Größe-Witze

Anonym
in Coronavirus

Traumfrau

Was brauche ich Urlaub, wenn ich meine Traumfrau zuhause habe.

Sie ist 1,32 m groß und kann mir im Stehen einen Blasen.

Zudem hat sie noch einen platten Kopf, darauf kann ich noch eine Pulle Bier abstellen.

"EINMAL POMMES BITTE " „EINE GROSSE?“ "NE, LIEBER GANZ VIELE KLEINE.

Anonym
in Abc

Wie nennt man einen 1,50 Meter großen Türsteher?

Sicherheitshalber

Anonym
in Deine Mutter

deine mudda ist so fett und groß dass sie licht krümmen kann

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern Bohnen aß. Leider hatten sie immer so eine unangenehme Wirkung bei ihm. Als er dann später heiraten wollte, dachte er sich: „Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.“ Also gab er die Liebe zu den Bohnen auf… An seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme. Er kam an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heissen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben durfte. Er ging hinein, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. „Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!“ und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen! Er nutze die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er nahm sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffrrrrrtttttttttt! Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank wurde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde, legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. Sie entschuldigte sich, da es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem sie sich versichert hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: „Überraschung!“ Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten…

Anonym
in Minecraft

Wenn deine Mutter in den Nether will dann mus das portal eine Größe von 200x200 haben.

Anonym
in Putin

[mit russ. Akzent zu erzählen] Warum Putin ist wahnsinnig, aber nicht schwul? Arschloch zu groß, „Kalaschnikow“ zu klein!

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tryarmy
in Deine Mutter

Deine Mudder kippt beim Joghurt mit der Ecke die große in die kleine

Düstere Witze

Was sagt Michael Jackson zu einem Kind, welches auf seinem Schoß sitzt?

Es steckt ein großer Sänger in dir!

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Anonym

Ich weiß zwar nicht viel über die Schweiz aber die Flagge ist schonmal ein großes Plus.

Freundschaft ist keine Selbstverständlichkeit Echte Freundschaft ist genau so selten wie die große Liebe

Hobbit

Ein Mann geht in den Puff. Die Puffmutti nimmt ihn mit aufs Zimmer. Auf dem Weg dorthin schaut er mehr mehrmals runter und sagt: „Es ist Musik in meiner Hose, es ist Musik in meiner Hose“.

Nach dem Sex meint die Puffmutti hämisch: „Da war aber nicht viel mit deiner Musik.“ Der Mann: „Das ist ja auch kein Wunder, in so einem großen Saal hab ich auch noch nie gespielt.“

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Dofnhole
in Oma

Der kleine Gerd sieht aufmerksam zu, wie sich seine Oma abends entblättert. Dabei verfolgt er mit großen Augen, wie ein Stück nach dem andern beiseite gelegt wird: Zopf, Gebiß, Gummibusen, Hüfthalter usw. Schließlich platzt Gerd heraus: „Oma, wenn du nun auch noch an den zwei kleinen Schräubchen drehst, fällst du ganz auseinander, oder?“

Gott erschuf ein Reh.

Das Reh schaut ihn mit großen Augen an und sagt:„Danke lieber Gott, dass du mich erschaffen hast. Du bist wirklich der Größte. Ich werde dich für immer verehren. Ich werde immer wieder an dich denken und dir dankbar sein.“

Dann erschuf Gott Wölfe.

Sagt der Sohn zur Mami: „Mama, die in der Schule ärgern mich immer, wegen meiner großen Füße.”

Sagt die Mutter: „Ok, stell deine Schuhe in die Garage und dann reden wir darüber.”

Anonym
in Deine Mutter

Deine Mutter ist so blöd, sie hält die Speisekarte für einen großen Toast.😂

N.wächter

Wie heißt ein großer Vogel? Maximilan