Was waren Jesus' letzten Worte? "Mehr Nägel, ich rutsche!"
Wie kommt ein Leprakranker einen Berg hoch? Stück für Stück!
Was ist Glück?
Wenn du aus dem 10. Stock fällst und kurz bevor du aufprallst, mit dem Auge an einem rostigen Nagel hängen bleibst.
Und was ist Pech?
Wenn schon einer dranhängt!
Was hat Hitler am Reichstag gegessen?
Die Reichswaffel!
Was steht auf dem Grabstein einer Prostituierten?
"Jetzt ist sie weg von der Straße!"
Wie nennt man einen Leprakranken in der Badewanne?
Gulasch.
Eine Beschreibung einer IS Party. Es herrscht eine Bombenstimmung!
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
Einem DDR-Bewohner wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. "Sie haben den Staatssicherheitsdienst verleumdet." "Ich? Inwiefern?" "Sie haben wiederholt am Telefon behauptet, er würde ihr Telefon abhören!"
Kommt ein Häschen zum Apotheker und fragt ihn: "Haddu Mörchen?"
Sagt der Apotheker: "Nein."
Kommt das Häschen am nächsten Tag noch einmal und fragt wieder: "Haddu Mörchen?"
Sagt der Apotheker wieder: "Nein."
So geht das die nächsten Tage immer weiter, bis es dem Apotheker eines Tages reicht. Er packt das Häschen an den Löffeln und nagelt es zu Jesus ans Kreuz.
Fragt das Häschen: "Haddu auch nach Mörchen gefragt?"
Syrischer Witz: Wer sucht, der findet, wer drauftritt, verschwindet.
Alle rennen weg, außer Renate, die fängt die Granate!
Was war Hitlers Lieblingssüßigkeit? - Nazipan.
Was ist schwarz und guckt aus dem Fenster?
Ein Baby im Backofen! Hahahah!
Was steht auf dem Grabstein eines Terroristen?
Allahu Akbar!
Kennst Du den Witz, wo Trump mit einem Strick in den Wald geht?
Ich auch nicht, aber er fängt gut an!!!!!!!!!!!!!!
Wie nennen Pädophile Halloween?
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Liebe Kötererinnen und Köterer,
ich mag mich nicht auf eine Wiese setzen, auf die vorher ein Hund gepisst oder geschissen hat.
Ich mag nicht schon morgens, wenn ich zur Arbeit gehe, in Hundescheiße treten. Ich mag nicht abends, wenn ich von der Arbeit komme, in Hundescheiße zu treten. Und auch sonst mag ich es nicht, in Hundescheiße zu treten.
Ich mag nicht angebellt werden, wenn ich in der U- oder S-Bahn sitze. Das ist für mich so, als ob mich jemand anschreit.
Ich mag nicht auf einem Sitz voll mit Hundehaaren sitzen.
Ich mag nicht von einem Hund verfolgt und in die Waden gebissen werden, wenn ich jogge oder mit dem Fahrrad unterwegs bin.
Ich mag nicht, wenn ein Hund mich anspringt und meine Kleidung beschmutzt.
Ich mag nicht, wenn ein Hund mir an die Hauswand pinkelt oder vor die Tür scheißt. Ich kacke oder pisse doch auch nicht vor Euer Haus.
Ich mag nicht, wenn ein Hund auf Spielplätzen in Sandkästen pisst, kackt und mit Krankheitserregern verseucht.
Ich mag nicht, wenn ein Hund landwirtschaftlich genutzte Felder bepisst, bekackt und mit Krankheitserregern kontaminiert.
Ich weiß, das größte Schwein ist nicht der Köter. Die größte Drecksau steht immer am anderen Ende der Leine. Der Köter ist nur der Stellvertreter.
Ich weiß, dass es kaum etwas nutzt, das alles zu äußern. Deshalb fordere ich freies Jagdrecht auf eigenem Grund und Boden.
Was sollte man tun, wenn die Schule brennt?
Man sollte Benzin und Brennholz ins Feuer schmeißen!
Hans kommt von der Schule und fragt die Mutter: "Was habt ihr heute in der Schule gemacht?"
Hans antwortet: "Wir haben Sprengstoff hergestellt!" Und was macht ihr morgen in der Schule?
"Welche Schule?"
