Zwei Wiener Praterhuren zu einer Zeit, wo ́s noch kein Handy gab. Eine der beiden wandert nach Amerika aus. Sie versprechen, sich gegenseitig zu schreiben, sich auf dem Laufenden zu halten. Der erste Brief aus Amerika lautet wie folgt: Amiboy, Chevrolet, Ledersitze 1.000,00 Dollar. Schreibt die Praterhure zurück - Tischlergsell ́, Hobelbank, Speu (=Span=) im Orsch, Geld am Freitag!
In einem Kloster gab es 100 Nonnen. Die Obernonne rief eine Versammlung ein. Sie sprach: "Diese Nacht war ein Mann bei uns!"
99 Nonnen: "NEIN!?"
Eine Nonne: "HiHiHi"
Die Obernonne: "Und er hat mit einer von uns geschlafen!"
99 Nonnen: "NEIN!?"
Eine Nonne: "HiHiHi"
Die Obernonne: "Und wir haben ein geplatztes Kondom gefunden!"
99 Nonnen: "HiHiHi"
Eine Nonne: "NEIN!?"
Chuck Norris gibt es nicht! Wenn es Chuck Norris gäbe, dann wäre er bestimmt schon lange hiaösldkffjaöli ejhfaweh fölzicpäih
In Ost-Berlin gab es einen Autounfall mit 2 Toten und 80 Verletzten. Die 2 Toten waren die Fahrer, und der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.
Andi ist 39 Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt : "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann meine Mutter sie nicht leiden."
Da empfiehlt der Freund : "Weshalb probierst du es nicht mal mit einer Frau, die wie deine Mutter ist?"
Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab. "Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt die wie meine Mutter ist und habe sie mit nach Hause genommen und die beiden haben sich sofort verstanden."
Da freut sich der Kumpel : "Und ihr seid jetzt zusammen?"
Meint Andi : "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen."
Gab es in Ihrer Familie schon mal einen Fall von Geistesgestörtheit, fragt der Nevenarzt. Ja, sagt der Patient. Meine Schwester hat schon einmal einem Millionär einen Korb gegeben.
Herr Rossi sucht das Glück. Andere können Alles haben. Können sich an dem Feinsten laben. Und von eben diesen Gaben möcht Herr Rossi auch was haben.
Donald trump steht auf einer Brücke, kurz darauf bricht sie ein. Zweihundert Meter weiter steht Godzilla auch auf einer Brücke die der gleichen bauweise war. Sie brach nicht ein. Godzilla hüpfte auf der Brücke herum, sie brach immer noch nicht ein. Er ging rüber. Plötzlich gab es ein mächtiges krawumm! Godzilla sieht die zerstörte Brücke. Er sagte,,Ich hätte Muto warnen sollen, den diese Brücke hatte seit 20 Jahren kein Tüv mehr!"
Es gab keinen 11.9 Chuck Norris ist gestolpert - die Flugzeuge waren Propaganda
Wenn es Pokémon im echten Leben gäbe, wäre deine Mutter die Mega-Entwicklung von Relaxo.
Servus Alpenficker!
Heute leider wenig Zeit zum schreiben - im Stall warten 20 Ziegen darauf, von hinten gefickt zu werden. Mache es daher kurz: zu Mittag gab's frittierte Geiseneier frisch vom Bock mit Tittenmilch aus der Ziegeneuter.
Gruß
Dick & Doof gingen zum bäcker Dick wollte für Doof ein Brötchen holen. Die Verkäuferin sagte:,Das macht 1€" Dick gab ihr einen hunderter. Die frau sagte/fragte:,BIST DU DOOF!!?" Dick sagte :,Nein,ich bin Dick,Doof steht vor der Tür. :-D
Moin Matrosen!
Heute gab's mal wieder stinkige Ziegeneichelscheiße mit gelblichem Sperma und Hämorrhoidenpastete zu Mittag. Als Vorspeise gab es eine herrliche Urinsuppe mit Fotzenblut aus der herpesverseuchten Geisenpussy. Und zum Nachtisch gab es dann noch mit Eiter gefüllte Analwarzen-Pralinen, die vom verdrecksten Arschloch einer drei Monate alten Ziege abgeschnitten und zwei Tage lang in saure Wichse eingelegt wurden. Man konnte richtig den verwichsten Schweißgeruch vom parasitenumringten Drecksanus der zu Tode gefickten Pissziege riechen. Und das beste dabei war, dass man die leckere Alpenmilch direkt aus den jungen Geisentitten melken und die Ziege danach abschlachten konnte. Was für ein köstliches Essen sag ich euch!
Muss dann auch leider gleich wieder los - die Ziegen ficken sich schließlich nicht von slebst.
Ich wünsch euch was!
Gehen Arnold Schwarzenegger,Donald Trump,ein Priester und ein Schulmädchen in einen privat jet.nach einer Weile gab es ein Problem mit dem Motor und sie stürtzen ab .Es gab aber nur drei Fallschirme die für vier Personen reichten mussten!Arnold : ich bin zu berühmt um zu sterben! Nimmt einen Fallschirm und springt.Trump: ich bin zu schlau um zu sterben ! Nimmt sich einen Fallschirm und springt. Priester:Nimm du den letzten Fallschirm kleines Mädchen ich komme sowieso in den Himmel . Mädchen:Wir können beide jeweils einen nehmen denn Trump ist mit meinem Schulranzen gesprungen!
Warum gab es eigentlich ausgerechnet über Mexiko die meisten Ufo-Sichtungen? Antwort: Das sind doch nur die Kanadier, die die Mexikaner zu kreativen Lösungs-Ansätzen anregen wollten!
Neulich war ich in irgendeinem Einkaufszentrum und da gab es auch so einen Wünschelbrunnen. Wenn man da ein Schluck von nimmt und sich etwas wünscht, soll dieser Wunsch in Erfüllung gehen. Glaubt Ihr nicht ? Habe ich bisher auch nicht, aber als ich grade zum Brunnen ging, und auch einen Schluck nehmen wollte, in dem Moment kamen ein Mann und eine Frau klatschnass aus dem Brunnen gekrochen und da sagte sie zu ihrem Mann: "Das ist aber auch das erste Mal gewesen, dass wir uns beide das gleiche wünschten" Seit dem glaube ich daran ....
Chuck Norris gab mal einem Pferd einen Kinnhaken. Die heutigen Nachfahren sind bekannt als Giraffen.
Deine mudda fickt jedes mal fremde leute in umkleidekabinen... egal ob kaufhaus, sauna oder schwimmbad. Bei cunda gabs letztens ne orgie mit vier jungen maennern. Sie tropfte voll ausm after und der fotze nachdem sie aus der umkleide kam
Gab letztens kein dessert mehr in der kantine... am naechsten tag hab ich am offenen buffet in den salat gewickst und war so freundlich meinen kolleginnen jeweils ne schale mitzubringen. Geniesst die saladsosse ihr schlampen!
Warum hat Robin Hood immer nur die Reichen beraubt? Weil es bei den Armen nichts zu hohlen gab.
