Fußball-Witze

Was haben Pizza Margherita und St. Pauli gemeinsam?

Beide haben nix drauf.

Julian Nagelsmann könnte 4:0 gegen England gewinnen, nur um am nächsten Spieltag 5:0 gegen die DR Kongo zu verlieren, weil er nie für zwei Spieltage die gleiche Startelf aufstellen kann.

Wenn Antonio Rüdiger für ein Nationalspiel nach Dresden muss, muss er sich weiß anmalen.

Was ist der Unterschied zwischen NPD-Wählern und Energie-Cottbus-Fans?

Es gibt keinen.

Durch den Aufstieg von Energie Cottbus hat sich die Chance, dass jemand in einem Spiel der 2. Bundesliga „Heil Hitler“ ruft, um 50 % erhöht.

Rostock wird im Schnitt 800 km fahren, um die örtlichen Sanitäranlagen zu demontieren.

Bei den Benzinpreisen geht Hansa durch Auswärtsfahren nächste Saison in die Insolvenz.

Fortuna plant jetzt schon die Renovation vom Gäste-WC, wenn Rostock kommt.

Wie heißen die beiden Brüder von Jude Bellingham?

Muslim und Christ.

Was bedeutet FCN?

Fußball Club NASA.

Der FC Erzgebirge Aue Bad Schlema gewann gestern sein erstes Spiel in diesem Jahr. Glasse Leistung!!

Welche Leute kennen nur 2 Buchstaben des Alphabets?

BVB Fans

Ist die erste Trainerin der Bundesliga ein erster Schritt zum weiblichen Papst?

Ich spiele Fußball nicht zum Spaß, sondern nur wegen des Kicks!

Treffen sich zwei frustrierte Trainer.

„Weißt du was?“, meint der Fußballer zum Tennislehrer: „Am besten wir tauschen unsere Mannschaften: Meine treffen nie das Netz und deine hauen ständig rein.“

Schach ist wie Fußball, nur ohne Würfel.

ACHTUNG: Die folgende Lektüre enthält Spuren von schwarzem Humor, sportlicher Tragik und anatomischen Tatsachen. Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Urologen oder den Schiedsrichter. Nicht geeignet für Verfechter der Romantik oder Menschen mit empfindlichem Schritt.

Ein falscher Schritt beim Fußballspiel, der Gegner trifft mit Schwung ins Ziel. Ein dumpfer Schlag in deinem Schritt, ein fieses Knacken klingt dort mit.

Dein Atem stockt, dein Blick wird starr, dir ist nun schmerzhaft deutlich klar: Das ist das Aus für deine Nüsse! Doch denk an kommende Genüsse:

Ohne Hoden kannst du sorglos bocken, denn jeder Schuss kommt knochentrocken.

Jürgen Klopp zu Christopher Doemges: "Warum nimmt ein Schalke-Spieler nie das Fahrrad?"

Doemges: "Wahrscheinlich, weil er Probleme mit dem Aufsteigen hat!?"

Chuck Norris kann Frauen die Abseitsregel erklären.

Zwei wollen sich beim Fußball treffen. „Lass uns zum FCK fahren.“

Nach dem Spiel: „Wo zum Teufel warst du!?“ „Natürlich in Karl-Marx-Stadt beim FCK.“