Deine Mutter ist so fett, man weiß nicht, ob die Erde auf ihr ist oder sie auf der Erde ist.
Deine Mutter ist so fett, wenn die vom Bett fällt, fällt sie von beiden Seiten runter.
Deine Mutter behauptet, dass, wenn sie sich auf die Waage stellt, keine dreistellige Nummer erscheint. Das stimmt, es erscheint: "Bitte nur einzeln auf die Waage stellen!"
Weißt du, wie du am einfachsten abnimmst?
Es reicht ein einfaches Kopfschütteln, wenn dir jemand Essen anbietet.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie springt, reißt die Erde.
Der Metzger hat eine Schuhgröße von 38 und trägt einen Kittel. Was wiegt er?
Fleisch.
Mobber: „Du bist so fett!“
Opfer: „Meine Schönheit braucht halt viel Platz.“
Deine Mutter ist so fett, dass man sie nicht flachlegen kann.
Früher auf der Wippe: „Ich bin schwerer!“ „Nein, ich!“
Mädchen heute: „Ich bin leichter!“ „Nein, ich!“
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie auf Schienen befestigt, wird der darüberfahrende Zug ins All geschickt.
Ich bin so dick, dass wenn ich am Strand liege, die von Greenpeace mich ins Wasser ziehen.
Deine Mutter ist so fett, die fällt auf beiden Seiten gleichzeitig aus dem Bett!
Deine Mutter ist die 73. Yokozuna und das dickste Huhn auf der Sumomatte!
Deine Mutter ist so fett, sie bleibt in Fortnite in der Luft stecken!
Lukas ist so fett, die Wissenschaft muss erst herausfinden, ob er auf der Welt lebt oder die Welt auf ihm👌
Wenn deine Mutter springt, bleibt sie in der Luft stecken.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Wasser springt, singen die Wale "We are a family".
Mathe klingt für mich ungefähr so: Es waren zwei Kamele, eins davon war grün. Wie viel wiegt der Sand, wenn es dunkel ist?
Der Liger ist fett, wie deine Mudda im Bett!
Seine Mutter sitzt auf dem Fernseher und schaut Kautsch.
