Alltag nach. Warum er sich nur versteckt im Dunkeln richtig wohl fühlen konnte. Wieso er nur in der stillen Nacht den Fuß vor seine Haustür setzte. Und warum ihm Kahoot- Spiele nur selten gelingen. Aber das würde ihm später eh ganz egal erscheinen. Auch wenn viele sich wunderten, gehört er nicht zu der gewöhnlichen Gruppe von tagaktiven, allestätigen Menschen auf der Welt. Er ist ein versteckt lebender, nicht armer aber auch nicht reicher Typ, der etwas ziemlich Seltsames und Erstaunliches auf sich hatte. Vielleicht ist das der einzige Grund warum die Menschen ihn für einen ziemlich komisch wirkenden Kerl halten. Denn: ER IST NACHTAKTIV! Wenn die Menschen in den Häusern bei Dämmerlicht schon schlafen, kriecht er mutig durch die kohlenschwarze Dunkelheit hindurch, um den Geheimnissen der Nacht zu folgen.

Das war der Ausschnitt aus einem Buch das heißt: „Versteckt im Ungewissen.“ Das Buch ist erst vor kurzem von der Autorin Birgit Hauer erschienen, und ist noch nicht in Shops erhältlich. Diesen Teil habe ich von der Kopie einer Buchseite abgeschrieben

Falls euch der Textabschnitt gefällt, bitte ein Dislike:D

Anonym

ich hab mir mal auf füße einen gewixt. dnach hab ich footjobgegeben und sperma geleckt

BT807

Deine Mutter ist so fett sie wollte auf Weihnachten nur mal ihre Füsse sehen

jannick zuehlke

Jesus,der Papst,Donald Trump und Godzilla sitzen in einem Boot mitten auf dem pazifischen ozean. Jesus sagte:,Mir ist es Langweilig,ich gehe solange in eine Richtung bis ich Land erreicht habe". Und ging zu fuß über Wasser. 10 Minuten später sprang der Papst Nackt ins Wasser und schwamm davon. Er sagte noch schnell:,ich schwimme jetzt nach Neuseeland". Donald Trump stieg ins Wasser und fing an zu paddeln. Er war hohl und schwamm oben aber an manchen Stellen war er nicht ganz dicht und ging dann unter. Ich Godzilla bin hier im Boot und paddelte mit den Rudern die jesus verloren hatte mit dem Boot nach Neuseeland.

ueshaz

Wenn die Luft raus ist im Bett, bekommt die Olle Gummipuppe ma richtig die Füß uffgepumpt

Anonym

Ein Amerikaner und ein Schweizer gehen in einen Dschungel um ihn zu erforschen.Nach drei Stunden hören Sie etwas"wir sind die Urwaldindianer".Beide rennen auf einen Baum zu, der Schweizer springt und kann sich an einem Ast festhalten und klettert rauf.Der Amerikaner hat sehr viel Proviant mitgenommen, er springt aber kann sich nicht an dem Ast festhalte weil er zu schwer ist.Er fällt runter und die Urwaldindianer verprügeln ihn so, dass er überall blaue Flecken hat. Am nächsten Tag, während der Expedition , hören sie wieder :" Wir sind die Urwaldindianer". Sogleich rennen sie wieder los. Der Schweizer kann sich wieder rechtzeitig an einem Ast festhalten und auf den Baum ziehen. Der Amerikaner mit seinem schweren Rucksack schafft es wieder nicht und wird wieder von den Urwaldindianer grün und blau geschlagen. Am dritten Tag, bevor sie wieder zur Erforschung loslaufen, sagt der Amerikaner zum Schweizer :" heute kannst du den schweren Rucksack mit unserem Proviant tragen „. Der Schweizer willigt ein. Nach einer weile ertönt wieder :“ wir sind die Urwaldindianer!" Wieder rennen beide los. Diesmal schafft es der Amerikaner auf einen rettenden Ast. Der Schweizer bleibt mit seinem schweren Rucksack am Fusse des Baumes und erwartet die Urwaldindianer. Als diese ankommen, sagt der Häuptling :" wartet, die beiden letzten Tage haben wir immer diesen mit dem schweren Gepäck verprügelt. Heute verschonen wir ihn, und schnappen uns jenen auf dem Baum !!!"

Anonym

Arme Merkel Hat man ein Kind im Berliner Plenarsaal ausgesetzt, lies die Merkel die ganze Belegschaft antreten und sagte:

  1. Von uns kann das keiner gewesen sein
  2. was wir gemacht haben hatte noch nie Hand und Fuß
  3. ist bei uns noch nie etwas in neun Monaten fertig geworden.

gerhard-hinrich.giesenberg@web.de

Hühnergott

Angela Merkel auf Besuch in Köln. An einem sonnigen Abend ging sie in Höhe der Altstadt alleine am Rheinufer spazieren. Plötzlich knickte sie mit ihrem Fuß um und fiel promt ins Wasser.

Des Schwimmens nicht fähig, schrie sie mehrfach und lauthals : Hilfe, Hilfe , Hilfe. Doch Niemand wollte sie erhören. Da besann sie sich auf ihre Kenntnisse in Russisch und schrie ebenso lauthals : Pomoshch’,Pomoshch’,Pomoshch’.

In dem Moment kommt Gregor Gysi vorbei, hört die Schreie und ruft Merkel zu : T,ja Frau Merkel, hätten sie früher besser Schwimmen gelernt, als Russisch

P. Döring
in Flugzeug

Sitzt ein Mann im Flugzeug und zieht seine Socken aus. Da sagt der Mann: meine Füße sind eingeschlafen. darauf sein Nachbar: Dem Geruch nach zu Urteilen ist er schon lange tot!

Anonym

Hitler’s Ansage an Stalin in der Deutschen Wochenschau. „Und wenn … der Russe sagt, … wir hätten keine Flugzeuge . … Wir haben so viele Flugzeuge …,das der Russische Vogel zu Fuß gehen muss !“ ;-))