Fußball-Witze
Frauenfußball ist wie Männerfußball, nur in schön.
Wissenschaftler haben eine neue Kartoffelsorte erfunden. Sie heißt Schalke. Das Besondere daran: Sie hat keine Schale.
"Magst du Frauenfußball?"
"Frauenfußball? Nee. Das ist nix."
"Wirklich?"
"Das ist wirklich nix. Ich gucke Männern doch auch nicht beim Bügeln, Kochen und Putzen zu!"
Warum nehmen die Menschen immer viel Vogelfutter mit in den Signal Iduna Park?
Weil es dort immer viele gelbe Schwalben auf dem Rasen zu sehen gibt.
Wer hat mehr Strom? Energie Cottbus oder Dynamo Dresden?
Fritzchen zu seinem Vater: "Papa, kannst du mir meinen Fußball holen?"
Der Vater: "Ja, wo ist er denn?"
Fritzchen: "Momentan noch im Sportgeschäft."
Warum können Geister kein Fußball spielen? Weil sie immer durch die Abseitslinie gehen.
Gabriela klagt ihrer besten Freundin:
„Seit mein Mann Mittelfeldspieler ist, ist im Bett nichts mehr los!“
Die Freundin fragt: „Wieso denn das?“
Gabriela antwortet: „Er schießt nur noch aus der zweiten Reihe – und das geht zu über 90% daneben...“
Meine Frau fragte neulich: "Entweder fokussierst du dich jetzt auf mich oder deinen Fußball!"
Ich habe ihr geantwortet: "Gib mir 90 Minuten Zeit zum Nachdenken."
In einer Bäckerei.
"Guten Tag, sind die Weltmeisterbrötchen frisch?"
"Nein, tut mir leid, die sind von 2014!"
Was steht auf dem Grab von einem Astronauten?
„Ich würde Opfer Neymars Elfmeter.“
Ich und mein Vater spielen gerade Fußball-Monopoly. Sein Lieblingsverein ist Union, und er zieht eine Karte. Darauf steht: "Ihr Lieblingsclub hat am Spieltag die meisten Tore geschossen." Er jubelt, doch ich frag ihn, warum er 7 Eigentore so cool findet.
Treffen sich der 1.FCU und der FCB.
Frägt der FCB: „Wo ist denn hier der Weg zur Meisterschale?“
Antwortet der 1.FCU: „Weiß ich nicht. Ich kenne nur den in die Relegation.“
Was tun, wenn man viele Assoziale auf einem Haufen sehen will?
In den Signal Iduna Park gehen.
Spanien hat gegen Portugal im Nations League Finale beim Elfmeterschießen verloren.
Wäre Cucurella im Tor gewesen, wäre das nicht passiert.
Warum ist Manuel Neuer nach FC Bayern gewechselt? Tja, er wollte nicht mit Verlierern abhängen.
BVB: „Bin ich gut?“ FC Bayern: „Auf keinen Fall, Müll ist nie gut.“
BVB: "Ich habe die besten Spieler!" FC Bayern: "Sieht man an deinen Ergebnissen."
Was ist der Unterschied zwischen BVB und Müll?
Müll kann man wiederverwenden, und BVB nicht.
BVB: "Ich werde Meister!"
FC Bayern: "In deinen Träumen!"