Sagt der Doktor zum Patienten:
"Ich habe gute Nachrichten und schlechte Nachrichten. Welche wollen Sie zuerst hören?"
Darauf der Patient:
"Ähm, die Guten."
Spricht der Arzt:
"Ein Bett wird nach Ihnen frei!"
Galgenhumor
"Nichts ist schwärzer als mein Humor."
"Schießfiguren in Amerika!"
Scharfschütze (Berufsbeschreibung): "Bei uns steht der Mensch im Mittelpunkt!"
Stehen zwei Bomben im Treppenhaus. Sagt die eine zur anderen: "Komm, lass uns hochgehen!" 😂😂😂😂😂😂😂
2016: Scheiße, Trump ist Präsident.
2017: Er packt es schon.
2018: Freust du dich auf die Hungerspiele?
Ich glaub, mein Distrikt gewinnt!
Steve kommt zum Elterngespräch (alleine).
Fragt die Lehrerin: "Wo sind deine Eltern?"
Steve: "Von einer Lore überfahren."
Lehrerin: "Und deine Geschwister?"
Steve: "Auch von einer Lore überfahren."
Lehrerin: "Oh, du Armer, was hast du denn den ganzen Tag alleine gemacht?"
Steve: "Lore gefahren."
Rosen sind rot, meine Mutter ist tot und ich schmier mir noch ein Butterbrot.
Klebt der Bauer an der Mauer, war der Stier mal wieder schlauer.
Liegt der Stier dann tot daneben, hat der Bauer was zu reden.
Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.
Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird, lächelt sie:
"Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei!"
Was sind die letzten Worte vom Detektiv?
„Ganz klar, du bist der Mörder!“
Letzte Worte des Fallschirmspringers:
"Scheiß Motten!"
Was ist die Gemeinsamkeit zwischen einem Rollstuhlfahrer und einem Schwerverbrecher? Beide sitzen lebenslang.
Alle Kinder besichtigen Löwen im Park, außer Juta, die ist Futter.
Wie muntert man Leprakranke auf?
Man sagt: "Lass den Kopf nicht hängen!"
Durchsage der Titanic: "Hiermit nominieren wir alle Passagiere für die Ice-Bucket-Challenge!"
Ich umfahre regelmäßig geschlossene Halbschranken, da bin ich immer der Schnellste, manchmal auch im Grab.
Alle Kinder schauen bei der Haifütterung zu, außer Schröder, der ist der Köder.
Schule...
Mama, jeder in der Klasse nennt mich Mafioso.
Ich werde mal mit dem Lehrer sprechen.
Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.
Alle Kinder halten vor einer Klippe an, außer Peter, der läuft noch 'nen Meter.
Und unten steht Jochen und sammelt die Knochen.
Kommt ein Forscher zu einem (ehemals) Kannibalen-Stamm. Er fragt den Häuptling: "Gibt es bei Euch eigentlich noch Kannibalen?"
Häuptling: "Nö, den letzten haben wir vorgestern gegessen!"