Gott-Witze

Im Paradies.

Der Herr hat gerade dem Adam seine Gefährtin Eva erschaffen. Adam: "Was soll ich mit der anfangen"? Der Herr: "Erst solltest du sie mal küssen". Adam: "Herr, was ist küssen"? Gott erklärt es ihm. Adam verschwindet im Gebüsch. "Nun, wie war's"?, fragt ihn der Herr. "Ach, ganz schön. Und was soll ich jetzt machen"? "Du musst sie überall streicheln und liebkosen", empfiehlt ihm der Herr. "Herr, wie geht das"? Gott erklärt es ihm und Adam verschwindet wieder im Gebüsch. Als er zurück ist, meint Gott: "So, jetzt darfst du Sex mit ihr haben". "Was ist Sex, Herr"? Gott erklärt es ihm geduldig und Adam sucht Eva auf. Keine Minute später ist Adam zurück. "Herr, was sind Kopfschmerzen"?

2. Weltkrieg.

Die Kinder sollen einen Aufsatz schreiben zum Thema: "Eine Bombennacht." Fritz erzählt: "Abends hatten wir einen Bombengriff der Amerikaner. Wir mussten alle in den Keller. Drei Stunden später kamen die Engländer und warfen ihre Bomben. Wieder liefen wir in den Keller. Als der Angriff vorbei war und wir wieder in unserer Wohnung, da kam der liebe Gott." Der Lehrer fragt den Fritz verwundert, wie er auf diese Idee komme. Fritz sagt: "Doch, ich hab gehört, wie die Mama zum Papa gesagt hat: 'Lieber Gott, jetzt kommst du auch noch.'"

Folgt Jesus Christus, Gott hat die Welt erschaffen. Wer das nicht glaubt, geht in die Hölle! Mehr in der Bibel. Das war ein Antiwitz.

Wenn Chuck Norris in die Kirche geht betet Gott

Wenn deine Mutter in den Himmel kommt, meldet Gott Insolvenz an.

Ein katholischer Krimineller tritt vor den Richter im irischen Gerichtssaal und spricht: "Aber Sie wissen doch, Herr Richter, Gott bestimmt alles vorher. Ich konnte also gar nicht anders, als die Bank ausrauben." Darauf der Richter: "Ja, ja, Sie haben Recht! Aber ebenso hat Gott vorherbestimmt, dass ich Sie jetzt 20 Jahre in den Knast stecken lasse."

Im Slytherin Quidditchtrainingslager:

Unwichtiger Typ: "Ich bin der beste Spieler im Team!"

Anderer unwichtiger Typ: "Kann nicht sein, denn das bin ich! Das hat mir Gott geflüstert." *zwinkert*

Draco: "Was soll ich gesagt haben?"

Spielplätze

Nach dem Lockdown werden jetzt auch die Spielplätze wieder geöffnet.

„Gott sei Dank können die Kinder wieder draußen spielen und toben.“

God help - we're infocted

Die beste Waffe gegen Corona ist bekanntlich der gesunde Menschenverstand. Mit Blick auf die konstant normalen monatlichen Sterblichkeitsraten der Bundesländerstatistiken, bete ich inbrünstig: "Gott, segne die Kanzlerin ... schnell mit dieser Waffe!"

Ich liebe Jesus.Schade das die Kirchen geschlossen haben. Aber ich bin froh das die Schule geschlossen ist.

Mund -----------

Seit der Corona-Krise haben ich mit meiner Frau keinen Sex mehr.

Gott sei Dank schläft sie mit offenem Mund.

Ein Arzt befragt einen Patienten im Aufenthaltsraum der psychiatrischen Klinik: "Wie kommen Sie darauf, dass Sie Napoleon Bonaparte sind?" Der Patient antwortet: "Gott hat es mir gesagt." Daraufhin ruft ein anderer Patient: "Das habe ich niemals gesagt!"

In einer überfüllten Bahn fängt ein älterer Fahrgast fürchterlich an zu husten. Fragt ihn eine junge Dame: „Corona?“ „Ne, Tuberkulose“. Die Frau erleichtert: „Gott sei Dank.“

In einer überfüllten Bahn fängt ein älterer Fahrgast fürchterlich an zu husten. Fragt ihn eine junge Dame: "Corona?"

"Nein, Tuberkulose."

Die Frau erleichtert: "Gott sei Dank."

Gott sagte zu mir abonniere nicht Bibis Beauty Palace sondern lanchen Sommer da gehts up

Es treffen sich zwei bergsteiger Bergsteiger 1: grüß gott Bergsteiger 2: so hoch wollte ich garnicht

"Mutter, ich und mein Freund gehen nach oben", sagt die Tochter.

Ein paar Minuten später hört die Mutter: "Baby, Baby, ohh". Sie stürmt nach oben und reißt die Tür auf.

"Was macht ihr denn?" "Wir haben Sex, verschwinde." Mutter: "Gott sei Dank, ich dachte schon, ihr hört Justin Bieber."

Der Hippie und die Nonne

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Update ------------ Corona ist wie eine Rückrufaktion von VW.

Der liebe Gott macht die Menschen jetzt hieb und stichfest.

Dazu noch resistent gegen Aids und Corona.

Wir werden die nächsten 1.000 Jahre überleben, bis zum nächsten Update.