Geschäft-Witze
Kommt ein Häschen in die Bäckerei und brüllt: “Habe Sie fünfzig Brötchen?”
Der Verkäufer: “Nein, aber zehn kann ich Ihnen geben.” Enttäuscht geht das Häschen wieder, kommt aber am nächsten Tag wieder und schreit: “Habe Sie fünfzig Brötchen?”
“Nein, leider nicht.” Aber in der Nacht darauf backt der Bäcker fünfzig Brötchen für den Hasen. Er wollte ihm zeigen, was er konnte. Am nächsten Tag kam wieder das Häschen zur Bäckerei, wollte den Mund öffnen, doch da drückte ihm der Bäcker seine 50 Brote in die Hand. “Hier, und komm nie wieder!”
Daraufhin der Hase: “Aber wozu bräuchte ich denn 50 Brötchen?”
Der ältere Herr Korbinian kommt in die Bäckerei, bestellt eine Breze, drückt der Verkäuferin fünfzig Cent in die Hand, und ohne die Breze mitzunehmen, geht er wieder.
Dies wiederholt sich am nächsten Tag, und einen ganzen Monat lang kommt er, bestellt eine Breze, gibt der Verkäuferin 50 Cent, und geht wieder ohne die Breze. Eines Tages hält die Verkäuferin ihn auf. Der alte Korbinian meint: “Ah, sicher wollen Sie wissen, wieso ich immer eine Breze kaufe, und dann ohne sie gehe, oder?” Die Verkäuferin meint: “Nun ja, ich wollte Ihnen eigentlich nur sagen, dass die Brezen jetzt 60 Cent kosten.”
Häschen geht zum Laden.
Er fragt: "Hattu Orangensaft?"
Verkäufer: Ja.
Er fragt: "Hattu Apfelsaft?"
Verkäufer: Ja.
Häschen: "Hattu Traubensaft?"
Verkäufer: Ja.
Häschen: "Dann hattu einen Saftladen!"
Warum gehen keine Mäuse in ein Zeitschriftengeschäft?
Sie haben Angst vor dem Katalog!
Herr Schmidt arbeitet in einer Zoohandlung und ist auch als Tierarzt ausgebildet.
Eines Tages, als er gerade nichts zu tun hat und mit den Papageien spricht, kommt ein kleiner Junge mit einer kleinen Schildkröte herein, rennt zum Tresen und brüllt Herrn Schmidt an: "Heiße Füße, heiße Füße!!" Nach ein bisschen Hin und Herreden meint Herr Schmidt, er soll gehen, wenn er nicht sagen kann, was er will.
Einen Tag später rennt der Junge wieder mit seiner Schildkröte herein und schreit: "Heiße Füße, heiße Füße!!" Der Herr Schmidt schickt ihn wieder weg.
Nochmals einen Tag später taucht der Junge wieder mit seiner Schildkröte auf und schreit "Heiße Füße, heiße Füße!!" Da nimmt der Herr Schmidt die Schildkröte in die Hand und fühlt, dass sie wirklich sehr, sehr heiße Füße hat. Er fragt den Jungen: "Was hast du mit dem Tier gemacht??" Der Junge nimmt die Schildkröte, setzt sich mit ihr auf den Boden, schiebt die Schildkröte in schneller Geschwindigkeit hin und her und brüllt: "Brummt, brummt!!!"
Ein Mann ist in der Wüste.
Er ist am Verdursten: "Wasser, Wasser, Wasser, ich brauche Wasser!"
Da kommt er an einem Kravattengeschäft vorbei.
"Haben Sie Wasser? Ich verdurste!"
"Nein, wir haben nur Krawatten."
Der Mann geht weiter.
Er kriecht schon.
Er sieht ein Hotel.
Er zieht sich mit letzter Kraft die Hoteltreppe hinauf, dann bricht er zusammen.
Die Leute im Hotel bemerken ihn und wecken ihn auf.
Er: "Darf ich rein, ich habe so Durst!"
"Tut mir leid, Sie dürfen nur mit Krawatte hinein."
Örtliche KIK Filiale abgebrannt. Der Schaden wird auf 51 Euro geschätzt.
Ein Mann mit zwei linken Füßen kommt ins Schuhgeschäft und sagt: “Entschuldigung, ich hätte gerne Flip-Flips.”
Rollt eine Tomate zum Dönerladen, geht rein und sagt: "Ich will Zigaretten kaufen!"
Sagt der Verkäufer: "Wir haben keine, also hau ab und suche dir eine beim Tomatenladen."
Was haben die Schlacht um Hogwarts und ein Blackfriday Ausverkauf gemeinsam?
Die Weasley Twins wurden um 50% reduziert (*Spoiler* Fred Weasley).
PS: Ich habe mir jetzt auch einen Account gemacht...also wenn ihr den Witz schon einmal gesehen habt...der war von mir.
Warum malt der Osterhase eigentlich die Ostereier an? Weil es weniger Geschäft (Arbeit) ist, als sie zu putzen.
Geht ein Polizist in einen Blumenladen. Fragt er: ”Haben Sie eine Blütenpresse?” sagt der Verkäufer: ”Ja!” Sagt der Polizist: ”Sie sind verhaftet!”
Wollte ein indisches Restaurant eröffnen, doch der Slogan "Gestern noch ein Tier, heute schon mit Bier" kam doch nicht so gut an.
Die Kundin im Supermarkt: "Ein Hähnchen bitte!"
Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe.
"Macht fünf Euro neunzig."
"Ach, hätten Sie nicht ein größeres?"
Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es länger.
"Dieses kostet sieben Euro zwanzig, recht so?"
"Ja prima, ich nehme dann die beiden!"
Wenn Joshua McD geht, dann wird der Laden arm.
Kommt eine Frau zum Bäcker und sagt: "Ich kriege ein Brot!"
Bäcker: "Sachen gibt's..."
Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen", schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. „Wir machen es ein bisschen interessanter", sagt er. „Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Dollar. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Dollar."
Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?"
Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?" Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine SMS. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Dollar und fragt: „Also, was ist es?"
Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Dollar, dreht sich um und schläft weiter.
Was macht ein Creeper, wenn er aufs Klo muss?
Er macht nicht seine Geschäfte, er sprengt alles in die Luft! 😝😝😝
Ich habe einen Elektronikladen in Tschernobyl eröffnet.
Aber der Slogan "Strahlende Lampen nur für den halben Preis" war nicht so erfolgreich.
Ein größeres Unternehmen wechselt den Inhaber. Der Boss kommt nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst mal mit jedem bekannt machen.
Da sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt, anstatt zu arbeiten.
Verärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn: „Wie viel verdienen Sie im Monat?".
Dieser erwidert: „1500 Euro."
Der Boss zückt 1500 Euro aus seinem Aktenkoffer, gibt sie ihm und sagt zornig: „Ich möchte Sie hier nie wieder sehen. Jetzt gehen Sie!"
Kurz nachdem er weg ist, kommt ein Mitarbeiter und fragt: „Wo ist der Mann hin? Es hat doch gar nicht so lange gedauert, das Geld für die Pizza zu holen."