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Gespräch

Gespräch-Witze

Unterhalten sich 2 Frauen:

"Mein Mann (ehemaliger Boxer) hat letzte Woche den Kampf gegen den Krebs verloren. Er hat 2 Jahre lang gekämpft."

"Echt? Ich habe gar nicht gewusst, dass ein Boxkampf so lange dauert."

Ein Spatz sitzt auf einem Ast und sagt zum Baum: „Weißt du, manchmal fühle ich mich hier oben ganz allein.“

Der Baum antwortet: „Mach dir keine Sorgen, du bist nie allein. Ich habe genug Äste, um dich aufzufangen, wenn du mal einen schlechten Tag hast.“

Der Spatz zwinkert und sagt: „Du hast wirklich einen grünen Daumen für Freundschaft.“

Sag ich zu Mattis, "Dreier?" Sagt Mattis, "Dreier?" LECK MEINE EIER! AHAHAHAHAHH BRING DICH UM!

Niemand, wirklich niemand.

Fritz fällt auf dem Boden.

Mama: "Oh, bist du auf den Boden gefallen?"

Fritz: "Wofür hast du ein Gehirn?"

Conny geht mit ihrem Ehemann auf Wanderschaft.

Bald klagt sie: "Schatz, ich habe immer so trockene Lippen!"

Er: "Dann zieh dir deine Kleider nicht immer so hoch und eng an!"

Sie (starrt ihn böse an): "Du Blödmann!"

Der Dorfpfarrer hält die treue Gottesdienstbesucherin an:

"Leider musste ich feststellen, dass ihr Mann während meinen Reden die Kirche verlassen hat."

"Das dürfen Sie ihm nicht übel nehmen, Herr Pfarrer. Er schlafwandelt seit 20 Jahren!"

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    • Drei Freunde unterhalten sich. Meint der eine: „Ich habe einen Gorilla zu Hause, der ist riesig. Wenn der sich aufrichtet, ist der höher als das höchste Hochhaus der Welt.“

    Darauf der Zweite: „Ist noch gar nix! Meiner steht mit einem Bein in Amerika und mit dem anderen in Europa. Wenn der sich streckt, kann er bis in den Weltraum greifen und hat zwei Planeten in den Händen!“

    Der Dritte: „Sag mal, waren die Planeten warm?“

    Der Angesprochene: „Wieso? Glaube schon.“

    Der Dritte: „Dann waren es die Eier von meinem!“

    Sagt ein Tauber zum Blinden: "Witze über Behinderte kann ich nicht mehr hören."

    Darauf der Blinde: "Das sehe ich genauso!"

    Sagt der Wirt zu Huber: „Damit du's weißt, du hast gestern ein Bier zu wenig bezahlt!“

    Darauf Huber: „Donnerwetter, wie schnell sich das herumspricht! Gestern Abend hat die Polizei mich angehalten und gesagt, ich hätte eins zu viel getrunken!“

    Unterhalten sich zwei Freunde. Meint der eine Freund: "Ach, ich wünschte meine Christbaumkugeln wären alle depressiv!" Da erwidert der andere Freund: "Wieso denn das?" Darauf der erste Freund: "Na, weil die sich dann von selbst aufhängen würden..."

    In der Hochzeitsnacht:

    Er: "Übrigens, ich bin oft grundlos eifersüchtig."

    Sie: "Macht nichts. Auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig sein."

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    • Tork Poettschke & Lang Lang:

    Poettschke: "Wie heißen Sie?"

    Lang Lang: "Mein Name ist Lang."

    Poettschke: "Schön, dann buchstabieren Sie ihn bitte!"

    Poettschke & James Dean sommers auf dem Balkon: "Hörst du die Grillen?" - "Icke sehe keinen grillen."

    Bach am Telefon: "Hallo, ist da Händel?"

    "Nein, hier Poettschke."

    "Dann bin icke diesmal nicht richtig, entschuldige."

    "Macht nichts, das Telefon schellte sowieso gerade."

    Neulich in England.

    Lord Henry sitzt in seinem Kaminzimmer und ruft nach seinem Butler: „James?“

    „Ja, Sir?“

    „Mir ist kalt. Wie warm ist es hier drinnen?“

    „17 Grad, Sir!“

    „Und draußen?“

    „4 Grad, Sir!“

    „Gut, gut“, nickt Lord Henry nachdenklich, „dann öffnen Sie das Fenster und lassen Sie die 4 Grad auch noch rein!“

    Ein älterer Herr betritt einen Bus. Alle Plätze sind besetzt. Dem Herrn fällt ein Vater mit sechs Kindern auf, die unübersehbar Geschwister sind. Da pocht der Herr rhythmisch mit seinem Stock auf den Boden, um eines der Kinder dazu zu bewegen, mal aufzustehen und ihm einen Platz anzubieten.

    Da schimpft der Vater: „Machen Sie sich mal einen Gummi über Ihren Stock, das Getocke nervt!“

    Da meint der Herr: „Hätten Sie sich einen Gummi über Ihren Stock gezogen, hätte ich jetzt vielleicht einen Sitzplatz!“