Gegner-Witze
Antifaker-Konferenz zur Beratung der weiteren Vorgehensweise im Kampf gegen die Faker.
"Ey, ich hasse es so sehr, wenn jemand mir Raketenwerfer im Nahkampf spielt!"
5 Minuten später: Goldener Raketenwerfer im Endgame 1v1. Du gewinnst mit einem Inventar voller Raketenwerfer und sagst: "Wie gesagt, Raketenwerfer im Nahkampf sind Kacke, wenn sie dein Gegner hat!"
Chuck Norris gewinnt gegen Darius die Lane.
Warum darf man nicht gegen schwangere Frauen kämpfen?
Zwei gegen eins ist unfair.
Lord Voldemort zu Harry Potter: „Avada...“
Harry meint: „Ich schon wieder? Können wir denn nicht einfach Fortnite zocken?“
Voldemort: „Okay.“
Chuck Norris ist mit Deutschland bei der WM 2018 weitergekommen!
Wenn deine Mudda in Fortnite landet, kann kein Gegner mehr landen, ohne sie zu berühren, weil sie so fett ist!
LÄSST ES VIRAL GEHEN!
Was ist hässlich? Deine Mudda in Overwatch!
Der Prinz wird in einer Arena gespielt, dann kommt die gegnerische Walküre an ihm vorbei und fragt: „Kann ich deine Lanze ausprobieren?"
Ja moin!
Die K.-o.-Phase der WM ist ungerecht. Mit nur einem Sieg werden 50 % aller Gegner ausgeschaltet. OHNE GEGEN DIESE GESPIELT ZU HABEN!
Wenn es Chuck Norris in The Legend of Zelda geben würde, wäre er unbesiegbar.
Chuck Norris hat einmal Basketball gespielt. Dabei hat er den Mond aus Versehen im gegnerischen Korb versenkt.
Warum war Ron Weasley so schlecht im Schach?
Weil er dachte, das Pferd sei zum Essen da.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie abspringt, ist noch 1 Gegner übrig.
Nächster Gegner: Das Huhn 🐔.
Schaut ihn euch an. Seine Augen sind so schwarz wie seine Seele!
Deine Mutter läuft bei Super Mario nach links!
Keine Sorge. Den hab ich schon mal besiegt. Und ich bin nur drei Mal gestorben.
Leik, wenn du gegen Mobin bist.
Chuck Norris hat das Krankenhaus erfunden, für Revanchen (falls die Gegner noch nicht bestattet wurden)!
Wann verliert man automatisch gegen einen Sumoringer?
Sobald dieser gefurzt hat!