Selbst erlebt.
In den 1960ern zum ersten Mal in Italien.
Der nette Kellner im Hotel bemühte sich rührend, deutsch mit uns zu reden. Bei dem Wort "Obstsalat" kapitulierte er. Da ihm "Obstsalat" aber so gefiel, einigten wir uns auf "Ossalato".
Gastronomie-Witze
Fragt der Ober: "Haben Sie einen Tisch bestellt?"
Antwortet der Gast: "Nein, warum? Sind Sie Tischler?"
Ich wollte ein Restaurant eröffnen, in dem Pferdefleisch verkauft wird, aber der Slogan „Gestern noch geritten, heute heiß mit Fritten!“ kam nicht so gut an.
PS: Sorry für den schwarzen Humor.
"Herr Ober, mein Bier ist nicht voll eingeschenkt."
"Aber Sie haben doch schon davon getrunken."
"Das ist nicht wahr!"
"So? Und wo ist die Fliege, die auf dem Schaum schwamm?"
Geht ein Baum ins Café.
Wird direkt Stammkunde.
Studienrat Pinsel moniert beim Ober die Rechnung: "Die fünf Mark für das Omelett sind in Ordnung, aber Omelett wird mit zwei "t" geschrieben."
– "Oh, entschuldigen Sie", sagt der Ober, verschwindet und kommt wenig später mit der geänderten Rechnung: "Ein Omelett mit zwei Tee: 7,80 Mark."
Ein Wessi und ein Ossi treffen sich in einer Berliner Kneipe und diskutieren, wer es am längsten in der Wüste aushalten könnte. Schließlich wetten sie miteinander und probieren es aus.
Der Ossi nimmt 5 Kisten Bier mit in die Wüste, der Wessi schultert 8 Kisten. Nach einer Woche kommt der Ossi wieder und wartet. Nach einem Jahr wird er stutzig und fährt noch einmal in die Wüste. Da sieht er die acht Kisten Bier und daneben sitzt ein Skelett mit einem Schild um den Hals: „Hat jemand einen Flaschenöffner?“
Ein Schornsteinfeger geht in die Bar und sagt: "Ein Bier bitte!" Daraufhin sagt der Barmann: "Das geht aufs Haus!"
Was ist das Hauptgericht von Bordellinhabern?
- Puffreis.
Ober: "Und, mein Herr, wie fanden Sie das Essen?"
Gast: "Nach langem Suchen unter einem Salatblatt!"
Ich wollte ein chinesisches Restaurant aufmachen, aber der Name: "Gestern noch miaut, heute schon mit Kraut" kam nicht so gut an.
Deine Mutter verklagt McDonald's, weil Ronald nicht zu ihrer Geburtstagsparty kommt!
Barkeeper: Das macht 5 € pro Nase.
Voldi: Geil, gratis! 🤩
Vor was haben alle Barkeeper Angst?
Vor der Barkillerbasis!
🤣
Ich wollte ein Sportgeschäft neben einem China-Restaurant eröffnen, doch der Slogan "Ping Pong mit Shing Shang Shong" kam nicht so gut an.
Bestellung im Eiscafé:
„Ich hätte gerne ein gemischtes Eis, aber bitte nur Schokolade!“ 🍧
Klaus lächelt zur üppig geformten Bedienung und sagt mit etwas schüchterner Stimme: "Fräulein, ich bekomme einen 'Strammen Max'".
Die schaut ihn von oben herab an und antwortet schnippisch: "Tut mir leid - da müssen Sie sich halt woanders hinsetzen!"
"Da ist eine Fliege in meiner Suppe!"
Kellner: "Oh, das tut mir leid." *wirft Spinne in die Suppe* "Die wird sich gleich darum kümmern!"
Winkt einer nach dem Essen dem Kellner. "Herr Ober, bitte einen Zahnstocher für Linkshänder!"
Herr Ober, hier sind gar keine Stühle!
Ja, Sie haben nur einen Tisch bestellt.
