Fußballspieler-Witze

Was ist der Unterschied zwischen einem Torschuss und einem Tor?

Mario Gomez.

Die 12 Imame der Shiiten/Iraner!!

1. Das sind zwei Sixpacks = 12 Flaschen 😂

2. 12 Imame = 12 Fussballspieler und deren Mahdi wird nie eingewechselt 😂

3. 12 Imame = 12 Geister, die um 12 Uhr nachts den Schiiten Alpträume bereiten von 1001 Nacht 😂

Welchen der drei Witze fandet ihr am besten:DDD

Was schreit ein Fußballspieler, nachdem er ein Tor schießt?

Antwort: Rot!

Alle Kinder sind am Fußballspielen, außer Christopher, der ist noch am Pissen!

Warum gehen große Fußballspieler zum FC Schalke 04?

Damit keiner mehr sagt, dass diese Fußballspieler noch nie mit ihrem Team abgestiegen sind.

Manuel Neuer sagt: "Wäre, wäre Fahrradkette!"

Ronaldo: "Bei uns gibt es keine Verletzungen, nur Glatteisbrüche!"

Haaland: "Bei uns ist alles verbunden, reißt man sich ein Haar aus, tränt das Auge!"

Wie laufen Fußballspieler?

Gerade.

Warum werden Schalker in den Fußballspielen immer langsamer laufen?

Wegen der zukünftigen Gasumlage!

Kommt einfach eine Anakonda an einem Mensch vorbei. Warum frisst sie ihn nicht?

A: weil Baum

B: weil Baum

C: Weil Busch

D: Weil er kein Deodorant hat.

E: weil es Ronaldo ist.

Antwort: Weil es Ronaldo ist, süüüüüüüüü!!!

Wenn Neymar eine Grube gräbt, rollt er selbst hinein.

Fritzchen geht einkaufen. Als seine Mutter ihn sieht, fragt er: "Mutter, hast du etwas zu essen?" Sie antwortet: "Nicht du!"

Dann schaut er sich ein Fußballspiel an. Wenn ein Tor erzielt wird, hört er: "Ziel! Das ist richtig!"

Später hört er seine Schwester eine Geschichte namens "Der Narr" lesen, und sie sagt: "Du bist der Narr der Welt!"

Fritzchen geht zur Schule. Der Lehrer fragt: "Fritzchen, hast du diesen Satz gelesen?" Fritzchen antwortet mit den Sätzen, die er gelernt hat. Der Lehrer ist schockiert, aber Fritzchen sagt: "Sag es dem Lehrer nicht!"

Wer ist besser als Messi?

Sam Kerr (mein Zimmer).

Wie nennt man Axel Witsel vom BVB? Ost-Witsel!

Beim Fußballspiel gestern Abend verlor der leprakranke Stürmer ein Teil seines Fußes im gegnerischen Strafraum.

Da das Stück niemand wegräumte, hob der Schiedsrichter bei jeder Ballaktion nach vorne die Abseitsfahne. Somit verlor die Mannschaft das Spiel, da sie keinen Angriff mehr durchführen konnte.

Ich habe mich verfahren, wie Jefferson Farfan.

Wie nennt man ein Fußballspiel mit lauter Parkinson-Kranken?

Eine Zitterpartie!

Liebe Mädchen, liebe Frauen,

bitte macht euch doch mal über uns Jungs/Männer lustig!

Es ist sonst echt langweilig :/

Es existieren, glaub ich, mehr Frauen- und Blondinen-Witze als Sandkörner in der Wüste!

Apropos Wüste:

Was macht eine Blondine in der Sahara?

A: Staubsaugen.

Ich geb dem weiblichen Geschlecht auch ein Beispiel...

Wann bekommen Männer ihre Tage?

A: Nach jedem verlorenem Fußballspiel XxX–)

P.S.:

Was sich liebt, das neckt sich :)

Fritzchen muss sich drei Sätze merken. Er fragt die Mutter: "Mutti? Hast du einen Satz für mich?" Die Mutter antwortet: "Halt dein Maul!"

Fritzchen merkt es sich und geht zum Vater: "Vati? Hast du einen Satz für mich?" Der Vater schaut ein Fußballspiel an und schreit, als ein Tor fällt: "Juhuuu!"

Fritzchen merkt es sich und geht zur Schwester: "Sis? Hast du einen Satz für mich?" Die Schwester liest eine Geschichte über einen Dummkopf: "Er ist der dümmste Mensch auf der Welt!"

Fritzchen merkt es sich und geht in die Schule. Die Lehrerin fragt: "Hast du die Sätze gelernt?" - "Halt dein Maul!" - "Fritzchen! So spricht man nicht mit einer Lehrerin! Du kommst zum Direktor!" - "Juhuu!", ruft Fritzchen. "Was denkst du, wer der Direktor ist?" - "Er ist der dümmste Mensch auf der Welt!"

Zwei Freunde machen einen Spaziergang. Sie spielen: "Fußballspieler erraten". Sagt der eine zum anderen: "Ich kenne einen Fußballspieler, der kann Tore schießen."

"Du meinst Gerd Müller, das weiß ich sofort", antwortete der andere.

"Nein, mein Fußballspieler ist Norweger!", sagte der eine.

"Dann ist es Martin Ødegaard, wen juckts?", antwortete der andere.

"Nein", sagte der eine. "Der Fußballspieler, den ich meine, ist groß und blond und schießt sehr viele Tore. Sag seinen Namen jetzt nicht, denn wir befinden uns gerade in einer Führung durchs Manchester-United-Museum."

Fritzchen muss drei Sätze für die Schule lernen.

Zuerst geht er zu seiner Schwester, die isst. Sie sagt: "Nudeln und Gabeln!"

Als nächstes geht er zu seinem Vater, der ein Fußballspiel beobachtet. Der Vater schreit: "Der Torhüter ist tot!"

Schließlich geht er zu seinem Bruder, der spielt. Der Bruder sagt: "Ich, ich, ich!"

Am nächsten Schultag fragt der Lehrer: "Wer hat das Fenster zerbrochen?" Fritzchen antwortet: "Ich, ich, ich!"

Der Lehrer fragt: "Womit hast du es gemacht?" Fritzchen sagt: "Nudeln und Gabeln!"

Der Lehrer fragt schockiert: "Fritzchen, weißt du, was mit dem Schulleiter passiert ist?" Fritzchen antwortet: "Der Torhüter ist tot!"