Güter-Witze

Ich wollte Flüchtlinge dazu auffordern, bei der freiwilligen Feuerwehr zu helfen, doch der Slogan "Asylanten an Hydranten" kam wohl nicht so gut an.

Hermine ruft Ron an.

Hermine: "Sie haben 'ne Leiche gefunden, ziemlich hässlich und null Prozent Gehirn. Wollte nur wissen, ob es dir gut geht."

Ich wollte eine Sauna für depressive Menschen eröffnen, aber der Slogan "Schwitzen statt Ritzen" kam nicht so gut an.

Filchs Gedanken: Die Schüler schreiben mit Blut an den Wänden? Egaaaaaal! Es wird von den Schülern Vielsafttrank in der Toilette gebraut? Egaaaaal! Peeves zerstört die Schule? Egaaal! Schüler verlassen nachts den Gemeinschaftsraum? Ich werde sie mit meinen gut gepflegten Ketten an die Decke hängen! Hoffentlich erlaubt Dumbledore mir das!

Bewerber: "Guten Tag, ich würde gerne bei Ubisoft arbeiten!"

Ubisoft: "Ja, haben Sie denn schon Erfahrung mit Servern?"

Bewerber: "Was sind Server?"

Ubisoft: "Willkommen bei Ubisoft!"

Wollte einen Puff für Leprakranke aufmachen, aber der Slogan "Rammeln statt vergammeln" kam nicht so gut an.

Ich wollte einen Puff im Kloster aufmachen, aber der Slogan: "Fisten mit Christen" kam leider nicht so gut an.

Wollte ein Bordell für Rollstuhlfahrer aufmachen, aber der Slogan "Spritzen im Sitzen" kam nicht so gut an.

Ich wollte einen Puff für Rollstuhlfahrer eröffnen, doch der Werbespruch "Spritzen im Sitzen" kam nicht ganz so gut an...

Dieser Moment, wenn du am Silvestermorgen Gleitgel kaufst und der Verkäufer "Guten Rutsch" wünscht.

Wie meine beste Freundin ihren Freund kennengelernt hat?

Er meinte zu ihr auf einer Party: "Kennst du das Gefühl, wenn du betrunken in einen richtig guten Döner beißt? Genau das Gefühl hab ich, wenn ich dich sehe."

Wahrliebe.

Wollte Flüchtlinge für die Feuerwehr motivieren, aber der Slogan "Asylanten an die Hydranten" kam wohl nicht so gut.

Suche ein gutes Zuhause für einen Hund. Es ist ein kleiner, braun-weißer Terrier, der relativ häufig bellt.

Wenn Interesse besteht, schreibt mir. Dann springe ich sofort über den Zaun meines Nachbarn und hole ihn für euch!

Nach dem Attentat sprach der Sicherheitschef mit den zehn Doppelgängern Putins:

„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“

Alle Doppelgänger waren gespannt.

„Die gute Nachricht – Putin hat überlebt.“

„Und die schlechte?“

„Er hat einen Arm verloren...“

Ich kann ja gut Horrorfilme alleine gucken.

Mit voller Beleuchtung. Ohne Ton. Bewaffnet.

Ich wollte eine Singlebörse für Menschen mit Behinderungen eröffnen, aber der Slogan "Hast du Down, kriegst du Frauen" kam nicht so gut an.

"Meine Güte, warum müssen Sie sich denn so betrinken?" – "Um zu vergessen!" – "Um was zu vergessen?" – "Hab ich vergessen!"

Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist "befriedigend" dann besser als "sehr gut"?

Das Lieblingslied deiner Mutter: "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich mit Bello zusammen in fremde Gärten scheiß'."

Kein Wunder, dass wir keine olympischen Medaillen im Sprint gewinnen. Die richtig guten arbeiten alle bei GLS und sind schon wieder weg, bevor die Haustürklingel dein Ohr erreicht.