Gesellschaft-Witze
Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht einmal in einen Aufzug passt!
Alle Kinder schwimmen im Staubecken, außer Karobine, sie kämpft mit der Turbine!
Querdenker
Einfach QUER.
Keine Sicht nach hinten.
Keine Sicht nach vorne.
Hauptsache: QUER.
QUERdenker!
Was ist die seltenste Waffe in Afrika?
Eine VOLLE Wasserpistole! :)
Hannover
Frau (47) ersticht heute den Ehemann im Bett.
"Wieso hat der Blödmann der Frau auch nicht die Schuhe gekauft?"
Kennt ihr alle die Trios?
Deutschland Japan Italien
Deutschland Türkei Österreich-Ungarn
SW Internet ich
Eine Frau geht mit ihrem Hund spazieren, da fragt ein Mann am Straßenrand, wie der Hund heißen würde.
Darauf die Frau: “Das geht Sie gar nichts an, komm Bello!”
Zwei Männer sitzen in einem sinkenden Boot. Da sagt der vordere Mann zum hinteren: "Kannst du mal das Loch zuhalten!" Sagt der Hintere: "Geht nicht, ich habe Blähungen!"
Hoch lebe die Schule, so hoch, dass niemand reinkommt!
Klein Timmy hat das Downsyndrom, wohnt auf dem Land und geht zum Karneval in die Stadt.
Er hat aber kein Kostüm, die Mutter bittet den Vater um Hilfe.
Der Vater kippt blaue Farbe über Timmy und gibt ihm 'ne Mistgabel.
Mutter fragt: "Und als was geht er?"
Vater erwidert: "Na, als Poseidown!"
Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde, und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten!
Die junge Dame oben ohne? Na ja, ein Penis-Träger ist viel zu oft oben ohne und keiner sagt was!
Was muss ein obdachloses Kind in der Schule nie machen?
Die Hausaufgaben!
Ein Indianer kam zu seinem Häuptling und fragte: "Häuptling, darf ich nächste Woche meine Frau drei Tage verlassen?"
Meint der Häuptling: "Ja, aber nur, wenn du sie mir für einen Tag gibst!"
Darauf der Indianer: "Okay, ich komme nächste Woche wieder!"
Zwei Querdenker wollen den Reichstag stürmen. Dazu müssen sie zehn hohe Absperrungen überwinden.
Nach der neunten sagt der Eine: "Ich kann echt nicht mehr!"
Darauf der Andere: "Ich auch nicht. Lass uns umkehren und morgen wiederkommen."
Haustiere während der Quarantäne:
Hund: Juhu, ich darf den ganzen Tag mit meinem Lieblingsmenschen verbringen!
Katze: Wollt ihr mich verarschen?
In Luxemburg sind die Mieten so hoch, dass "Millionenschaden" dort ein Haus bedeutet.
Es gibt zwei Sorten von Amerikanern:
Das Volk und Donald Trump.
Wenn du in der Stadt am Abend 5 Bier trinkst, bist du für manche Leute ein Alkoholiker. Im Dorf bist du der Fahrer!
Ich habe erkannt, dass Katholiken zu Bösem fähiger sind als sonst irgendwer.