Keiner ist unnütz – er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen!
Gesellschaft-Witze
Warum dürfen die Waisenkinder in der Schule nicht an den Ausflügen teilnehmen?
Weil die Elternbriefe immer wieder zurückgeschickt werden.
Wie nennt man es, wenn sich zwei Obdachlose mit Steinen abwerfen?
Kissenschlacht!
Ist euch schon mal aufgefallen, dass es keinen großen Unterschied zwischen „uninformiert“ und „uniformiert“ gibt?
Das ist nur ein Witz, also nehmt es nicht ernst.
Auf allen Hochzeiten, auf denen ich war, sagten die Bekannten immer zu mir mit einem breiten Grinsen: „Du bist der Nächste!“
Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache dasselbe, und zwar auf Beerdigungen. Allerdings lacht da keiner außer mir! **Ich bin NICHT damit gemeint!!!**
Entscheide Dich...
Dieser Spruch kommt aus dem Mittelalter.
Früher hatten die Menschen ja keine Heizung.
Die Männer gingen zum Warmhalten immer mit 2 Frauen ins Bett.
2 Frauen bedeutet auch 2 Scheiden.
Deshalb entscheide Dich!
Remos Papa sagt zu Remo: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?"
Remo: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?"
Papa: "Nicht, wenn du sagst: Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gulli gefallen, und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"
Fritzchen ging zum Verkäufer. Verkäufer: "Bist du nicht zu jung dafür?"
Remo: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen, und mein Führerschein ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"
Freunde
Auch in der Corona-Krise sollte man Freunden helfen.
Ich wurde zu Kaffee und Kuchen eingeladen.
Bei dieser Gelegenheit fragte mich mein Freund, ob ich ihm mit 2 Hunderten unter die Arme greifen kann.
"Komm, wir gehen zum Spiegel. Ich klemmte jeweils einen Hunderter unter jeden Arm."
Er war sichtlich zufrieden.
Dann nahm ich meine Hunderte wieder und fuhr nach Hause.
Steht ein halbverhungerter Obdachloser vor der Tür. Fragt der Wohnungsbesitzer: "Was wollen Sie?"
Darauf der Obdachlose: "Was ich will??? Schauen Sie mich doch an, ich habe seit drei Tagen nichts gegessen!"
Der Wohnungsbesitzer: "Dann müssen Sie sich halt zwingen!"
Alle Kinder haben Angst vor dem Atomkrieg, nur nicht Walter, der sitzt am Schalter.
Die Spieler des Hamburger SV haben ein Flüchtlingslager besucht.
"Es waren hoffnungslose Gesichter", sagte ein Flüchtling.
Wir fahren nach Afghanistan, wo kleine Kinder Panzer fahren.
Wenn man überlegt, müsste man ja eigentlich alles gendern, wegen sexistisch und so...
Also Sexist:innen, Mülleimer:innen, Damen:innen, Mutter:innen, Schule:innen, Deutschland:innen!
Deine Mutter steht nachts vor dem KiK und schreit: "Ich bin billiger!"
Wie nennt man einen lebensmüden Russen?
Sergej Fährlich!
Was haben Handgranaten und Frauen gemeinsam?
Zieht man den Ring, ist das Haus weg.
Ein Schwabe geht zur Post: "Ich hätte gerne eine 60 Cent Briefmarke."
"Machen Sie bitte den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein!"
Zwei Männer sitzen in einem sinkenden Boot. Da sagt der vordere Mann zum hinteren: "Kannst du mal das Loch zuhalten!" Sagt der Hintere: "Geht nicht, ich habe Blähungen!"
Alle Kinder sind frei, außer Sam, der ist im verdunkelten Van.
Der Talkmaster fragt seine Gäste: “Was hat 88 Beine und 4 Zähne?“
Die Gäste können die Frage nicht beantworten.
Talkmaster: “Die Polonaise im Altersheim.“
