Geht-Witze
Eryk geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Eryk.“
Sagt der Arzt: „Hallo, Eryk.“
Eryk: „Ich habe ein Problem.“
Arzt: „Das sagten Sie bereits am Anfang.“
Donald Trump geht zum Psychiater: "Bitte helfen Sie mir: Ich habe Halluzinationen. Ich sehe überall Demonstranten, wo keine sind!"
Warum geht Vincent auf Klo? Weil er Kacke ist!
Warum geht eine Blondine erst in den Einkaufsladen und holt sich dann einen Einkaufskorb?
Weil sie erst einen Chip holen muss.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie bei "The Walking Dead" als Zombie mitmacht, braucht sie kein Spezial-Make-Up.
Brigitte Bardot zu Tork Poettschke: "Wie nennt sich ein Hollywoodstar, welcher zum Jahreswechsel auf keine Party geht?"
Poettschke: "Wahrscheinlich Sylvester Allone ... !?"
Wenn deine Mutter ins Ende geht, stürzt die Endinsel ab!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie mit einem gelben Kopftuch raus geht, dann rufen alle: "Taxi!" Und wenn sie mit einem gelben Regenmantel raus geht, rufen alle Kinder: "Der Schulbus ist da!"
Hey, was geht ab?
"Edding schon mal nicht!"
Wenn deine Mutter auf Klo geht und scheißt, muss sie weinen, wenn sie ihre Kacke sieht. Sie fängt an zu weinen und sagt: "Meine Kindheit war schön!"
Wie man in anderen Ländern ans Telefon geht:
Spanien: Hola
England/USA: Hello
Deutschland: Grüß Gott, Jürgen am Apparat.
Wie tief geht meine Faust in deine Mudda? So tief, dass ich da drin High Five mit deinen Brüdern mache!
Haribo macht Kinder fett, das steht selbst im Internet!
Sterben wirst du sowieso, schneller geht's mit Haribo!
Johanna geht mit Luisa einkaufen. Luisa findet auf dem Boden ein Bonbon, da gestern Karneval war. Luisa fragt, ob sie es aufheben kann. Johanna sagt: "Nein, vom Boden darf man nichts aufheben, da fremde Leute es schon angelutscht haben könnten und wieder eingepackt haben." Sie gehen weiter. Luisa findet auf dem Boden eine Tafel Schokolade. Sie fragt Johanna, ob sie es aufheben kann. Johanna sagt: "Nein, vom Boden darf man nicht aufheben, da jemand die Tafel schon angelegt haben kann und wieder zugeklebt hat."
Plötzlich stolperte Johanna über eine Bananenschale. Johanna fragt Luisa: „Kannst du mir helfen, hoch zu kommen? Ich habe starke Schmerzen." Luisa antwortet: „Nein, vom Boden darf man nichts aufheben, weil fremde Leute dich umarmt haben können."
Eine Mutter geht mit ihrem Kind zum Bäcker. Das Kind fragt die Mami: "Darf ich einen Handstand machen?"
Die Mutter sagt: "Ja, aber pass auf, dass man deine Unterhose nicht sieht."
Das Kind sagt: "Okay."
Ein paar Minuten später fragt die Mutter: "Hat man deine Unterhose gesehen?"
Das Kind sagt: "Nein, weil ich sie ja schon ausgezogen habe."
Ein Zurückgelassener auf einer einsamen Insel versucht verzweifelt, seinen Vater auf dem Handy zu erreichen - vergeblich!
Das Problem: Kein Netz.
Da geht er in den Regenwald, woraufhin ihn eine Spinne fragt: „Nanu, weshalb siehst du so traurig aus? Was ist das Problem?“
Der Zurückgelassene: „Ich wollte meinen Vater auf dem Smartphone anrufen, habe aber kein Netz!“
Spinne: „Keine Sorge, möchtest du mein Netz mit mir teilen?“
Gehen zwei Glatzköpfe nebeneinander spazieren, denkt der alte Mann aus dem 3. Stock: "Ein Arsch geht spazieren!"
Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt er raus, Pony weg! 🤠🐴
Wenn deine Mutter ins Kino geht, dann sitzt sie neben jedem.
Zu welchem Arzt geht Pinocchio?
Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt!