Fußball-Witze
Was ist der Unterschied zwischen Eintracht Frankfurt und einer Mauer? Die Mauer stürzt nicht sofort ein, wenn mal ein Ball drankommt.
Die 5 Zeichen, an denen du eine Person erkennst, deren Stammbaum ein Kreis ist (Fußball Edition):
1. Er ist ein RB Leipzig/Salzburg Fan.
2. Er sagt, dass Portugal oder Italien die beste Mannschaft der Welt sei.
3. Er findet St. Pauli besser als HSV.
4. Er glaubt, Bochum, Dynamo Dresden oder Eintracht Braunschweig gehören in die Bundesliga.
5. Er glaubt, dass die SüperLiga besser als die Bundesliga ist.
Mbappé sagt zu Ronaldo: „Ich bin der Boss!“ Ronaldo nur so: „Du bist vielleicht der Toilettenboss!“ 🚽
Geht ein Schalker ins Restaurant.
Fragt der Kellner: „Möchten Sie lieber Rot- oder Weißwein?“
Sagt der Schalker: „Ach wissen'se was... machen'se Schranke!“
Wieso müssen sich bald alle ein Fernrohr kaufen?
Damit sie die Bayern München an der Tabellenspitze noch sehen können.
Schau mal unters Kissen, Dortmund ist beschissen!
Gibt der Lehrer als Hausaufgabe auf: "Bring mir morgen drei schöne Sätze mit." Sagt Fritzchen seiner Mama: "Mum, gib mir bitte einen Satz." Antwortet sie: "Jetzt nicht!" Sagt Fritzchen seinem Papa, der gerade Fußball schaute und ein Tor gefallen ist: "Dad, gib mir einen Satz." Jubelt der Papa: "Hurra!" Sagt Fritzchen seinem kleinen Bruder, der mit Schleichfiguren spielt: "Bro, gib mir einen Satz." Ruft der Bruder: "Eine Schildkröte mit rosa Unterhose!"
Sagt der Lehrer am nächsten Tag in der Schule: "Fritzchen, erzähl mir deine drei Sätze." Darauf Fritzchen: "Jetzt nicht!" "Du gehst zum Direktor!", sagt der Lehrer. "Hurra!" "Weißt du, wer der Direktor ist?", fragt der Lehrer. "Eine Schildkröte mit rosa Unterhose!", antwortete Fritzchen.
Fußball ist ein einfacher Sport, wo man 90 Minuten den Ball hinterherjagt. Und wenn ein Tor fällt, eskaliert das Stadion. Wenn eine Mannschaft aufsteigt oder eine Meisterschaft gewinnt, stürzen sich alle Fans auf das Spielfeld. Fußball ist ein einfacher Sport, wo man 90 Minuten den Ball hinterherjagt.
Klingglöckchen, Klingelingeling! Klingglöckchen, Kling! Schau mal unter Kissen: Bayern ist beschissen.
Welche Schuhe tragen Bergarbeiter?
Stollenschuhe!
Rosen sind rot, Fußball ist cool, Kundendifferenzierungsmodul.
„Haben Sie drei Sekunden Zeit?“, fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter. Der nickt. Darauf der Zuschauer: „Dann sagen Sie mir doch mal alles, was Sie über Fußball wissen!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Mountain Climber und dem FC Nürnberg?
Der Mountain Climber kann aufsteigen!
Was passiert, wenn ein BVB Fleckfieber hat?
Dann ist er auf einmal Bayern-Fan.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann mit Osteogenesis Imperfecta und Cristiano Ronaldo?
Der Mann mit Osteogenesis Imperfecta hatte mehr Knochenbrüche, als Cristiano Ronaldo Tore erzielt hat.
Deutsche Nationalmannschaft unter Julian Nagelsmann 2024: Manchester City.
Deutsche Nationalmannschaft unter Julian Nagelsmann 2025: Manchester United.
Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und einer Banane?
Die Banane hat eine Schale.
Was sollte man einem Patienten auf der Krebsstation lieber nicht schenken?
Karten für die nächste WM.
Was tut ein Gast aus Minecraft in einem Fußballstadion? Er feuert an!
Jesus war neugierig, ob man ihn nach über 2000 Jahren noch kennt. Er kommt nach München und mitten ins Spiel des FC Bayern. Er kickt mit und schießt prompt 3 Tore. Nach dem Abpfiff stellt er sich auf das Spielfeld und ruft: „Kennt ihr mich noch?“ Da kommt Hoeneß auf ihn zugerannt und meint: „Kennen tun wir dich nicht, aber spielen tust du wie ein junger Herrgott!“