Gibt-Witze
Wie ich versuche, indisches Essen auszusprechen: Es gibt ein "Chrri Ticka Massala" und dazu eine "Fgrysyry".
Flirte erst gar nicht mit Aokiji, er gibt dir eh nur die kalte Schulter.
Wenn dir jemand Zitronen gibt, dann schneide sie in Hälften und spritz ihm den Saft in die Augen.
Warum fällt eine Mauer um, wenn Crabbe und Goyle sich gegen sie lehnen?
Der Klügere gibt nach.
Warum ist deine Lehrerin eine Kahba, weil sie deinen Vater gefickt hat? Eeehh, was, weil sie HÜ gibt.
Es gibt nur eine richtige Antwort
Warum gibt eine Mutter ihrem behinderten Kind nicht die Brust und tut stattdessen die Milch in eine Schüssel?
Damit sie die M***geburt darin später ertränken kann und somit auch das Wasser aus dem Wasserhahn spart.
Der Chef...
hat morgen Geburtstag.
In meiner Firma gibt es vorsätzlich Torte.
Wenn du dich mal leer fühlst, denk dran: Es gibt noch Lehrer auf der Welt.
Drei G im Nahverkehr! Gibt es an jeder Haltestelle ein Testzentrum?
Es gibt immer nur Witze über Bielefeld. Da sind nämlich immer sehr viele Felde und so viel Bier. 🍺
Deutschland, Japan und China trafen sich. Sie veranstalteten einen Schwimmwettbewerb.
Die Deutschen waren drei Minuten im Wasser, die Japaner 30 Minuten und die Chinesen drei Jahre. Japan und Deutschland waren schockiert. Die Chinesen erklärten: "Die Chinesen sind nicht dumm, sie gehen in die Tiefsee!"
Ein Marylander, ein NRWer und ein Ontarier nehmen einen Zug zu einem Konzert. Der Zug ist 30 Minuten zu spät und zu voll.
Der Marylander sagt: „Fick es, ich würde dieses Konzert nicht verpassen!“ und steigt ein.
Der NRWer sagt: „Sie können nicht einsteigen, Herr!“ und der Ontarier sagt: „Warten, es gibt einen Zug? Ich glaube, es gibt einen Bus am Abend und am Wochenende.“
Warum stehen hinter dem Waisenhaus so viele Kühe?
Weil es für die ganz, ganz Kleinen ja keine Muttermilch gibt.
Deine Mutter fährt zum zweiten Mal an diesem Tag zu McDonald's und sagt: „Gibt es noch zwei Big Macs?“ Der Kassierer: „Es gibt eine Hungersnot auf der Welt!“ Deine Mutter: „Was hat das mit mir zu tun?“ Der Kassierer: „Wegen Ihnen gibt es überhaupt eine Hungersnot.“
Wenn man deine Mutter nach einem Butterbrot fragt, gibt sie dir ein Stück ovale Butter in die Hand.
Hygiene-Regeln im Büro
1. Stinkt es aus dem Waschbecken, müssen alle Salz lecken (oder das Waschbecken reparieren).
2. Ist die Sekretärin krank, findest du sie nicht am Wandschrank.
3. Riechst du den Sekretärinnenfurz, war der Abstand zum Tresen zu kurz.
4. Ist der Chef krank, gibt es für dich keinen Zaubertrank.
"Siri ist die schlimmste App, die es gibt!"
Katze geht in die Disco und macht sich besoffen. Dann gibt es eine Schlägerei, aber die Katze geht nach Hause.
Aufzugreparatur: In dem Job geht sicher auf und ab, oder? Wenn's nicht klappt, gibt's dann 'nen Abzug?
Wenn du keine Maske tragen willst, dann lebe doch auf dem Mond.
Dort gibt es niemanden außer dir und auch kein Corona!