„Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!“
Deine Mutter zieht beim online Pokern eine Sonnenbrille an
Warum gewinnt deine Mudda immer in Bedwars - sie trampelt alle Betten und Spieler nieder und kann nich runter fallen
Warum ist in Frankreich kein Fußball Spiel statt
Weil die Franzosen kein schons zu gewinnen
Wie viele Franzosen brauchen man um einen Krieg zu gewinnen
Keine Ahnung weil sie das nicht versucht habe
alle kinder gewinnen beim russischen rulet ,auser richert der hat entsichert
„Ich würde gerne ein paar Kilos abnehmen,aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!"🏆
Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer von ihnen voll der faulste sei. Sagt der erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt glaufen, da lag ein Hundert Euro Schein vor mir, und ich war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der zweite: "Das ist ja nichts. Ich habe letzte Woche einen 7er BMW gewonnen, und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien!" Die anderen: "was ist denn da dran faul?" Der dritte wieder: "Ich habe mir gestern die Eier im Klappstuhl eingeklemmt, und war zu faul aufzustehen!"
Schlagzeile: Dieses Mal haben nur Frauen das Auto des Jahres gewählt. Gewinner ist “das Grüne”.
Was sagt man wenn Wolfsburg auf dem Religationaplatz ist und sie dann ein Spiel gewinnen? Bei Familie Wolf brennt wieder Licht im Keller😂🔥
Richard und Henrik prügeln sich Richard gewinnt Henrik ist Tot
Weihnachtslotterie EL GORDO .......................................................................
Habe mir jetzt 10 Lose gekauft.
Ihr Looser
Corona24
Wer würde eher beim Schach spielen gewinnen? Osama oder Busch? Osama. Busch fehlen zwei Türme.
Warum hassen Waffendealer die Lottozahlen?
Weil die Angaben ohne Gewehr sind.
Es gibt in einem Tower vier Stöcke. In jedem Stock wohnt jemand. Es gibt ein Blinder, ein Fußballer, ein Musiker und eine wunderschöne Frau.
Bei der Wohnung der wunderschönen Frau klingelt jemand. Sie ist gerade am Duschen, nimmt sich das Tuch und geht an die Tür. Da war der Fußballer. Er sagt: "Juhu, wir haben das Spiel heute gewonnen." Die Frau gratuliert und geht wieder in die Dusche.
Jetzt klingelt es schon wieder an der Tür. Sie nimmt wieder das Tuch und macht die Tür auf. Da war der Musiker. Er sagt: "Juhu, wir haben den Musikwettbewerb gewonnen." Die Frau gratuliert und geht wieder duschen.
Wenige Sekunden später klingelt es wieder. Die Frau denkt, vielleicht ist das jetzt der Blinde, da die anderen beiden schon da waren. Also lässt sie das Tuch im Badezimmer und geht zur Tür. Zuerst schaut sie durch das Kuckloch, ob es wirklich der Blinde war. Ja, er war es. Also macht sie die Tür auf. Der Blinde sagt: "Juhu, ab heute kann ich wieder sehen!"
wieso gewinnen die kurden beim länderverstecken .: WEIL SIE KEIN LAND HABEN
Eines tages gewann ein rollstuhlfahrer ein e sports tunier Doch viele leute fragten ihn warum er nicht aufsprang fragen sie doch seine beine
Alle Kinder gewinnen bein Russischen Roulette, außer Richard, der hat entsichert.
Terraria: Das einzige Spiel in dem du gewinnen kannst in dem du deine Feinde anpisst Nun etwas ernstes: Deine Mutter... so cool... sie macht dir sogar in Terraria essen .... Und was tust du? Sitzt den ganzen Tag nur da und spielst Terraria. Wann hast du sie das letzte mal umarmt? Wann hast du ihr das letzte mal gesagt dass du sie liebst? Jetzt gehe aus deinem Zimmer, schaue ihr in die Augen und sage: Mama? Du ist so cool... du machst mir sogar in Minecraft essen.
Die die reich werden wollen müssen das unbedingt lesen🤑🫰: Kaufe ein totes Pferd und veranstalte damit ein Gewinnspiel. Du darfst aber nicht sagen, dass das Pferd tot ist. Verkaufe jedes Los für 10€. Da der Gewinner sich über Betrug beschweren wird, da das Pferd tot ist und er nichts damit nichts anfangen kann ➡️ Gib ihm einfach seine 10€ zurück. Viel Spaß mit dem Geld!😲💴💵💶💷💰🪙
