Geschmack-Witze
Ich wollte einen Witz über Furrys machen, aber der wäre dann genauso schlimm wie Mononatriumglutamat.
Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht, den Papa selbst geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn sei. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal! Ich geb' euch einen Tipp: Ab und zu nennt Mama mich so!" Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
Deine Mutter kann so gut kochen, dass es schmeckt!
Deine Butter ist ranzig!
Was haben Spinat und Analsex gemeinsam?
Egal wie viel Butter man hinzufügt, Kinder mögen es nicht.
Döner schmecken nach Peer Steinbrück.
Habe vorhin afrikanisches Essen gegessen. Habe immer noch Hunger!
Das bayerische Essen gestern war zu fade.
Es hatte wohl den Koa-Aroma-Virus!
Elvira fragt ihren Freund: „Na, wie findest du mein neues Kleid?“
Darauf er: „Wie Wasser!“
„Was, so durchsichtig?“
„Nein, so geschmacklos!“
187 ist so schlecht, dass sich selbst mein Lehrer die Musik anhört, weil er keinen Musikgeschmack hat.
Ironie: Bin Fan!
Wenn es wie Hühner riecht, wenn es wie Hühnchen aussieht und wie Hühnchen schmeckt, aber Chuck sagt, es ist Rind, dann ist es Rind.
Eine Zitrone ist sauer auf mich!
Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch!
Warum ist es in England immer so regnerisch? Damit das Essen etwas Geschmack hat.
Alle Kinder mögen Bacon, außer Caya, der mag Eier.
Marta schmeißt eine Zitrone auf ihre Scheiße und isst es und sagt: "Mmh, Kaka-Zitrone!"
Ich: "Hmm... Die Sahne schmeckt aber lecker!"
Fritz: "Ähh, das ist Badeschaum!"
Warum essen die Franzosen Schnecken?
Sie mögen kein Fastfood.
Wusstest du, dass, wenn man Tofu in kleine Stücke schneidet und dann den Tofu in den Müll wirft, die BBQ-Ribbchen viel besser schmecken?
Egal was du magst, Karl Marx mag es auch.