Gar-Witze

Nudel ---------------

Jetzt hat die Nudel so gar im Schwimmbad an Bedeutung gewonnen.

Nicht zum Essen aber für den Abstand, als sog. Schwimmnudel.

Wir nudeln uns so durch die Corona-Krise, abends wird dann weiter genudelt.

Geht eine Blondine eine Brünette und eine Schwarze spazieren. Sagt die Schwarze: "Ich habe zu Weihnachten ein Buch bekommen, und kann doch gar nicht lesen." Sagt die Brünette: "Ich habe ein Schreibset bekommen, und kann doch gar nicht schreiben!" Da sagt die Blondine: "Ich habe einen Deoroller bekommen, und hab' noch gar keinen Führerschein!"

Lehrer: „So liebe Schüler! Bitte macht auf eurem Arbeitsblatt überall ein "B" hin, so ein "A" steht.“

Schüler ruft rein: „Angepisst wurde zu Bepisst, Arschloch wurde zu Brschloch!“

Lehrer: „Aber Nico! Das steht doch gar nicht auf dem Arbeitsblatt!“

Schüler: „Doch, doch Herr Lehrer! Wir sollten doch noch vorhin unseren Lehrer beschreiben.“

Treffen sich drei Ärzte. Sagt der erste: Ich habe einem Mann alle fünf Finger wieder angenäht. Und jetzt ist er Klavierspieler in der Wiener Philharmoniker Sagt der zweite: Das ist ja gar nichts ich habe einem Mann nach einem Unfall alle vier Gliedmasen wieder angenäht und jetzt ist er Olympiasieger im Schmetterlingsschwimmen. Sagt der dritte: Das ist ja gar nichts. Ich habe einem Cowboy bei dem nach dem Zusammenstoß mit einem Zug nichts mehr übrig war außer der Haut und der Mähne des Pferdes alle s wieder angenäht und jetzt ist er Präsident der vereinigten Staaten.

Der Tierfreund

Man hört so oft vom Leid der Tiere, und dass dagegen nichts passiere. Sind sie doch meistens in Gefahr und Lebensräume werden rar.

Ich erfüllte mir den Traum Und wurde selber Lebensraum. Vor allem in der Afterfalte ich mir viele Würmer halte.

Auch Filzläuse im Schameshaar. Und hinter meiner Vorhaut gar ab und zu ’ne Made zuckt. Auch wenn es manchmal tierisch juckt ist doch mein Gewissen rein. Tierfreund muss man eben sein!

Trump ist gar nicht böse, immerhin zieht er eine Wiesel Familie auf seinem kopf auf

Kann eine Stumme überhaupt Heiraten? Sie kann ja gar nicht "Ja ich will" sagen

Kochen --------------

"Ich bin fix und fertig, mein Mann hat Corona."

"Ich weiß gar nicht, was ich heute kochen soll."

>>Und wenn die OP misslingt, Herr Doktor?<<

>>Keine Sorge, das spüren sie gar nicht.<<

Ein 80-Jähriger sagt zu seinem Arzt:

„Herr Doktor, ich schaue immer noch den jungen Frauen hinterher!“

Der Artzt sagt:

„Aber das ist doch phantastisch!“

80-Jähriger:

„...Ich weiß aber gar nicht mehr, warum!“

Jeder sagt, dass Hogwarts der sicherste Ort der Welt ist, ja klar:

1. Jahr: Voldemort hängt am Hinterkopf eines Lehrers. 2. Jahr: Die Kammer des Schreckens wird geöffnet und Ginny Weasley stirbt fast. 3. Jahr: Sirius Black entkommt aus Askaban, Harry erfährt, dass er sein Pate ist, ein Werwolf als Lehrer und Rons Ratte ist ein potthässlicher Mensch. 4. Jahr: Harry nimmt an einem tödlichen Turnier teil und Cedric Diggory stirbt. 5. Jahr: Eine völlig bekloppte Lehrerin kommt, Harry und seine Freunde sterben fast alle, Bellatrix entkommt aus Askaban und ermordet ihren eigenen Cousin Sirius Black. 6. Jahr: Snape ermordet Dumbledore und wird Schulleiter. 7. Jahr: Muss ich gar nicht darüber reden... Oh, doch. Also, Harry, Ron und Hermine apparieren durch die Städte und Ländereien, kommen zu Xenophilius Lovegood, sie verschwinden wieder, werden von Todessern geschnappt, Hermine wird von Bellatrix gefoltert, Dobby kommt und rettet alle, wird von Bellatrix ermordet. Und den Rest kann man in 16 Worten erklären: Großer Kampf, Hogwarts wird zerstört, Todesser und Voldemort sterben, über 1000 Menschen von den Guten sterben auch.

Zwei Kinder Streiten. „Deine Mutter hat in Star Wars den Todesstern gespielt.“ Daraufhin das andere Kind: „Das ist ja noch gar nichts. Deine Mutter hat die Starkillerbasis gespielt.

Christian, was hatten wir denn gestern auf?" fragt die Lehrerin. - Christian überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts, und ich eine Baseballkappe."

1„Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss! Ich wüsste gar nicht, wo Pizzen leben!“

Polizist zum Autofahrer: Sie sind grade in die falsche Richtung gefahren.

Autofahrer: Das kann doch nicht sein, Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin möchte.

Stehen zwei Männer am Strand und wollen dichten.

Erster: "Ich stehe am Strand mit meinen Füßen im Sand." Zweiter: "Ich stehe am Strand mit einem Korken im Popo." Erster: "Das reimt sich aber gar nicht!" Zweiter: "Aber es dichtet ..."

Gast: Herr Ober ich hätte gerne Nudeln mit Tomatensauce Ober: Aber woher wissen sie, das wir das haben? Sie haben doch die Speisekarte noch gar nicht! Gast: Ich sehe es an der Tischdecke!

Sagt ein Creeper zum anderen: "Wollen wir essen gehen?", sagt der andere: "Halt's Maul, wir können doch gar nicht reden."

Ich war mal bei McDonalds, und da hatte ich eine tote Fliege in meiner Suppe, und meinte: In meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" darauf der Kellner: Aber tote Fliegen können gar nicht schwimmen"