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Getränk

Getränk-Witze

Im Restaurant redet der Mann mürrisch auf seine Frau ein: "Veganes Steak! Wieso nennt man es dann noch Steak? Das ist ja komplett sinnlos!"

Da kommt der Kellner: "Hier, bitte. Ihr alkoholfreies Bier..."

Was ist der Unterschied zwischen belgischem Wein und Hundescheiße?

Die Hundescheiße riecht gut! 🤣

Ein Mann geht zu Rewe und holt sich Red Bull. Da kommt ein Einbrecher. Er fragte sich: "Sicher, ich wollte Red Bull?" Dann sagt der Mann: "Boah, ich gönn den auf meinen Nacken!" Dann sagt der Einbrecher: "Ich rufe meine Cousins." Er ruft Robert, Paul, Ahmet und Mohammed. Und dann sagt der Einbrecher: "Hey du!" Der Mann: "Digger, kann ich nicht einmal was trinken?" Und dann sagt der Einbrecher: "Alter Knacker, nackt!" Dann sagt der Mann: "Du kleiner Hurensohn!" Der Einbrecher sagt: "Robert, Paul, Ahmet und Mohammed!" Die 4 sagen: "Ja, was geht?" Der Mann: "Ihr 5 verpisst euch wieder in Busch!" Der Einbrecher sagt: "Okay, wir gehen wieder in Busch." Der Mann sagt: "Na geht doch! Die 5 gehen mir so auf den Sack wegen ein Scheiß Red Bull, Digger."

Deine Mutter sagt zu deinem Vater: "Kann ich die Cola haben?"

Dein Vater gibt ihr ne Flasche neben ihm. Was ist in der Flasche?

Antwort: Pippi.

Eine Blondine wird gefragt: "Wie viele Flaschen Bier kann man nüchtern trinken?"

Darauf die Blondine: "Ich würde mal schätzen, drei?"

"Nein, nur eine, denn danach ist man ja nicht mehr nüchtern!"

Die Blondine merkt sich den Spruch. Einen Tag später trifft die Blondine eine ebenfalls blonde Freundin und will sie auch auf die Probe stellen: "Weißt du, wie viele Flaschen Bier man nüchtern trinken kann?"

"Weiß ich nicht", meint die Freundin, "vielleicht fünf?"

"Schade", meint die Blondine, "hättest du drei gesagt, hätte ich nen echt guten Witz gewusst!"

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    • Welches Getränk hat vor 100 Jahren schon genauso viel gekostet wie heute?

    Freibier!

    Leute 💁‍♂️ Findet den Unterschied bitte...

    1. Minecraft 2. Mineralwasser

    Kann jemand einen Rap Text damit schreiben ✍️😆

    Zwei Blinde sitzen auf der Parkbank, da fängt der eine an zu niesen. Da sagt der andere: "Hey, mach mir auch eine Dose Bier auf!"

    Rase rasend, aber nicht mit rasender Geschwindigkeit über den Rasen, denn das Rasen auf dem Rasen ist kein Platz zum Grasen.

    Trinke trinkend beim Trinken ein Getränk, aber nicht zu schnell trinken, denn durch zu schnelles Trinken beim Trinken eines Getränks kann die Tränke sinken.

    Fischers Fritze fischt fischend frische Fische beim Fischen, denn nicht frische, frisch gefischte Fische taugen Fischers Fritze nicht.

    Wässer Wasser nie beim Wässern, denn das Wasser beim Wässern mit Wasser wird beim Wasser-Wässern nur noch nasser.

    Meine Freundin meinte, ich wäre voll asozial, morgens an der Bushaltestelle Bier zu trinken.

    Dabei habe ich doch extra meinen kleinen Finger von der Bierflasche abgespreizt, um eben nicht als asozial zu gelten!

    Ich hab was zum Lachen:

    Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola

    Ich weiß drei Dinge über dich:

    1) Du hast nicht mal die Hälfte der Colas gelesen.

    2) Dir ist nicht aufgefallen, dass zwischen den Colas einmal "Kino" steht.

    3) Du wischst hoch und überprüfst, ob wirklich Cola da steht.

    4) Du merkst, dass ich dich verarscht habe und siehst eine Fratze und lächelst ein wenig.

    Ich mache mir immer viele Witze über Getränke.

    Aber nicht über Wasser, denn die sind geschmacklos ;)

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    • Jeder Denker: Ist das Glas halb voll oder halb leer?

    Jeder Säufer: Ist das Glas halb voll? Mach es leer!

    Du hast Corona, dann trinke einen Eimer Milch!

    (Milch macht alle Effekte rückgängig.)