Fußball-Witze
Warum steigt Dynamo Dresden wieder ab!?
Ein Fahrrad-Dynamo bringt für die zweite Liga zu wenig Licht.
Der HSV geht zur Hellseherin. Die Hellseherin sagt: "Oh, ich sehe da ein blaues Vereinslogo unter den ersten drei in der Tabelle! Und drei Buchstaben!" Der HSV denkt: "Die meint bestimmt mich!!!"
Hellseherin: "KSC".
Treffen ein Bayer und ein Schalker im Tal.
Sagt der Bayer: "Grüß Gott!"
Sagt der Schalker: "Ich steige nicht auf!"
Was sagt Belgien zu Fußball 3? "Kein Aussicht, weil Kind auf Schoß!"
Egal, welche Handschuhe du ihm gibst, Ter-Stegen, Marc-Andre.
Warum gibt es so wenig Frauenfußball?
Ganz einfach: Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen, ist schwierig.
Eine behinderte Fußballmannschaft, steht in der Tabelle ganz oben, ist aber immer noch down.
Die DFB-Elf hat nach Flicks Entlassung die Busfirma gewechselt.
Mit welcher die jetzt fahren, weiß ich nicht, aber auf jeden Fall nicht mehr mit Flicksbus.
Fritzchen kommt von der Schule nach Hause. Er fragt seine Mama: "Mama, darf ich in der Küche Fußball spielen?" Mama sagt: "Ja, aber mach nichts kaputt!"
Es klirrt laut! Fritzchen geht hoch zu Papa aufs Dach und fragt ihn: "Papa, darf ich auf dem Dach Fußball spielen?" Papa sagt: "Ja, aber mach nichts kaputt!"
Am nächsten Morgen fragt Fritzchens Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du so traurig?" Fritzchen sagt: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, und mein Vater hat einen Dachschaden!" :)
Mein erster Gedanke, als ich das EM-Viertelfinale Deutschland vs. Spanien eingeschaltet habe?
Ja, ist denn heute schon Afrika-Cup!
Deine Mutter geht auf den Fußballplatz und denkt, sie wär' Ronaldo!
Das D in "Schalke" steht für Deutscher Meister.
Wie spielen Traktoren Fußball?
Gar nicht!
Warum ist Schalke blau und weiß? Blau vom Saufen und weiß vom Koksen.
Warum hat Schalke keinen Ball? Weil sie nicht kicken können.
Deine Mutter ist so fett, man kann mit ihrem Bauch Fußball spielen!
Wie bekommt man in der Gelsenkirchener S-Bahn einen Sitzplatz, wenn alles voll ist? Man sagt ganz einfach: "Steht auf, wenn ihr Schalker seid!"
Was kriegt der Bundestrainer an Ostern bei seinem Schuhmacher geschenkt?
Ein Flick-Schuster-Ei!
Fortuna plant jetzt schon die Renovation vom Gäste-WC, wenn Rostock kommt.
Egal wie dreckig du bist, Lionel ist Messi!