Gruppe-Witze
Wie nennt man eine Gruppe von Rentnern?
The Walking Dead.
Die Gruppe der Wandervögel hat sich getrennt. Die einen möchten einfach nicht mehr wandern.
Wollte eine Selbstbefriedigungsgruppe für Depressive eröffnen, aber der Slogan “spritzen statt ritzen“ kam nicht so gut an.
Treffen sich 3 Freunde.
Alle heißen Paul, außer Mathias, der heißt Sven!
Hey, ihr Blondinen, lasst euch nicht beleidigen, das ist alles nur Spaß!
Ich bin auch eine Blondine. Und wir Blondinen müssen zusammenhalten gegen die Braun-/Schwarzhaarigen. 😘😘
Willkommen in der Gruppe!
Vater und Sohn Hai drehen Runden um eine Gruppe Schwimmer.
"Papa, wann fressen wir die endlich?"
"Eine Runde noch, wenn sie sich ausgeschissen haben, schmecken sie besser."
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Henriette, die hängt in der Kette!
Alle Kinder sitzen um das Feuer, außer Anonym, der dritte, der sitzt in der Mitte.
1. Wie nennt man eine Kuh, wenn sie singt? Antwort: Einen Prozess! 2. Wie nennt man eine Gruppe von Kühen, wenn sie singen? Antwort: Eine Gruppe von Prozessen!
17 Albaner suchen eine Toilette.
10 von ihnen machen Kaki, 7 von ihnen Pipi, also wer musste am meisten warten?
Schlimme Nachricht aus der Innenstadt: Die Lepra-Selbsthilfegruppe hat sich aufgelöst.
Gruppe für Leute.
Parplo. schreibt: Articolul Este disponibil.
Finn. antwortet: Ehhhh macarena!
Treffen sich zwei Albaner, kommen 20.
"Ist das hier die Selbsthilfegruppe der Ahnungslosen?" "Woher soll ich das denn wissen?" "Ah, super!"
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte!
Alle Kinder bleiben vor einer Schlucht stehen. Außer Peter. Der geht noch 2 m.
Wenn sich zwei Albaner streiten, kommen 20 dazu.
Hi! Ich hatte gestern einen unglaublichen Traum. Fritz, ein Jugendlicher in meiner Klasse, gewann eine Challenge und kam zusammen mit dem Rest der Klasse und mir an einen besonderen Ort. Es war Nacht.
Der Ort sah aus wie ein Feld mit einem Gartenschuppen. Von außen sah der Schuppen ziemlich klein aus, aber innen war ein großer Partyraum mit ein paar Möbeln, wo immer wieder Konfetti von der Decke regnete! Alle aus meiner Klasse stellten sich im Partyraum unter das Konfetti und schlossen die Tür. Es ertönte Hochzeitsmusik, die ein Mädel von anschaltete. Der gesamte Schuppen blinkte außen in verschiedenen Farben und die Musik wurde immer lauter! Es war so geil! Nach kurzer Zeit beendete die Lehrerin die Party und ich wachte auf.
Eine Gruppe Teenager prahlt in der Pause.
„Leute, ich sag euch“, tönt einer, „ich hab echt die Eier von meinem Vater!“
Eine Stimme vom Rand: „Ich hab auch die Eier von meinem Vater.“
Die Jungs starren das Mädchen an.
Sie zuckt mit den Schultern: „Meine Mutter hat sie mir gegeben – eine Woche, nachdem sie ihn bei mir im Bett erwischt hat.“
Wie nennt man eine Lesegruppe, die immer nur ein Buch liest?
- Kirche