Lehrer sind wie Würstchenbuden! Überall geben sie ihr Senf dazu!
Meine Schweine sollen ein Recht darauf haben, vergnügliche Laute von sich geben zu dürfen.
Ich fordere eine Grunzsicherung für sie.
Wenn du Chuck Norris highfive geben möchtest dann tut es weh bevor du seine Hand berührst .
"Was kosten die Kartoffel? - 1.50 - Und der Sack?
Der ist gratis.
Gut dann geben Sie mir den Sack.
"Papa, kann ich einen Euro für einen alten Mann haben, bitte?"
"Na gut, Jessi, ich freue mich, dass du dich so um ältere Menschen kümmerst. Ich gebe dir das Geld. Wo steht der Mann denn?"
"Da hinten beim Supermarkt, er verkauft Eis."
Der Lehrer fragt Fritzchen wenn ich dir 6 Tafeln Schokolade gebe und du deinem Bruder die hälfte abgeben sollst wie viele kriegt er dann ? Antwortet der Schüler 2. Falsch sagt der Lehrer kannst du nicht rechnen? Ich schon sagt der Schüler aber mein Bruder nicht.
Was du machen musst, wenn du keine Lust mehr auf Hausarbeiten hast: Ziehe dir einfach die Socken aus und lege sie mitten auf den Boden. Wenn dann deine Mutter kommt, wird sie die Socken aufheben und sie dir geben. Dann kannst du sagen: "Juhuuuuu! Dobby ist frei!" 🤪
Lehrer in der Schule: "Okay, stellt euch vor, ich habe 150 € und gebe dir davon 50 Euro. Was hab ich dann?" Chantal: "Das volle Programm!"
"Wollen Sie Ihre Tochter auch ganz bestimmt Ann nennen, sehr geehrte Frau Geber?"
Ein älteres Ehepaar aus Hessen sitzt daheim auf dem Sofa. Seufzt die Frau; "Ach, was war des schee früher. Da haste mir, wemma so auf'm Sofa gesesse sin, immer das Kinn gekrault". Sagt der Mann: "Ja, geb' ich zu, da haste awwer aach nur eens gehabt".
Auf einem Festbankett tritt ein Mann ans Mikrophon: „Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Euro verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Euro!“
Aus dem Hintergrund kreischt eine Stimme: „Ich gebe 75!“
Die Bürger in Russland sollen demnächst über die Abschaffung des Münzgeldes abstimmen.
Dazu wird es ein Schein-Referendum geben.
Eine junge Frau trifft einen anderen Bürger der DDR auf der Straße an. "Entschuldigung, wie komme ich ins Kaufhaus PRINZIP?" "Ins PRINZIP? Das gibt es nicht." "Doch, das muss es geben. Erich Honecker sagt, in der DDR kann man im Prinzip alles kaufen."
"Herr Anlage, sind Sie sich wirklich sicher, dass Sie Ihrer Tochter den Namen Claire geben wollen?"
Sag mal Ron kannst du mir mal das Spiegelei geben ? Wie heisst das Zauberwort? Accio
Warum war Sankt Martin Türke? Er sagte einst zu einem Armen Mann: ,, Ich gebe dir ein Stück von meinem Keb ab.‘‘
Ich wollte den Chinesen Nachhilfe geben,doch der Slogan "Chinesen wollen auch mal lesen" kam nicht so gut an.
Wie Almans ihren Haushaltsgeräten Namen geben...
Wlan Name: Robert WLANdowski
Staubsauger: Annalena Kehrbock
Verabschiedung: Ferrero Tschüsschen
Du willst mich verkuppeln? Ich gebe dir eine leichtere Aufgabe: Stelle eine Edelgasverbindung her.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie stirbt wird es in der Hölle `ne riesige Fettexplosion geben- dabei werden die Kontinente wieder zusammengepresst.