Gespräch-Witze

"Polizei, machen Sie bitte auf! Wir müssen mal dringend mit Ihnen reden!"

"Wie viele seid Ihr?"

"Wir sind zu dritt."

"Dann redet doch einfach miteinander."

Seinerzeitige Meldung im Fernsehen (ohne Kommentar):

"Der israelische Verteidigungsminister Moshe Dayan und sein amerikanischer Amtskollege trafen sich zu einem Gespräch unter vier Augen."

Herr Sauter, wissen Sie, wie man ein Arschloch neugierig macht?

Nein, Karlheinz, wie denn?

Erzähl ich Ihnen morgen!

Treffen sich zwei Kerzen. Sagt die eine zur anderen: „Gehen wir heute aus?“

Sagt der Johnny zum Opa: "Wie geht's?"

Sagt der Opa: "Schlecht."

Sagt Johnny: "Warum?"

Sagt der Opa: "Weil du bei mir bist!"

Erster Schultag. Die Lehrerin fragt die Erstklässler nach ihren Namen. Da meldet sich einer und sagt: "Ich heiße Hannes."

Darauf antwortet die Lehrerin freundlich: "Nein, Hannes ist nur eine Kurzform, eigentlich heißt du Johannes."

Ein zweites Kind meldet sich und sagt: "Ich heiße Achim."

Wieder lächelt die Lehrerin und entgegnet: "Auch Achim ist nur eine Kurzform, du heißt Joachim."

Danach wählt sie einen dritten Schüler aus und fragt ihn nach seinem Namen. Dieser sagt: "Ich bin Jokurt."

Frag ich gerade den Rüdiger, was er von Nord Stream 2 hält? Sagt er: "Keine Ahnung, ich hab den ersten Teil nicht gesehen!"

Die Klasse 4a fährt nach Halle, dort ins Schwimmbad.

Die Lehrerin sagt: "Bitte durchziehen!", da sagt Max zu Paul: "Wieso fliegst du immer aufs Maul?" und supst ihnen ins Becken.

Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle?

Paul, Anna oder das fette, dumme, hässliche?

Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.

Die Verkäuferin: “Soll ich dir einen runter holen?”

Junge: “Wenn ich danach einen Ball bekomme!”

Zwei Freundinnen treffen sich: „Wie viel wiegst du?“

Keine Antwort.

„Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen...“

👨: "Leckerer Fruchtzwerge Kuchen, pass auf, der ist sehr heiß!"

🤓: "Alter, Digga, was machst du da?"

Rüdiger erzählt seinem Kumpel: "Frag ich meine Frau, was sie sich zum Geburtstag wünscht? Sagt sie: 'Keine Ahnung'." Sag ich: "Hast du doch schon!" (War auch wieder verkehrt.)

Wenn Harry Potter einem Anwalt gegenüberstehen würde, wäre er längst im Gefängnis:

1. Anklage wegen Freilassung einer giftigen Schlange im Zoo.

2. Anklage wegen Verletzung eines Trolls.

3. Anklage wegen Ermordung einer Riesenschlange.

4. Anklage wegen geheimer Gespräche im Schlafsaal der Gryffindors mit einem Straftätigen.

5. Anklage wegen unrechtmäßiger Teilnahme an einem Schulturnier.

6. Anklage wegen Zerstörung eines Raumes im Ministerium.

Sagt schon mal Goodbye zu Potter.

Sprechen zwei Beamte miteinander:

"Ich weiß gar nicht, was die Leute haben, wir tun doch nichts!"

Tim erzählt seinem kleinen Bruder, er wüsste alles! Fragt ihn der Bruder: "Okay! Wieso heißen Hunde eigentlich Hunde?" Sagt Tim: "Na, sie sehen aus wie Hunde, riechen wie Hunde, essen wie Hunde und bellen wie Hunde. Warum sollen die nicht Hunde heißen?"

Zwei Männer sitzen auf einer Bank.

Sagt der eine: "50 % von uns kann nicht rechnen!"

Sagt der andere: "Hä? Wir sind doch nur zwei!"

Du hast aber einen großen.

Woher weißt du, was deine Mutter gestern gesagt hat?

"Ich kuschele 2-3 Mal mit meinem Mann."

"Ich meistens nur einmal."

"Aber du hast doch gar keinen Mann?"

"Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann."

Frau beim Psychologen: Mein Mann nimmt alles zu sprichwörtlich.

Psychologe wendet sich an den Mann: Wie kamen Sie hier her?

Mann: Mit dem Auto.