Fußball-Witze
Was ist der Unterschied zwischen dem HSV und einem Minenarbeiter?
Der HSV bleibt unten, der Minenarbeiter kommt nach der Schicht wieder hoch.
Schalke: "Wir haben 2 Tore geschossen!"
Trainer: "Und wie ist das Spiel ausgefallen?"
Schalke: "1:1."
Fußball im Alten Testament: Gott sprach zu Noah: "Gehe du in den Kasten, ich mache den Sturm!"
"Magst du Frauenfußball?"
"Frauenfußball? Nee. Das ist nix."
"Wirklich?"
"Das ist wirklich nix. Ich gucke Männern doch auch nicht beim Bügeln, Kochen und Putzen zu!"
Im Training bricht sich der Torwart das Handgelenk.
Fragt der Tormann den Arzt: „Herr Doktor, werde ich die Hand wieder wie früher bewegen?“
Darauf der Arzt: „Klar! Damit können Sie sogar noch Klavier spielen!“
„Sie sind ja ein Super-Arzt!“, freut sich der Torwart. „Das konnte ich bisher nämlich nicht!“ 😂😂😂👍
Chuck Norris gewinnt die Bundesliga mit Nürnberg!
Die Deutsche Nationalmannschaft spielt gerade gegen Belgien, als dem Tormann der Ball zwischen die Beine bekommt. Sagt der Moderator: "Der ging an die Latte!"
Was ist grün und stinkt nach Fisch? Werder auf dem Wickeltisch! 😂😂😂😂😂😂😂😂
Was muss man sagen, wenn einer singt: "Schalke wird Meister"?
Ganz einfach: "Das erst in 2 Jahren in der Regionalliga!"
Ist der feine Herr ein Hertha Fan? Als ich bei euch vorbei ging, hab ich seine Mutter "Härter, Härter" rufen hören.
Ein Elefant und eine Maus spielen Fußball. Im Eifer des Gefechts tritt der Elefant auf die Maus. Bestürzt sagt er zu der Maus, die sich mühsam wieder aus der Erde arbeitet: „Entschuldigung! Verzeihst du mir?“
Darauf die Maus: „Aber natürlich. Das hätte mir doch auch passieren können.“
Trainer zum Angeklagten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte ist, Sie werden erschossen! Und die gute ist, Robben schießt!" 😃
Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund eingeladen.
Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.
Nur Chuck Norris kann mit Schalke Meister werden!
Da wird man 11 Mal in Folge Meister und regt sich dann einmal auf, weil man es nicht wurde!
Chuck Norris kennt noch einen Rudi Völler!
Womit telefoniert der aktuelle Trainer des FC Zürich?
Mit dem Fodafone.
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Bayern?
Lidl lohnt sich!
Schalke = Verlierer
EM–Witz:
Wie nennt ein/e Fussballer/in das Gefängnis?
A: Strafraum.