Gruppe-Witze
Lege dich niemals mit einem Albaner an, sonst kommen 10 davon!
Alle richten einen Flammenwerfer auf sich, nur nicht Jan, der macht ihn an!
Alle stehen am Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder rennen zum Nachtisch, außer Finn, der steckt drin!
Alle Kinder sind cool, nur nicht Alina.
Wollen 15 Enten ins Kino gehen. Trippelt die 16. vorbei. Rufen die 15 Enten: "Warte, komm zu uns, der Film ist ab 16!"
Alle Kinder sitzen ums Feuer, nur nicht Brigitte, sie sitzt in der Mitte.
Ich teile Menschen ja in drei Gruppen ein:
- Mag ich.
- Ist mir egal.
- Kann froh sein, dass ich mir keinen Profikiller leisten kann.
Alle Kinder sind cool, außer Julian, der ist ein Schwuljan!
Es stehen 15 Dummhausener vor dem Kino. Dann kommt noch einer vorbei und die 15 fragen: "Kommst du mit ins Kino?" Fragt der andere: "Wieso?" Antworten die anderen: "Weil der Film ab 16 ist."
Hab gerade in unserer riesigen Whatsapp-Gruppe Markus zum Geburtstag gratuliert.
Alle tun das jetzt auch...
Problem: Es gibt keinen Markus in der Gruppe 😂
Alle Kinder sitzen ums Feuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Alle stehen an der Klippe, nur nicht Günter, der fällt runter!
Alle fahren an der Schlucht, außer Mike, der fällt vom Bike!
Solche sechs Menschen, wie wir fünf, gibt es auf der ganzen Welt keine vier weiteren mehr, weil wir drei die zwei einzigen sind!
Alle Kinder schauen zu, wie sich einer erhängt, außer Frau Pfeil, die hängt am Seil!
Wie viele Nazis gibt es in Deutschland? Nur noch wenige. Die meisten kämpfen in der Wagner-Gruppe für Putin.
Wie nennt man eine Gruppe Emos?
Die Suicide Squad.
Wie nennt man eine Gruppe von Rentnern?
The Walking Dead.
Der kleine „f*ck deine Mutter“ möchte bitte aus der Anti-Aggressions-Gruppe abgeholt werden.