Gewinn-Witze
Donald Trump hat Tiger Woods zu einem Golf-Match herausgefordert.
Trump wörtlich: „Tiger kann nur gewinnen, wenn er massiv betrügt.“
Chuck Norris hat 1 Mio. bei "Wer wird Millionär?" gewonnen - mit nur einer richtigen Antwort!
Die Post brennt, alles brennt, außer Otto, der spielt Lotto.
Was macht ein Leprakranker, wenn er im Lotto gewinnt?
Er freut sich den Arsch ab!
Wie viele Franzosen braucht man, um einen Krieg zu gewinnen?
Keine Ahnung, weil sie das nicht versucht haben.
Memes
Warum gewinnt deine Mudda immer in Bedwars? Sie trampelt alle Betten und Spieler nieder und kann nicht runterfallen.
Deine Mutter zieht beim Online-Pokern eine Sonnenbrille an.
Mein Arzt sagt, ich soll ein paar Kilos verlieren.
Ich kann aber nicht verlieren.
Ich bin ein Gewinner!
Will der kleine Richard von seinem Vater, dem Börsenmakler, wissen: "Du Papi, was ist Spekulation?"
Antwortet der Vater: "Lass mich dir das anhand eines Beispiels erklären, mein Sohn. Stell dir vor, du hast einen Bauernhof. Du kaufst Kühe und Hühner, woraus du Milch und Eier gewinnen und verkaufen kannst."
Klein Richard: "Und dann, Papi?"
Vater: "Dann zieht ein Unwetter auf. Eine riesige Sturmflut kommt und schwemmt dir all dein Vieh weg!"
Klein Richard: "Ja, und weiter?"
Vater: "Nun, mein Junge, Enten hättest du kaufen müssen..."
"Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!"
Wutrede ------------- ... was erlauben Corona?
... komme auf die Platz und mache Angst und Schrecken!
... Corona mache uns fix und alle!
... Corona hatte keine Respekte!
... aber wir kämpfen!
... kommen wir jetzt über die Flügel in die Lunge?
... dann zerstören wir Corona und haben gewinnt.
... Ich habe fertig.
Warum findet in Frankreich kein Fußballspiel statt?
Weil die Franzosen keine Chance zu gewinnen haben.
Egal wie viel Pech du hast, Richard hat immer Glück.
Ich bin lieber ein guter Gewinner als ein schlechter Verlierer!
Kämpfen Pikachu gegen Karpador.
Los Pikachu, Elektroball! Karpador springt weg mit Platscher. Super Pikachu, wir haben gewonnen! Wo ist dieser Loser mit seinem Karpador?
P.S.: Karpador in 10 Jahren.
"Hey, wo ist Pikachu?"
Wer soll die Wahl gewinnen? Trump oder Biden? Ich denke, wir gönnen Biden den Sieg.
Beim Fernsehquiz. Der Kandidat hat bisher alles richtig beantwortet und steht nun vor der letzten Frage, die ihn, beantwortet er sie richtig, zum Millionär machen könnte.
Der Moderator: „Sie wissen, worum es jetzt geht. Wollen Sie weitermachen oder sich zurückziehen?“
Der Kandidat schwankt und überlegt, als er dann doch weitermachen will.
Der Moderator: „Also dann: Was sagte Adam zu Eva, als sie das erste Mal Geschlechtsverkehr hatten?“
Der Kandidat kommt ins Schwitzen: „Heijeijei, was sagte Adam zu Eva, als sie das erste Mal Geschlechtsverkehr hatten? Ich glaube, ich hätte mich doch lieber zurückziehen sollen.“
Da brüllt der Moderator: „Gewonnen! Gewonnen! Die Million gehört Ihnen!“
Wie du eine Auseinandersetzung mit einem Kurden richtig beendest: Sieh, dass du Land gewinnst! 🤣
Alle Kinder gewinnen beim russischen Roulette, außer Richert, der hat entsichert!
Eines Tages gewann ein Rollstuhlfahrer ein E-Sports-Turnier.
Doch viele Leute fragten ihn, warum er nicht aufsprang.
Fragen Sie doch seine Beine!