Geografie-Witze
Was ist die seltenste Waffe in Afrika?
Wasserpistole! 🤣
Wie nennt man einen finnischen Sonnenuntergang?
Helsinki!
Der eine kam aus Vorderpommern, den andern ließ er aus dem Hintern donnern.
Das mit dem Brexit ist doof.
Findet jedenfalls meine Großbritante.
Was hat ein Eskimo in einer kanadischen Eisdiele? Heimweh!
Memes
Ahja…..😂
Peterchen und Susi, beide 5, spielen am Nordseestrand, splitternackig, wie Kinder in dem Alter das noch dürfen.
Susi schaut interessiert, was der kleine Peter da so zwischen den Beinchen hat. "Ui", meint sie, "ich hätt' echt nicht gedacht, dass der Unterschied so groß ist zwischen katholisch und evangelisch!"
Was haben Kinder und Wein gemeinsam?
Beides findet man in österreichischen Kellern.
Pfälzer gehören in die Pfalz!
Saarländer in die Saarland!
Wieso können die Amerikaner so schlecht Schach spielen? Weil sie schon 2 Türme verloren haben.
Fritz sagt: In Sri Lanka gibt es keinen Schnee.
Ein Türke kommt von der Ecke und sagt: Weißt du, wo es noch keinen Schnee gibt? In Kurdistan!
Deine Mutter ist fett, schwimmt im Meer und heißt Amerika!
In Syrien ist echt Bombenwetter!
Wie nennt man ein Auto aus der Türkei?
Sucuki.
Was sagt eine Schnecke in der Wüste: So viel Sand und keine Förmchen!
Kurz nach der islamischen Revolution im Iran treffen sich Ayatollah Chomeini und der Staatssekretär des Vatikan in Wien zu einem Gespräch, um zu beraten, wie man die Beziehungen zwischen dem Vatikan und der religiösen Führung des Iran verbessern könne.
Um sich von den langen und schwierigen Verhandlungen zu erholen, machen die beiden religiösen Führer abends einen Spaziergang durch die Stadt. Auf der Kärtner Straße werden sie von einer Dame des horizontalen Gewerbes angesprochen. "Komm eini", winkt sie den Herren zu. Khomeini schüttelt den Kopf, macht eine Handbewegung nach unten und murmelt: "Islam". Der römische Staatssekretär kräht begeistert: "Vati kan, Vati kan!".
Wie heißt eine arabische Hexe?
Habibi Blocksberg!
Was sagt der Schah zu seinem Diener, wenn er etwas Warmes trinken will?
"Bring den Teheran."
Wie bringt man einen afrikanischen Politiker auf seine Seite?
Mit einem Schlauchboot!
Wenn deutsche Touristen nach Österreich kommen:
"Kiek ma Uulf, se Ösis wolln uns ja wieda vaabbln!"
Und wir lachen uns kaputt.
Wie heißt der chinesische Sexminister?
Schwing Doi Ding!