Wie viele Franzosen brauchen man um einen Krieg zu gewinnen
Keine Ahnung weil sie das nicht versucht habe
Warum findet in Frankreich kein Fußballspiel statt?
Weil die Franzosen keine Chance zu gewinnen haben.
Mein Arzt sagt, ich soll ein paar Kilos verlieren.
Ich kann aber nicht verlieren.
Ich bin ein Gewinner!
Egal wie viel Pech du hast, Richard hat immer Glück.
Ich bin lieber ein guter Gewinner als ein schlechter Verlierer!
Donald Trump hat Tiger Woods zu einem Golf-Match herausgefordert.
Trump wörtlich: „Tiger kann nur gewinnen, wenn er massiv betrügt.“
Kämpfen Pikachu gegen Karpador.
Los Pikachu, Elektroball! Karpador springt weg mit Platscher. Super Pikachu, wir haben gewonnen! Wo ist dieser Loser mit seinem Karpador?
P.S.: Karpador in 10 Jahren.
"Hey, wo ist Pikachu?"
Errechne den Gewinn...
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn.
Realschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?
Gymnasium: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben Sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?
Waldorfschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu!
"Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!"
Deine Mutter zieht beim Online-Pokern eine Sonnenbrille an.
Warum gewinnt deine Mudda immer in Bedwars? Sie trampelt alle Betten und Spieler nieder und kann nicht runterfallen.
Alle Kinder gewinnen beim russischen Roulette, außer Richert, der hat entsichert!
"Ich würde gerne ein paar Kilos abnehmen, aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!" 🏆
Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer von ihnen voll der faulste sei. Sagt der erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt glaufen, da lag ein Hundert Euro Schein vor mir, und ich war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der zweite: "Das ist ja nichts. Ich habe letzte Woche einen 7er BMW gewonnen, und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien!" Die anderen: "was ist denn da dran faul?" Der dritte wieder: "Ich habe mir gestern die Eier im Klappstuhl eingeklemmt, und war zu faul aufzustehen!"
Wenn ein Polizist mich anhält und sagt: "Papier", und ich sage "Schere", habe ich dann gewonnen?
Schlagzeile: Dieses Mal haben nur Frauen das Auto des Jahres gewählt. Gewinner ist "das Grüne".
Was sagt man, wenn Wolfsburg auf dem Relegationsplatz ist und sie dann ein Spiel gewinnen?
"Bei Familie Wolf brennt wieder Licht im Keller" 😂🔥
Weihnachtslotterie EL GORDO
Ich habe mir jetzt 10 Lose gekauft.
Ihr Looser!
Corona24
Alle Kinder gewinnen beim Russischen Roulette, außer Richard, der hat entsichert.
Wer würde eher beim Schach spielen gewinnen? Osama oder Busch?
Osama. Busch fehlen zwei Türme.
