Ich wollte dem Schwein einen Namen mit Zukunft geben. Schnitzel wird es mal gut haben.
Fritzchen hilft dem Bauer beim Kühefüttern. Doch dann sieht der Bauer, wie Fritzchen Kakaopulver ins Futter streut. Er fragt: "Warum streust du den Kühen Kakaopulver ins Futter?!" Fritzchen: "Na, damit sie Schokomilch geben."
Lehrer: "Wer kann mir ein Beispiel für etwas Unnützes geben?"
*Ich melde mich.*
Lehrer: "Richtig! Noch jemand?"
Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater nimmt sie mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
real einmal hin garnix drin. Die haben mir alle Taschen ausgeraubt! Das gibts doch gar nicht - Doch bei RoLLer!
Viele sagen, dass Hunde dumm sind... Aber wenn man mal drüber nachdenkt: Essen, Schlafen, einmal am Tag Pfötchen geben und dafür noch ne Belohnung bekommen... Schlauer leben kann man nicht.
Lehrer zum Schüler: "Ich habe langsam die Nase voll von eurem Gequatsche da hinten!"
Schüler: "Soll ich Ihnen ein Taschentuch geben?"
Warum gibt es die Tänze. Bist du angeben kannst.
Was ist der Unterschied zwischen Menschen und Affen?
Tja, die Affen geben nicht den dümmsten seiner Art die Führung über das ganze Volk.
Alle Gamer schützen sich schon das Leben lang gegen Corona: Nicht rausgehen, kein sozialer Kontakt, Profits statt Hände geben, öffentliche Einrichtungen meiden.
"Es wird Tote geben!"
Ein Rechtschreibfehler, der dazu führte, dass damals niemand zu meinem 8. Geburtstag gekommen ist.
Wenn ich ein Oktopus wäre, könnte ich acht Menschen gleichzeitig eine Ohrfeige geben.
Das wäre wunderbar.
Ich: *taste panisch meine Taschen ab*
"Shit, ich hab meinen Schlüssel verloren, kannst du mir deinen geben, vielleicht passt der."
Gefängniswärter: "Nein!"
Chuck Norris kann dir einen Kopfschuss ins Knie geben, damit dein Arm Bauchschmerzen hat.
warum kann sich deine mutter nicht an eine wand lehnen? weil der klügere nach gibt
Ein Mann und eine Frau geben ein Passwort für ihren neuen Computer ein schreibt der Mann:,,meinpenis " in die Spalte . seine Frau krümmt sich vor lachen den Bauch : im Computer steht zu kurz
Voldemort: "Ich bin viel mächtiger, Harry Potter. Gib auf." Harry Potter: "Und ich habe eine Nase." Voldemort: "Oh nein, nicht schon wieder. Ich gebe auf."
Hab jetzt 'ne eigne Wohnung. Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama recht geben:
Der Abwasch macht sich wirklich nicht von selbst.
Wenn dich deine Musiklehrerin/dein Musiklehrer fragt, was der Unterschied zwischen einer Flöte und einem Klavier ist, du antwortest, dass das Klavier länger brennt, muss sie dir fast eine mündliche 1 geben 😉
