Treffen sich zwei Kondome im Mülleimer ,sagt das eine; Du siehst gar nicht gut aus ganz blass! Antwortet das zweite, kein Wunder war gestern total voll.
Ich habe gestern ein Rundschreiben in einem eckigen Umschlag bekommen... Hab mich ziemlich veräppelt gefühlt.
Fritzchen erzählt seinem Lehrer: "Stellen Sie sich vor, gestern im Zoo habe ich einen Affen gesehen, der genauso groß war wie Sie!" Darauf der Lehrer ganz verdutzt: "Das kann nicht sein, so einen großen Affen wie mich gibt es doch gar nicht.
Gestern haben wir afrikanisch gegessen. Ach echt? Was gab es denn? Nichts!
Mein Vater hat immer gesagt: „Ja nicht auf die schiefe Bahn geraten.“
Heute bin ich Zugführer und bis gestern habe ich seinen Rat befolgt...
Ich habe gestern Biotika genommen und erst danach erfahren, dass es giftig ist. Gibt es da irgendein Heilmittel?
Antibiotika.
Ich war doch gestern garnicht so betrunken. Bro du hast ein Eichhörnchen ins Meer geworfen und gerufen: „Los Sandy! Bikini Botom braucht dich!“
Alex: „Mein Freund hat mir gestern beim Burgerladen gesagt, dass er Fort Knox ausrauben will! Dann hat er einen XXL Burger mit Fritten geklaut.“
Mutter: „Ist der größenwahnsinnig!?!"
Vater: „Wirklich! Einen XXL Burger schafft doch keiner!"
Mutter: „Und dann auch noch mit Fritten...!"
Ich habe gestern eine Challenge gemacht. Ich musste vier Stunden auf einem Granitblock sitzen. Das war echt hart.
Gestern in der Bahn: Ein Mädchen spricht selbstbewusst einen Polizisten an und fragt nach seiner Nummer.
Er antwortet ganz trocken: "110."
"Gestern hat's doch noch funktioniert!"
Ein Mann erhält einen Anruf von seinem Arzt. Der Arzt sagt: „Ich habe gute und schlechte Nachrichten.“
Der Mann sagt: „Okay, überbringen Sie mir zuerst die gute Nachricht.“
Der Arzt sagt: „Die gute Nachricht ist, Sie haben noch 24 Stunden zu leben.“
Der Mann antwortet: „Oh nein! Wenn das die guten Nachrichten sind, was sind dann die schlechten Nachrichten?“
Der Arzt sagt: „Die schlechte Nachricht ist, ich habe gestern vergessen, Sie anzurufen.“
Ein Creeper hat mir gestern einen Witz erzählt. Ein absoluter Knaller.
Gestern Abend hat die Sonne den Kampf gegen den Mond verloren. Das war ihr Untergang.
Gestern war ich ficken! Jemand hat mich von wo hart genommen!!? Steht in den Kommentaren
"Nun, Heinz", fragt der Lehrer, "warum meinst du wohl, dass ich Dich gestern ein kleines Schwein genannt habe?" "Weil ich", erwidert Heinz treuherzig, "noch nicht so groß bin wie Sie, Herr Lehrer."
So betrunken war ich doch nicht
Gestern 11:00 "Ach komm Duschkopf hör auf zu Weinen
Ich habe gestern mit meinem Freund mein Auto gewaschen bis er gefragt hat, ob ich nicht einfach einen Schwamm benutzen könnte.
Habe gestern eine sehr nette Seife getroffen, sie zieht jetzt bei mir ein.
Ich hab meinem Freund gestern einen Limonadenwitz erzählt. Fanta lustig!
