Gewinn-Witze

Auf der Autobahn wird ein Auto von einem Volkspolizisten angehalten. "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn und haben soeben 1000 Mark gewonnen. Was machen Sie jetzt damit?"

"Tja", sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen ..."

"Glauben Sie Ihm kein Wort", sagt die Frau neben ihm, "er ist völlig besoffen!"

Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: "Wusste ichs doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen ..."

In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?!?"

"Mein Hund ist stumm." "Dann gewinnt der bestimmt irgendwann mal den No-Bell-Preis!"

Hi! Ich hatte gestern einen unglaublichen Traum. Fritz, ein Jugendlicher in meiner Klasse, gewann eine Challenge und kam zusammen mit dem Rest der Klasse und mir an einen besonderen Ort. Es war Nacht.

Der Ort sah aus wie ein Feld mit einem Gartenschuppen. Von außen sah der Schuppen ziemlich klein aus, aber innen war ein großer Partyraum mit ein paar Möbeln, wo immer wieder Konfetti von der Decke regnete! Alle aus meiner Klasse stellten sich im Partyraum unter das Konfetti und schlossen die Tür. Es ertönte Hochzeitsmusik, die ein Mädel von anschaltete. Der gesamte Schuppen blinkte außen in verschiedenen Farben und die Musik wurde immer lauter! Es war so geil! Nach kurzer Zeit beendete die Lehrerin die Party und ich wachte auf.

Herr Meier hat den Lotto-Jackpot geknackt.

Fragt ein Reporter : "Und was machen sie jetzt mit den 34 Millionen?" "Schulden bezahlen!" antwortete der Gewinner. "Und was ist mit dem Rest?" "Den zahle ich später."

Chuck Norris hat 1 Mio bei "Wer wird Millionär" gewonnen - mit nur einer richtigen Antwort

Der Lottobetreiber teilt dem Kunden mit: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie." Der Kunde: "Erzählen Sie mir zuerst die gute." Der Lottobetreiber: "Sie haben 1 Million Euro, einen Urlaub sowie ein neues Auto gewonnen." Der Kunde kann sein Glück kaum fassen. Er fragt sich, wie es nun überhaupt noch eine schlechte Nachricht geben könnte. Er sagt: "Gut, dann erzählen Sie mir jetzt die schlechte Nachricht!" Darauf der Lottobetreiber: "Gleich klingelt Ihr Wecker."

Fährt ein Auto über die Grenze und wird angehalten. Sagt der Polizist: Sie haben gewonnen da sie der 3000 Passant sind. Wissen sie Schönwasser sie machen wollen? Sagt der Fahrer: Ja ein Führerschein. Sagt seine Frau: Er ist nur wieder Betrunken. Sagt der Schwerhörige Opa von hinten: Ich wusste wir kommen mit dem Geklauten Auto nicht weit. Antwortet der Junge im Kofferraum: Ich habe Durst. Der Polizist:😵

Wollte einen Freizeitpark neben dem Bordell eröffnen, aber der Slogan „Kotzen mit Fotzen“ brachte leider nicht dem erwünschten Erfolg

Egal wieviel Pech du hast, Richard hat immer Glücks

Die Post brennt, alles brennt, außer Otto, der spielt Lotto.

Was macht ein Leprakranker, wenn er im Lotto gewinnt?

Er freut sich den Arsch ab.

Eine Frau,ein Handballer ein Fußballer und ein blinder wohnen zusammen in einem Mehrfamilienhaus. Eines Tages geht die Frau duschen und nach 5 Minuten klingelt es an der Tür die Frau zieht sich den Bademantel an und öffnet die Tür. Es ist der Fußballspieler und er ruft „gratulieren sie mir gratulieren sie mir ich habe ein Spiel gewonnen.“Die Frau gratuliert und geht wieder unter die Dusche. Fünf Minuten später klingelt es an der Tür sie streift sich den Bademantel an und geht an die Tür.Dort steht der Handballer und sagt „ gratulieren sie mir gratulieren sie mir ich habe ein Spiel gewonnen.“ Sie gratulierte und ging wieder unter die Dusche. Nach einer kurzen Zeit klingelt es wieder an der Tür und sie dachte sich : dass kann nur der blinde sein zog sich nicht den Bademantel an und ging an die Tür. Dort stand der blinde und sagte:„gratulieren sie mir gratulieren sie mir ich kann wieder sehen!

Mein Arzt sagt ich soll ein paar Kilos verlieren. Ich kann aber nicht verlieren . ICH BIN EIN GEWINNER.

Ich bin lieber ein guter Gewinner als ein schlechter Verlierer!

Donald Trump hat Tiger Woods zu einem Golf-Match herausgefordert. Trump wörtlich: „Tiger kann nur gewinnen, wenn er massiv betrügt.“

Kämpfen Pikachu gegen Karpador.

Los Pikachu, Elektroball. Karpador springt weg mit Platscher. Super Pikachu, wir haben gewonnen. Wo ist dieser Loser mit seinem Karpador?

P.S. Karpador in 10 Jahren.

"Hey, wo ist Pikachu?"

Errechne den Gewin...

verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn.

Realschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu!

Wenn ein Polizist mich anhält und sagt: "Papier" und ich sage "Schere", habe ich dann gewonnen?