Getränk-Witze

Ein Geschäftsmann sitzt mit einem Gast im Wohnzimmer und ruft seiner Frau zu, sie solle eine Flasche Moselwein bringen.

Die Frau zeigt sich an der Tür, fasst sich an den Busen, dann an den Hintern und schließlich zwischen die Beine. Der Mann geht entsetzt mit ihr in die Küche und fragt sie, was das soll.

Da antwortet sie: „Ich wollte nur wissen, welchen Wein ich bringen soll, Liebfrauenmilch, Kröver Nacktarsch oder Zeller Schwarze Katz?“

Trinkspruch

Auf einem grasig grünen Teiche schwimmt eine nackte Frauenleiche. An ihren geilen Brüsten tun Frösche sich gelüsten. Durch den engen Geschlechtskanal windet sich ein fetter Aal. Ihr Hintern ist frisch bemoost, drum... PROST!

Was passiert, wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt? Man kollabiert.

Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England.

Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit 'nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit 'nem Schuss Blut. Beide bekommen, was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser.

Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn, warum er kein Blut trinkt. Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: "It's teatime!"

Deine Mutter sitzt in einer Badewanne voll mit Fanta, weil sie auch mal aus einer Limo winken wollte!

Ich habe letztens einem Bekannten einen Limonaden-Witz erzählt - Fanta lustig!

Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Körper.exe kann jetzt gestartet werden.

Wie bestellt man auf Englisch "Bier"? "Tubiass".

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss. Ich wüsste nicht mal, wo in der Wildnis Bier lebt.

Zwei Vampire gehen in ein Restaurant. Der Eine bestellt sich eine Schale Blut, der andere nur ein Glas heißes Wasser. Daraufhin der Eine zum Anderen: "Wieso bestellst du nur ein Glas heißes Wasser?" Da packt der Andere einen benutzten Tampon aus, hängt ihn ins Wasser und sagt: "It's teatime!"

Chuck Norris pisst in Dosen und verkauft es als Red Bull.

Ein blinder Passagier steigt in ein Flugzeug. Er möchte sich gerade setzen, fuck, da brüllt eine Stimme hinter ihm: "Hey, was soll das?! Was setzen Sie sich auf mich!" Der Blinde entschuldigt sich sofort und fragt aber dann: "Ist das hier nicht Platz 7f?" Der andere erwidert: "Doch, das ist 7f, welchen ich gebucht habe." Der blinde Passagier antwortet: "Nun, leider hab ich den selben Platz gebucht. Ohne dass ich einen Sitz habe, kann das Flugzeug nicht starten. Möchte denn keiner mir einen Sitz anbieten?", ruft der Blinde. Das Flugzeug ist still. Bis nach 10 unangenehmen Sekunden einer aus den vorderen Reihen ruft: "Sie können meinen haben. Ich gehe dann unterdessen auf die Toilette." Beide waren einverstanden und das Flugzeug konnte starten. Der Mann schüttelte den Kopf beim Weggehen über die Selbstsucht der anderen, die ihn entsetzt angucken. Später am Abend kommt er weinend nach Hause. Seine Frau fragte: "Was ist denn los?" Daraufhin der Pilot: "Ich habe meinen Job als Pilot verloren!"

Hab letztens nem Freund nen Limonaden-Witz erzählt.

Fanta lustig!

Alle Kinder trinken aus ihren Flaschen, außer Flo, der trinkt aus dem Klo.

Ich habe nicht getrunken!

"Alter, du hast dir gerade zwei Pfannen in die Eier geworfen!"

Mann: Hast du Rum?

Frau: Nein.

Mann: Wollen wir rummachen?

Ein Vampir fährt mit dem Auto. Da wird er von einem Polizisten angehalten: "Haben Sie etwas getrunken?", antwortet der Vampir: "Nur zwei Radler."

Einmal ist Chuck Norris auf die Idee gekommen, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Heute nennt man es Red Bull.

Deine Mutter ist bei der Tankstelle, trinkt Benzin und füllt Cola in den Tank.

Warum sind Leute, die Limo herstellen, so kreativ?

Sie haben Fantasie!