Ich bin "proud like a god", dass ich Witze über die Guano Apes kenne.
Gode-Witze
Gillette hat der englischen Regierung 50 Mio. Pfund angeboten, wenn der Text der Nationalhymne geändert wird in:
"God shave the Queen..."
Fritz geht in die Schule. Seine Englischlehrerin heißt Frau Geburt.
Am nächsten Tag sagt er: "God morning, Misses Geburt!" 🤣
Zwei Bergsteiger treffen sich an einem Berg. Da fragt der eine: "Grüß Gott von mir." Der andere sagt: "Soweit geh ich nicht hoch!"
God help - we're infected.
Jetzt kommt zur diesjährigen Corona-Grippe auch noch feuchtes Grippewetter dazu, wir sind alle verloren - das ist die tödlichste aller Klimakatastrophen.
And the hole of the sun-corona sends the cosmic wisdom by it's rays through our ozone hole just into the empty heads of the rulers on earth so that their coronary arteries get cramps. Let's stay in bed for the rest of our days, the mankind is lost. Holy Gods, I've the cold and sniff already but no handkerchief at home. Must go outside and participate in that masked ball, also infect with this kind of madness. That's the evidence - it's too late to save the herd of human monkeys. No doubt, the end will come quickly.
Wenn du den Creator Code Mecito Mermiflow eingibst, kannst du Fortnite mit Ninja spielen!
OH MY GOD NINJA IS MY FAVOURITE FORTNITE PLAYER!
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone gegen die Wand und ruft: "Gott, Pikachu!"
Hallo, ich komme aus der Schweiz und ich wollte nur mitteilen: Gott ist lebendig!
At the sixth day, God created Adam and Eve - NOT ADAM AND STEVE!
What is the difference between God and president Trump? God knows everything - Trump knows everything better!
