Gruppe-Witze
Alle Kinder stehen vor der Klippe, außer Peter, der geht noch 'nen Meter.
Alle Kinder sitzen ums Feuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Alle richten einen Flammenwerfer auf sich, nur nicht Jan, der macht ihn an!
Steht eine Gruppe Liliputaner an der Theke.
Daraufhin fragt ein Gast: "Was ist denn hier los, ist der Kicker kaputt?"
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte!
Wie nennt man viele Hosenscheißer?
Scheißhaufen!
Alle Kinder sitzen ums Feuer, nur nicht Brigitte, sie sitzt in der Mitte.
Vater und Sohn Hai drehen Runden um eine Gruppe Schwimmer.
"Papa, wann fressen wir die endlich?"
"Eine Runde noch, wenn sie sich ausgeschissen haben, schmecken sie besser."
Deine Mutter ist so fett, dass letzte Woche in der LVZ stand, dass in ihrem mega Doppelkinn eine Gruppe Pfadfinder verschollen sind!
Wie nennt man eine Gruppe Italiener, die sich treffen? Lasagne!
Hi, Gangbang!
Woran erkennt man einen Bassisten? Sie hängen immer mit Musikern rum.
Wie nennt man eine Gruppe Emos?
Die Suicide Squad.
Alle Kinder bleiben vor der Schlucht stehen, außer Peter, der geht noch 1 Meter.
Was unterscheidet Neonazis von Antifa Gruppen?
Der Baseballschläger hat eine andere Farbe.
Alle Kinder springen über die Klippe, außer Peter, der macht noch nen Meter!
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, außer Klaus, der sitzt in der Mitte.
Eine Gruppe Teenager prahlt in der Pause.
„Leute, ich sag euch“, tönt einer, „ich hab echt die Eier von meinem Vater!“
Eine Stimme vom Rand: „Ich hab auch die Eier von meinem Vater.“
Die Jungs starren das Mädchen an.
Sie zuckt mit den Schultern: „Meine Mutter hat sie mir gegeben – eine Woche, nachdem sie ihn bei mir im Bett erwischt hat.“
Treffen sich 3 Freunde.
Alle heißen Paul, außer Mathias, der heißt Sven!
Urlaub am Ballermann...
Du wirst von einer Gruppe saufender und gröhlender Mädels zum Mitmachen eingeladen.
Wie verhältst du dich richtig?
A..... Ich mache sofort mit.
B..... Ich besorge erst 5 Flaschen Sangria.