Fußball-Witze
Wenn Neymar eine Grube gräbt, rollt er selbst hinein.
Warum gibt es so wenig Frauenfußball?
Ganz einfach: Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen, ist schwierig.
Deine Mannschaft macht beim Training nur Quatsch, und euer Trainer schimpft mit euch. Er sagt: „Ich dachte, ihr wollt Fußball spielen lernen!“
Sagt Max: „Wir können doch Fußball spielen?“
Sagt der Trainer: „Nein, erst wenn man in der Bundesliga spielt, kann man Fußball spielen.“
Sagt Max: „Ich dachte immer, du kannst Fußball spielen!" und lachte.
Egal wie viele Teesäcke du hast, Per hat Mertesacker.
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Stuttgart?
An Jesus glaubt noch jemand, und an Stuttgart nicht.
Was macht der BVB?
Verlieren. 👌😁
Schalke.
Egal wie neu du bist, Manuel ist Neuer!
Egal wie viele CD‘s du hast, Benz hat Mercedes. (Mehr CD‘s = Mercedes)
In der 1. Halbzeit fiel das erste Tor. Warum ist das Spiel 0:0 ausgegangen?
Das Tor ist umgefallen!
Fifa
Wer ist besser als Messi?
Niemand! Aber wenn er kommt?
Dann rennen wir davon.
Deine Mutter ist so fett, dass 2 Kinder Fußball statt Fortnite gespielt haben! 😂
Was ist die gefährlichste Sportart?
Fußball: Dort köpfen sie und schießen!
Ich gehe zur Schule, aber Senf in Klo und dann falle ich aus Fenster und dann kann nicht Arbeit gehen, Scheiße, weil ich gehe jede Morgen Arbeit.
Dann kam Fußball for meins fuß und dann schieße ich und lol Tor und btw. Belgien freut sich sehr.
Ein Fußball macht ein Tor in das Loch zwischen den Beinen von Tormanfred und dann Tor, und Belgien freut sich sehr.
Die Leprakranken Fußballspieler sind nur am Faulen.
Egal wie voll du bist, Rudi ist Völler!
Egal wie sauer du bist, Rudi ist Assauer!
Alle Kinder spielen Fußball, außer Christoph, der pisst noch. 😂
Bei welchem Bundesligaverein dürfen ausschließlich Haselnusstafeln spielen? Hanuta 96.