Geht's-Witze

Fritzchen geht einkaufen. Als seine Mutter ihn sieht, fragt er: "Mutter, hast du etwas zu essen?" Sie antwortet: "Nicht du!"

Dann schaut er sich ein Fußballspiel an. Wenn ein Tor erzielt wird, hört er: "Ziel! Das ist richtig!"

Später hört er seine Schwester eine Geschichte namens "Der Narr" lesen, und sie sagt: "Du bist der Narr der Welt!"

Fritzchen geht zur Schule. Der Lehrer fragt: "Fritzchen, hast du diesen Satz gelesen?" Fritzchen antwortet mit den Sätzen, die er gelernt hat. Der Lehrer ist schockiert, aber Fritzchen sagt: "Sag es dem Lehrer nicht!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt anhat und die Straße runterrollt, denken alle, die Sonne geht unter.

Was passiert mit einem Husein, wenn er in eine Bar geht?

Gidlusch!

Geht ein Cowboy zum Friseur. Kommt er raus, ist sein Pony weg!

Wenn Chuck Norris niest, geht Corona freiwillig für 14 Monate in Quarantäne!

Deine Mutter ist so fett und zieht sich ein gelbes T-Shirt an, und alle denken, die Sonne geht unter! Hahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!

Gehen 3 Männer zu einem Hotel. Geht der 1. rein, fragt: "Haben Sie noch ein Zimmer frei?"

Ja, aber darin spukt es, antwortet der Mann.

Egal, ich habe keine Angst. Geht er ins Zimmer, hört er aus dem Schrank eine Stimme sprechen, die sagt: "Ich habe dich, ich kriege dich, ich habe dich, ich kriege dich!" Er hat Angst bekommen und springt aus dem Fenster. Kommt der zweite rein, geht zur Rezeption, fragt er: "Haben Sie ein Zimmer frei?" Sagt sie: "Ja, aber drin spukt es!" Sagt er: "Ich habe keine Angst." Geht er rein, hört er dem Schrank: "Ich habe dich, ich kriege dich, ich habe dich" und springt auch aus dem Fenster. Kommt der dritte Mann, fragt bei der Rezeption: "Haben Sie ein Zimmer frei?" Sagt sie: "Ja, aber drin spukt es!" Sagt der Mann: "Ich habe keine Angst." Geht er rein, hört er wieder die Stimme aus dem Schrank, die sagt: "Ich habe dich, ich kriege dich, ich habe dich, ich kriege dich!" Macht er die Schranktür auf, sieht er ein Affe mit einem Popel in der Hand, der sagt: "Ich habe dich, ich kriege dich, ich habe dich, ich kriege dich!"

Harry: "Komm Voldemort, lass uns Nasenpiercings stechen! - Ah, warte, geht ja nicht!"

Voldemort: "Aber dafür brauchen wir die Einverständniserklärung deiner Eltern! - Ah, warte, geht ja nicht!"

Deine Mutter geht zu dir und sagt: "Du Hurensohn!"

Alle Kinder bekommen Eis, außer Heinz, der kriegt keins.

Geht die Krabbenfresserrobbe zum Arzt und sagt: "Ich habe Schmerzen!"

Darauf der Arzt: "Sie haben wohl Krebs."

Deine Mutter ist so fett, wenn sie früh mit einem gelben Kleid auf einen Hügel geht, denken die Leute, dass die Sonne aufgegangen ist!

**Lehrer be like:**

Lehrer: "Ihr könnt ruhig Fragen stellen, schließlich seid ihr hier, um zu lernen."

Schüler: "Ehm...können Sie nochmal erklären, wie das geht?"

Lehrer: "Das ist Lernstoff aus der 5. Klasse. Ihr müsstet das jetzt schon können."

Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Paul, der fliegt aufs Maul!

Dick und Doof gehen zum Bäcker. Doof geht rein und sagt: "Ich möchte bitte 100 Brötchen." Da sagt der Verkäufer: "Bist du doof?" Antwortet Doof: "Woher wissen Sie meinen Namen?"

Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Brot!"

Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!"

In einem Haus wohnen 4 Leute. Im Erdgeschoss ein Boxer, im 2. Stock ein Fußballer, im 3. Stock ein Mädchen und im 4. Stock wohnt ein Blinder.

Eines Tages duscht das Mädchen. Während sie duscht, klopft es an der Tür. "Wer ist da?" "Ich bin es, Tim, der Boxer!" Das Mädchen schlingt ein Handtuch um sich und geht an die Tür. "Ich habe heute einen Kampf gewonnen!" "Schön!"

Am nächsten Tag geht das Mädchen wieder duschen. Es klopft an der Tür. "Wer ist da?" "Ich bin es, Tom, der Fußballer!" Das Mädchen schlingt ein Handtuch um sich und geht an die Tür. "Ich habe ein Spiel gewonnen!" "Schön!"

Am nächsten Tag geht das Mädchen wieder duschen. Dann klopft es wieder an der Tür. "Wer ist da?" "Ich bin es, Alexander, der Blinde!" Diesmal schlingt das Mädchen kein Handtuch um sich und geht an die Tür. "Du, ich habe ganz tolle Neuigkeiten! Ich kann wieder sehen!"

Ein Römer geht in die Bar und streckt zwei Finger aus: "Fünf Bier, bitte!"

Ein Mann ist mit dem Fahrrad einkaufen gefahren. Er hat sein Fahrrad draußen angeschlossen, jedoch mit 10 Schlössern. Dazu hat er einen Zettel beigelegt. Auf dem stand: "Lieber Dieb, Ätsch, Bätsch! Ich habe das Fahrrad mit 10 Schlössern angeschlossen. Mal sehen wie du das jetzt klauen möchtest."

Als der Mann fertig mit einkaufen ist, geht er zurück zu seinem Fahrrad. Doch da sind plötzlich 11 Schlösser und ein neuer Zettel. "Lieber Besitzer, Ätsch, Bätsch! Ich habe das Fahrrad jetzt nun mit 11 Schlössern angeschlossen. Mal sehen wie du wieder Nach Hause kommen willst!"

Wer geht bekleidet an den FKK-Strand?

Die alternativen Nackten!