kommt ein minion zum Alien und sagt ,,Banana".
Norbert Blüm und Helmut Kohl unterhalten sich über ihre Enkelkinder. Berichtet Norbert Blüm: "Mein Enkele ist jetzt in eine Sonderschule gekommen". Meint Helmut Kohl: "No ja, wann er's packt".
Unterhalten sich zwei Prostituierte aus Mainz. Sagt die eine: "Mainz ist ein Dreckloch". Nickt die andere: "Meins auch".
Sohn: „Papi, ab wann zählt jemand als verrückt?”
Vater: „Das ist, wenn jemand etwas sagt aber man ihn nicht versteht. Verstehst du das?”
Sohn: „Nein”
Bewerbungsgespräch .....................................................
"Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition ?"
"Ja, ich bin ADMIN in einer WhatsApp-Gruppe."
Admin24
In der Schule sagte einst ein Schulfreund zu mir: "Fritz, du kannst doch Fanzösisch". "Ja, schon". "Ich hab' einen Pariser in meiner Tasche, mit dem kannst du dich unterhalten".
Unterhalten sich zwei Kerzen
Ist Wasser gefährlich?
Davon kannst du ausgehen!😂
Ein Pfälzer und der liebe Gott sitzen zusammen auf der Kalmit und schauen in die Rheinebene. Der Pfälzer freut sich: Ach Gott, wie schön dich hier zu treffen, was machst du hier ? Gott: "Homeoffice!"
POV: Tag bei Oma (es gibt Kuchen)
Einige Zeit später...
Oma: Was? Nur 27 Stück Kuchen? Schmeckt es dir denn nicht, mein Kind? 💀
Zwei Raupe treffen sich: Hast du meine Frau gesehen? Nein, aber ganz viele Raaben.
Ein Bein und ein Auge unterhielten sich. Sagte das Auge:Ich gehe jetzt. Sagte das bein:das will ich sehen!
„Ich kann dir nur nur empfehlen, dir jemanden Besseres zu finden.” - Mein Vater (43), am Telefon mit meiner neuen Freundin. Immer!
„Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.“ „Ich nur einmal“ „Ich dachte du hast gar keinen Mann. „ „Ach so, ich dachte wir reden über deinen!“
Fragt ein Urlauber den anderen, einen Programmierer: „Ist es hier nicht schön?“ Der antwortet: „Ja, hier ist es nicht schön.“
Unterhalten sich 2 Literaturfreunde. Meint der eine etwas altklug: "Faulkner, also Faulkner sagt: Auf böse Menschen ist Verlass. Die ändern sich nicht".
Nickt der andere. "Ganz recht, aber man muss dem Leben immer um 2 Whisky voraus sein".
Fragt der erste: "Auch Faulkner"? "Nein, Humphrey Bogart".
Unterhalten sich drei Frauen, wie sportlich ihre Männer sind.
Sagt die erste: "Mein Mann springt zwei Meter hoch!"
Die zweite: "Und mein Mann springt 8 Meter weit!"
Meint die dritte: "Das ist überhaupt nichts. Mein Mann hat vor zwei Wochen einen Seitensprung gemacht und ist noch immer nicht zurück."
"Hörmal Jupp, wat hat de Arzt denn gesagt ?" — "Wat soll der gesagt haben, dreißig Euro." — "Nee, Jupp, ich mein, watte hattest ?" — "Gehabt hattich zwanzig Euro." — "Ach Jupp, ich meinte ja doch, wat Dir denn jefehlt hat." — "Jefehlt ? Jefehlt hatten mir Zehn Euro." — "Ach Jupp . . . "
Ein Schaf und eine Nonne spielen Tischtennis. Das Schaf trifft den Ball nicht und sagt: "Scheiße, daneben!" Die Nonne: "Das sagt man nicht!" Dann trifft das Schaf den Ball wieder nicht: "Scheiße, daneben!" Die Nonne: "Das sagt man nicht, wenn du das noch einmal sagst, wird Gott dich bestrafen!" Dann trifft das Schaf den Ball zum dritten Mal nicht und sagt: "Scheiße, daneben!" Auf einmal wird der Himmel dunkel und die Nonne wird vom Blitz getroffen. Eine Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"
Dennis:"Hi, ich bin Dennis mit Doppel N!" Anna:"Hi, ich bin Anna mit Doppel D!"
Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum kommt eine Birne vorbei geflogen.Sagt der Apfel zu der Birne:,,Birnen können doch nicht fliegen."Sagt die Birne:,,Ich bin doch die Birnemaja."
