Gegner-Witze

Wer bedroht den anderen?

Das Drohmedar!

Wenn ein Gegner deine Mutter sieht, springt er freiwillig von der Map.

Egal, ob du deinen Gegner boxt, Jürgen Trittin!

In Overpowered Bedwars: Ein Spieler zum anderen: Warum dauert der Kampf schon so lange?

Der andere Spieler: Weil wir im Totem der Unsterblichkeitsspawner stehen.

Was sagt man, wenn man gegen einen Leprakranken zockt?

"Ich nehme dich gleich auseinander!"

Ich: Schon mal von Intelligenz gehört?

Gegner: Ja! Hast du überhaupt welche?

Ich: Ja, habe deine Stelle eingenommen, als Gott sie verteilt hat!

Was macht Steve, wenn er spawnt? Den beim Verprügeln!

Was machen faire Leprakranke vor einem Kampf?

Sich die Hand geben.

Welche Clash of Clans Truppe hasst Trump am meisten?

Ja, den Mauernbrecher!

[Intro] Hola! Hier geht's lang bitte!

[Verse 1] Ich bin der Ramos, ich mag Pokale! Nur manchmal bin ich einfach zu doof Und lasse ihn fallen! Besonders am Kampfsport hab' ich Interesse. Hand ins Gesicht Und Ellenbogen voll in die Fresse! Dieses Fairplay, vergiss es! Schlag einfach zu, so isses!

[Pre-Chorus] Klemm den Arm ein, oh-oh! Zieh ihn runter, eh-eh! Ich hab schon viele umgetreten Und fühl mich wunderbar!

[Chorus] Rambo-Ramos tut weh, Knochenknacker eh-eh! Wenn du weißt, du hast mich als Gegner, ruf' gleich den Arzt an! Rambo-Ramos tut weh, Knochenknacker eh-eh! Ich bin Europas Kartenkönig Und fühl' mich wunderbar!

[Outro] So, jetzt muss ich trainieren Für's Spiel gegen Portugal. Nimm das, Ronaldo!

Wieso gibt es keine Ostfriesen mehr?

Im Krieg haben sie die Gewehre falsch herum gehalten. Die Gegner verloren. Sie lachten sich tot.

Ein 14-jähriger Junge geht zum Beichten.

Er betritt den Beichtstuhl und sagt: „Ich bitte um Verzeihung für meine Sünden. Ich habe beim Fußball meinen Gegner übel zusammengefoult!“

Der Priester antwortet: „Das ist ein schweres Vergehen, mein Sohn. In der Bibel steht ausdrücklich: Liebe deinen Nächsten wie dich selbst! Es zeugt nicht von Nächstenliebe, seine Mitmenschen zu schlagen und zu treten.“

Beschämt senkt der Junge den Kopf. Da fragt der Priester: „Ach so, gegen wen habt ihr eigentlich gespielt?“

„Gegen die Konfirmanden!“

„Ach, naja“, brummt der Priester versöhnlich, „Fußball ist nun mal ein harter Sport...“

Schalke: "Wir haben 2 Tore geschossen!"

Trainer: "Und wie ist das Spiel ausgefallen?"

Schalke: "1:1."

Chuck Norris im End:

Enderdrache left the game.

Zwei Blinde spielen Minecraft. Sagt der eine: "Das ist so schwer!" Sagt der andere: "Hää? Wo sind die Gegner?"

Chuck Norris setzt seine Gegner beim Schach in einem Zug Matt - bei der Eröffnung!

Deine Mutter ist so fett, ich stand ihr gegenüber und wollte wegsehen, doch da war sie auch.

Wieso kann die USA kein Schach spielen?

Weil ihnen zwei Türme fehlen!

Wieso ist der Wither beim Bedrock am leichtesten zu besiegen?

Weil mein Niveau darin vergraben ist.

"Natürlich habe ich nicht auf Friedlich gestellt. Ich habe alle Gegner besiegt. Ich bin kein Noob!"

*wechselt von "Friedlich" nach "Normal"