Grönländer-Witze

Warum will Trump Grönland kaufen?

Dass er immer bei seinen Verwandten, den Walrössern, ist.

Fragt ein Richter in Grönland den Angeklagten: „Wo waren Sie in der Nacht vom 18.11. zum 16.3.?“

Wie nennt man eine Prostituierte auf Grönland? Frost-tituierte!

Laut Trump befindet man sich in „unruhigen, gefährlichen Zeiten“.

Da ist was dran. Irgendwer hat kürzlich völkerrechtswidrig Venezuela angegriffen, Kolumbien gedroht und ist kurz davor, eine Invasion in Grönland zu starten.

Warum will Donald Trump Grönland haben?

Damit er bei seinen ständigen Wutanfällen seinen Kopf dann ins Eis stecken kann.

Daniel Kübelböck lebt heimlich als Frau auf Grönland!

Die Schlagzeilen über Trump in letzter Zeit passen irgendwie nicht zusammen.

Trump gewinnt Friedensnobelpreis!

Trump greift Venezuela an!

Trump greift wahrscheinlich bald Grönland an!

Bald: Trump erfindet Anti-Friedensnobelpreis, damit er auch noch was gewinnen kann!

Warum gehen Türsteher im Urlaub nach Grönland?

Endlich Ruhe, denn Iglus haben keine Türen!

Grönland wird zu Trumps Land.

Wie nennt man eigentlich die Einwohner von Lappland?

Die von Finnland nennt man Finnen. Die von Schweden nennt man Schweden. Die von Russland nennt man Russen.

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Eskimos sind illegale Fische in ihren Iglus. Der Winter steht vor der Tür. Also die Eskimo-Botschaft: „Wer stört mich jetzt?“

Als er es öffnete, sah er den Mittelpunkt der Erde. CUcreating sagte: „Gib mir deinen Weg, ich hatte in letzter Zeit Hunger.“

„Nein, mein Fisch ist mein Fisch.“ – „Ja!“

Der Eskimo hebt den Stein auf und wirft ihn. Dann sucht er weiter nach Fisch.

Das erste könnte gut sein, dann Sommer, Jäger und Winter. Eskimos spotten über das Töten von Fischen und das Abwischen von Türen.

Hallo: „Wer unterbricht mich jetzt?“ Er öffnete die Tür und vor ihm lag eine Tasche. Er fragte: „Warum?“

In der ARTE Doku kam gerade, dass glaziale Urkräfte unser Land geformt haben.

Waren das nicht die mit den Bomberjacken?