Geht's-Witze

Geht ein Huhn in den Laden und fragt: "Haben Sie große Eierkartons? Ich möchte mit meinen Kindern verreisen!"

Was geht an, wenn Concrafter einkaufen geht?

Der Lauchmelder!

Hilfsgelder

Ich habe heute 25 Millionen EUR Hilfsgelder von der Bundesregierung erhalten.

Diese habe ich sofort in die Schweiz überwiesen mit dem Auftrag, das Geld zu waschen.

Die haben es noch am gleichen Tag an eine Bank nach Singapur überwiesen.

Das Geld wurde durch einen Boten in bar abgehoben und bei der Bank gegenüber sofort in bar wieder eingezahlt. Dann erfolgte die Überweisung nach Virgin Islands.

Doof nur, jetzt geht kein Flieger nach Virgin Islands.

Stellt euch vor, es ist Corona, und keiner geht hin.

Wie nennt man einen Waschbär, der trainieren geht?

Waschbrettbär.

Kaiser Nero....60 a.C.

-----------------------------------

Corona geht mir so langsam auf den Sender.

Lasst die Löwen rein!

Kommt ein Mann ins Hotel: "Haben Sie noch Zimmer frei?"

"Ja, aber gehen Sie bitte nicht um 12 Uhr auf die Toilette." Der Mann bucht das Zimmer und geht schlafen. Um 12 Uhr muss er auf die Toilette. Er setzt sich. Plötzlich hört er von oben eine Stimme: "Ich sitze über dir, und möchte Blut von dir!" Daraufhin der Mann: "Ich sitze unter dir, und möchte Klopapier!"

Sagt Lilli zu Papa: "Papa, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!"

Sagt Papa: "Geht klar."

Sagt Lilli: "Papa, du bist der Beste!"

Sagt Papa an Weihnachten: "So Lilli, dein Friseurtermin steht 😉!"

Harry zu Voldy: "Komm, lass mal Nasenpiercing stechen gehen!"

Harry eine Sekunde später: "Oh, geht ja nicht!"

Daraufhin Voldy: "Genau dafür braucht man nämlich die Einverständniserklärung der Eltern!"

Ein Mann geht in einen Aufzug rein und da sind Treppen!

Guten Tag! Ich bin der Arzt. Hans: Ich muss dann mal gehen. Der Arzt: Fragt Hans, warum denn? Hans: Ich habe nämlich Angst vor dem Arzt! Der Arzt sagt: OK, ich muss Sie aber behandeln. Hans: Sagt OK, ich versuche es. Der Arzt: OK, setzen Sie sich bitte hin. Hans: Sagt OK, ich setze mich hin. Der Arzt behandelt Hans und sagt: Ich werde Ihnen einen Zahn ziehen, mit oder ohne Schlafmittel, dass Sie nicht mitbekommen, was ich mache? Hans: Sagt bitte mit Schlafmittel! Der Arzt: OK, hier. Hans: Schläft ein und merkt nix. Der Arzt: Zieht Hans einen Zahn und wiegt Hans auch und fragt, ob es jetzt so schlimm war. Hans: Sagt, nein, ich habe nix gemerkt. Der Arzt: Sagt, Sie können jetzt gehen. Hans: Schönen Tag noch! Der Arzt: Ebenfalls und geht aus dem Zimmer.

Schreibt in die Kommentare, ob oder was ihr macht. Ob ihr arbeiten geht oder auch zur Schule geht. Ich meine wegen Corona!

Deine Mutter stürzt auf ein Flugzeug. Wer geht kaputt?

Das Flugzeug!

Geht eine Giraffe um die Ecke. Was fehlt?

Der Witz!

Deine Mutter ist so fett, dass du denkst, die Sonne geht unter, wenn sie sich vor dein Fenster stellt.

Ein Mann geht zu einer Prostituierten und sagt: "Nicht zu kurz!"

Drei Stunden später kam er mit einer Schwanzverlängerung nach Hause.

Haltet jetzt echt mal Abstand: Da draußen geht die Panik-Pandemie um. Hochgradig ansteckend und es gibt kein Heilmittel!

Stay sane in the brain.

Was geht einem Opfer von Chuck Norris als letztes durch den Kopf?

Sein Fuß.

Deine Mutter ist so fett, dass das THW eine Sondergenehmigung ausspricht, wenn es um die Ausgangssperre geht.

Deine Mutter geht jeden Tag zu Mcs, um sich ein Mutter-Menü zu holen.