Neue Gott-Witze - Seite 20 - Schlechte Witze

Gott ist kein DJ sondern ein Arschloch, oder sogar beides, ein DJ der auf einem Kindergeburtstag die ganze Zeit Rammstein spielt.

Allah hu akbar

Gott: Ich kann Landschaften wie Flüsse, Täler und Berge erschaffen. Notch: Ich auch! Gott: Ich kann Lebewesen wie Tiere und Menschen erschaffen. Notch: Ich auch! Gott: Ich kann ein Virus erschaffen, was sich um die ganze Welt ausbreitet! Notch: left the game xd

Oh sieht so aus, als wären Sie schwanger!

"Oh mein Gott, ich bekomme ein BABY"

Nein, es sieht nur so aus!

Als der Marquis de Laplace Napoleon seine Gedanken zur Entstehung des Sonnensystems vorgetragen hatte, fragte ihn dieser: "Und wo in Ihrem System ist der Platz des Weltenlenkers"? Laplace: "Dieser Hypothese, Sire, bedarf es nicht mehr".

Der Religon ist nur das Heilige wahr. Der Philosophie ist nur das Wahre heilig.

Der Papst, Konrad Adenauer und Eugen Drewermann sind gestorben. Im Himmel werden sie von Jesus empfangen. Einer nach dem anderen wird von Jesus zu einem Gespräch gebeten, um festzustellen, ob sie würdig genug für den Himmel sind.

Als erster ist der Papst dran. Nach einer halben Stunde geht die Tür auf, der Papst kommt heraus und sagt zerknirscht: "Ich habe wohl einiges falsch gemacht und muss noch mal auf die Erde zurück und alles in Ordnung bringen".

Als nächster ist Konrad Adenauer dran. Auch er verlässt die Audienz zerknirscht, denn auch ihn hat Jesus nochmal auf die Erde zurück geschickt, um seine Fehler wieder gut zu machen.

Als letzter wird Drewermann empfangen. Stunde um Stunde vergeht. Endlich kommt Jesus heraus und murmelt: "Drewermann schickt mich auf die Erde zurück, hab' wohl zu viel falsch gemacht".

Warum gehen die Osterfriesen bei Blitz und Donner auf den Berg?

Weil sie denken, Gott würde sie fotografieren. 😂

Deine Mutter ist so hässlich wenn sie mich anschaut ist das so als würde mir Gott in die Augen kotzen dass brennt so hart .

Sagt ein Bergsteiger zum anderen Grüß Gott dann sagt der andere oh mein Gott ich wollte nicht so weit nach oben

Dein Vater betet: Lieber Gott im Himmel, schenk mir einen Pimmel !

Zwei Zugführer treffen sich, sagt der eine:„Mir ist am Sontag eine Frau vor den Zug gesprungen, ihr Körper war völlig zerquetschet, nur der Kopf ist unbeschadet abgetrennt worden". Der andere:„Oh mein Gott, was hast Du dann gemacht". „Den Kopf hab ich natürlich mitgenommen." sagt der andere. „Den kann ich für etwas bestimmtes sehr gut gebrauchen, wenn Du verstehst was ich meine".

Deine Mutter ist so dumm, wenn jemand zu deiner Mutter sagt: "Grüß Gott" stellt deine Mutter eine Leiter auf und versucht hochzulaufen.

Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.

... grüner Penis - muss amputiert werden ... ... lila Penis - muss amputiert werden ... ... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ... ... ahh da haben wir ́s: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..."

Patient: "Gott sei dank!"

Arzt: "... fällt von selbst ab!"

Als Gott schlauheit auf die Welt gebracht hat, warst du wohl grad kacken.

Der Rabbi von Chicago ist passionierter Golfspieler. Leider regnet es eine ganze Woche lang ununterbrochen. Doch am Sabbat-Morgen: Wunderschönes Wetter. Da Menschen seines Glaubens am Sabbat weder arbeiten noch Sport treiben dürfen, steckt der Rabbi in einer verzwickten Lage: Gott oder Golf. Er schaut nochmals aus dem Fenster. Der Rasen glänzt, kein Wind weht, einfach perfektes Golf-Wetter.

Fünf Minuten später steht er auf dem Golfplatz, natürlich getarnt, und zielt auf das Loch. Im Himmel rennt Jesus derweil zu Gott und fragt ihn: "Gott, siehst du das, das darf er doch nicht". "Keine Sorge, mein Sohn, ich werde ihn bestrafen". Unten nimmt der Rabbi Schwung und.... HOLE IN ONE! Jesus entsetzt: "Hast du das gesehen. Soll das die Strafe sein"?

Gott Vater lächelt: "Na ja, und wem soll er das jetzt erzählen"?

Ruft ein Mann ganz aufgeregt bei der Polizei an:" Ich bin Jäger und habe gerade versehentlich auf einen Mann geschossen. Ich glaub', er ist tot. Oh Gott, was mach' ich jetzt???" - Der Polizist: Ganz ruhig! Jetzt vergewissern Sie sich erstmal, ob der Mann wirklich tot ist!" - Stille in der Leitung. Dann kracht ein Schuss. Kurz darauf ist der Mann wieder am Telefon: "OK, und jetzt?"

Die Jungfrau Maria wurde nach katholischer Lehre leibhaftig in den Himmel aufgenommen. Nach fast 2000 Jahren packt sie die Langeweile und bittet Gott, für ein paar Tage wieder auf die Erde zu dürfen. Gott stimmt zu unter der Bedingung, dass sie jeden Abend anruft und Bericht erstattet, was sie erlebt hat.

Am ersten Abend ruft sie im Himmel an. "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe heute zum ersten Mal eine Zigarette geraucht. Ist das schlimm"? Gott: "Nein". Am zweiten Abend ruft sie wie vereinbart wieder an: "Hier ist die Jungfau Maria. Ich habe heute zum ersten Mal einen kleinen Schwips gehabt. Ist das schlimm"? Gott: "Nein". Am dritten Abend ruft sie wieder an. "Hier ist Maria. Ist das schlimm"?