Gespräch-Witze

Alle Kinder reden miteinander.

Bis auf den Reiner, mit dem redet keiner.

Zwei Väter unterhalten sich.

"Woher haben Sie bloß die vielen Silberpokale?"

"Mein Sohn ist Herrenreiter."

"Komisch, meiner ist auch schwul. Aber Pokale hat er nicht einen einzigen."

Unterhalten sich zwei Ziegen.

Sagt die eine: „Kommst du mit tanzen?“

Sagt die andere: „Ne, hab keinen Bock!“

Treffen sich zwei Skelette. Fragt das eine: "Wie bist du eigentlich gestorben?"

Antwortet das andere: "Ich bin vom Eiffelturm gesprungen." Fragt das andere: "Und wie bist du gestorben?"

Antwortet das andere: "Ich stand unter dem Eiffelturm und irgendjemand ist auf mir gelandet."

Cosmonaut Kaku’s Court, do you wanna have a good Thanksgiving with the world? Come to talk to Maya. Unhealthy, I thdo.

Treffen sich zwei Laternen im Wald. Sagt die eine:

"Warum bist du so hell?"

Wurde aus DM rausgeschmissen, weil ich gefragt habe, was für Drogen man genau als Drogist verkauft.

Zwei Männer auf der Straße:

"Verzeihen Sie, ich suche den Bahnhof!"

"Ich verzeihe Ihnen, suchen Sie ruhig."

Norbert Blüm und Helmut Kohl unterhalten sich über ihre Enkelkinder.

Berichtet Norbert Blüm: "Mein Enkel ist jetzt in eine Sonderschule gekommen."

Meint Helmut Kohl: "No ja, wann er's packt!"

Was steht im Wald und macht muh? Ein Hirsch, der Fremdsprachen kennt.

Lisa und ihre Mutter essen Suppe.

Lisa: "Mama!"

Mutter: "Beim Essen wird nicht geredet."

Nach dem Essen fragt die Mutter: "Was wolltest du vorhin?"

Lisa: "Jetzt hast du die Fliege schon mitgegessen, die in deiner Suppe war!"

Zwei Kerle unterhalten sich.

"Meine Frau ist schon wieder schwanger. Willst du sie wegen Samenraub anzeigen?"

Die Frau kommt vom Frauenarzt zu ihrem Ehemann nach Hause.

Frau: "Der Arzt hat gesagt, ich habe Beine wie eine 20-Jährige."

Mann: "Und was sagt er zu deinem 60-jährigen Arsch?"

Frau: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen."

Mit was spricht eine Kuh? (Wenn sie sprechen könnte...)

Mit ihrem Muuuhnd! 😂

Fragt Karl einen Mann: „Was macht eine Kuh auf dem Fahrrad?“

Der Mann antwortet darauf: „Weiß ich nicht.“

Daraufhin antwortet Karl: „Murat!“

Zwei Männer unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall habe ich eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich habe zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden!"

Unterhalten sich zwei Prostituierte aus Mainz.

Sagt die eine: "Mainz ist ein Dreckloch!"

Nickt die andere: "Meins auch!"

Eine Nonne kommt mit dem Zug am Mannheimer Hauptbahnhof an. Sie steigt in ein Taxi und bittet den Fahrer, sie in die Lupinenstraße zu fahren (für nicht Ortskundige: das ist die Gegend, wo die Damen des horizontalen Gewerbes ihrer Tätigkeit nachgehen).

Dort angekommen, spricht sie eine Weile mit einem der Mädchen. Als sie zum Taxi zurückkommt, fragt der Taxifahrer die Nonne kopfschüttelnd: "Sagen Sie mal, Schwester, was haben Sie denn mit der Dame besprochen?"

"Ach, ich habe mich nur mal nach den aktuellen Preisen erkundigt. Unser Pfarrer sagt nämlich immer nur "Vergelt's Gott"."

Herbert: Ey, lass zu Olaf gehen.

William: Ich möchte ihn aber gleich nicht auf dem Friedhof besuchen!

Seit Jahren beschwert sich meine Mama darüber, dass ich an ihrem Geburtstag „zu spät“ anrufe. Es gab schon echt Heckmeck deswegen.

Heute habe ich trotzig um 6 Uhr angerufen, um der jungen Dame mal zu zeigen, wo der Hammer hängt.

Nach 2 Sekunden geht sie ran: „AHA! GEHT DOCH!“