Geschoss-Witze
Deine Mutter ist so fett. Das Klassenfoto musste 2 Kilometer entfernt geschossen werden!
Schnecke: Ich war letztens joggen und neben mir kam ein Pilz aus der Erde geschossen.
Jeder kennt ihn: „Wenn ich dich nachts um 3 Uhr wecke, muss das wie aus der Pistole geschossen kommen!“
Deine Mudda ist so fett, ihr Passfoto musste vom Helikopter aus geschossen werden!
Ich hab einen Hipster ins Bein geschossen.
Jetzt hoppst er.
Deine Mutter ist so fett, ihre Passbilder werden vom Satelliten geschossen!
"Mama, ich hab 1.000.000 Tore geschossen!"
"Schön, Schatz, wie war der Endstand?"
"Wir haben 0-1.000.000 verloren."
Was ist der gefährlichste Sport?
Antwort: Fußball, da wird geköpft und geschossen! 🙂
Wie besiegt man Israel in einem Krieg am besten?
Man schleudert Salami-Pizzen und Cheeseburger auf sie.
Treffen sich zwei Tornados, fragt der eine den anderen: „Wo ist denn deine Frau?“ Sagt der andere: „In den Wind geschossen!“
Was steht auf dem Grabstein eines Fortnite-Spielers?
"anonym245 hat sich ins eigene Knie geschossen!"
Schalke: "Wir haben 2 Tore geschossen!"
Trainer: "Und wie ist das Spiel ausgefallen?"
Schalke: "1:1."
Thomas Müller hat gestern einen Hattrick gegen Real Madrid geschossen.
Endstand: 2:1 für Real Madrid.
Fritz will mit dem Aufzug in den 11. Stock. Er fährt aber nur in den 3. Stock. Warum?
Weil er zu klein ist!
Ein Jäger sieht eine Ente und schießt auf sie. Als er die Ente mitnehmen will, kommt ein Bauer und sagt: "Die Ente gehört mir, sie ist auf mein Land gefallen."
Der Jäger wiederum sagt: "Ich habe sie geschossen, sie gehört mir."
So geht der Streit eine Weile, bis der Bauer einen Vorschlag macht: "Wir beide treten uns gegenseitig in das Hinterteil, und wer weniger schreit, kriegt die Ente."
Der Jäger willigt ein. Der Bauer darf anfangen: Er tritt so fest er kann in das Hinterteil des Jägers, der krümmt sich, fällt auf den Boden und bleibt liegen.
Als er wieder aufsteht und sagt: "Jetzt bin ich aber dran!", sagt der Bauer: "Ach was, nimm ruhig die Ente."
Mutter: Wie ist das Spiel gelaufen?
Sohn: Ich habe 4 Tore geschossen.
Mutter: Ja, schön.
Sohn: Es ist 0:4 für die Gegner ausgegangen.
Zwei Polizisten. Sagt der eine zum anderen: "Ich muss dir diesen Trick zeigen. Wenn ich mit meiner Frau Sex habe und kurz davor stehe, schieße ich mit meiner Waffe dreimal in die Luft. Dann kneift sie ihre Arschbacken zusammen, und das ist ein richtig cooles Gefühl, musst du auch mal ausprobieren!"
Einen Tag später sagt der andere Polizist: "Ich habe es ausprobiert." "In der 69er Stellung?", fragt der erste Polizist. "Und wie war's?", erwidert er. "Schrecklich, ich habe mit meiner Waffe in die Luft geschossen, und sie hat mir ins Gesicht geschissen und die Eier abgebissen!"
Welche Pistole schießt nur in den Boden?
Das Erdgeschoss.
Ein afrikanischer Jäger kommt nach Hause. Da fragen seine Freunde: „So, was hast du denn alles so geschossen?“
Der Afrikaner zählte auf: „Also, 7 Antilopen, 2 Zebras, 4 Nashörner und 9 Nosirs!“ Die Kollegen fragen verwundert: „Was sind denn Nosirs?“
Seine Antwort: „Wisst ihr, sie kamen hinter dem Baum hervor und sagten 'No Sir, No Sir!'“
Auf Englisch: „Nein, mein Herr“
Was steht auf einem Grabstein eines Fußballers?
Da hat er zu weit geschossen!