Güter-Witze

Ein neuer Metzger hat eröffnet. Als Geschenk bekommt jeder Kunde ein paar Würstchen.

Herr Maier ist begeistert: “Mensch, die schmecken lecker, da kannst Du gleich morgen wieder welche holen.”

Frau Maier geht am nächsten Tag hin: “Guten Tag, ich hätte gern nochmal so Würstchen von gestern.”

Sagt die Verkäuferin: “Oh, das tut mir aber leid, die waren nur zur Einführung gedacht.”

Frau Maier darauf: “Oh Gott, und wir haben sie gegessen...”

Zwei Blondinen fahren mit dem Auto. Auf einmal bleibt das Auto stehen.

"Warum halten wir?", fragt die Beifahrerin.

"Weil das Benzin alle ist", erwidert die Fahrerin.

Darauf die Beifahrerin: "Mensch Jutta, da bin ich aber froh, dass du dich so gut mit Autos auskennst! Ich glaube, ich wäre einfach weitergefahren!"

Treffen sich zwei Kumpels.

Sagt der eine: „Und, wie lief dein Date?“

Sagt der andere: „Ganz gut eigentlich, nur eines finde ich schade: Sie heißt mit Nachnamen Sänger, kann aber gar nicht singen.“

Sagt der eine: „Ja, das kenn ich... Ich war mal mit einer zusammen, die hieß Vogel... die konnte aber auch nicht singen!“

Wollte eine Fußballmannschaft mit Behinderten gründen, aber der Slogan "Flanken mit Kranken" kam dann doch nicht so gut an.

Sagt der Babyhai: „Mama, bekomme ich noch etwas Süßes vorm Schlafen?“

„Na gut, hol dir noch einen Kinder-Pinguin.“

Ein Kind wird von seinen Großeltern aufgezogen. Es fragt:

"Opi, darf ich auch ins Facebook? Alle meine Freunde sind da?"

"Ähm ... gut, ich fahr dich hin. Aber kein Alkohol und um 10 bist du wieder daheim!"

Was sagt ein Boxer nach dem Kampf, wenn er mit seiner Leistung zufrieden war?

"Ich habe mich gut geschlagen."

Zwei Anwälte sitzen im Speisewagen, jeder von ihnen holt ein belegtes Brot aus der Tasche.

Kommt der Kellner vorbei und sagt: „Sie dürfen hier aber nicht Ihr eigenes Essen verzehren!“

„Na gut“, meinen die Anwälte und tauschen die Brote...

Neulich in England.

Lord Henry sitzt in seinem Kaminzimmer und ruft nach seinem Butler: „James?“

„Ja, Sir?“

„Mir ist kalt. Wie warm ist es hier drinnen?“

„17 Grad, Sir!“

„Und draußen?“

„4 Grad, Sir!“

„Gut, gut“, nickt Lord Henry nachdenklich, „dann öffnen Sie das Fenster und lassen Sie die 4 Grad auch noch rein!“

Mein asiatisches Spezialitätenrestaurant lief leider nicht so gut. Vermutlich lag es an meinem Slogan.

"Gestern noch ein kleiner Kläffer, heute knusprig zart mit Salz und Pfeffer."

Ich wollte eine Sprengstofffabrik ausmachen, aber der Slogan "Knaller für Allah" kam nicht so gut an. Ich wollte eine Rabattaktion im Puff starten, aber der Slogan "Kaufrausch im Laufhaus" kam nicht so gut an. Ich wollte Therapiereisen für Drogensüchtige nach Afrika anbieten, aber der Slogan "Schick die Junkies zu den Monkeys" kam nicht so gut an. Ich wollte eine Seelsorgeorganisation für Afrika einrichten, aber der Slogan "Besser Hunger als Kummer" nicht so gut an.

Sagt der Trainer zu einem angehenden Springreiter: "Der Sprung über das Hindernis war schon ganz gut, aber beim nächsten Mal nehmen Sie bitte auch das Pferd mit!"

Sagt der Bauunternehmer zu seinen Angestellten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die schlechte: Der Bagger ist kaputt. Und jetzt die gute: Es sind genügend Schaufeln da."

Deutschunterricht

In der Schule steht das Fach Deutsch an. Die Lehrerin fragt Hassan: "Bilde bitte einen Aussagesatz!" Hassan: "Mein Vater hat eine Dönerbude." Die Lehrerin: "Sehr gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz!" Hassan: "Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?"

Ich hatte einen guten Witz, aber Hitler, Stalin, Grad.

Prinzessin Leia zu Obi-Wan: "Meister Kenobi?"

"Ja, Prinzessin Leia?"

"Kennst du das Spiel 'Der Boden ist Lava'?"

"Natürlich kenne ich das Spiel... Aber darin war dein Vater nie besonders gut."

Die Vitamine in der Karotte sind sehr gut für die Augen!

Oder hast du jemals einen Hasen mit Brille gesehen?

Was haben gute Bücher und Strömungen gemeinsam?

Beide sind mitreißend...

Wollte 'ne Kiste Bier an ein paar Rollstuhlfahrer verschenken, aber der Slogan "saufen statt laufen" kam nicht so gut an.

Normalerweise sind Beförderungen etwas Gutes. Es sei denn, man wird ins Jenseits befördert...